我很後悔說過那些傷害他人的話｜我們都該學習「非暴力溝通」

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一對戀人，要維持一段戀情需要雙方的不斷努力，你不僅要花費時間和金錢，還要花費大量精力在對方身上，才可以令這段感情歷久彌新；但是，如果你想要毀掉它，那可就容易得多了，一句嘲笑，一句責罵就可能成為分手的前言。

通常我們認為，只有攻擊、戰爭等造成身體傷害的行為才算是暴力，其實不然，除了身體的暴力，還有隱性精神暴力。

精神暴力的危害性可能不那麼明顯，但這種「看不見的傷害」往往更可怕。

它通常體現在溝通中：否定性的言語，沒有經過思考的判斷，發泄性的情緒語言，施加不合理壓力或者控制的語言。

這些無心或有意的語言暴力會給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦，從而讓一對原本親密的戀人變得冷漠、隔閡、敵視。

非暴力溝通（NonViolent Communication）是全球首位非暴力溝通專家Marshall Rosenberg發現的一種溝通方式，非暴力不是讓你變得溫順或聽話，或消極無為，而是主張積極進取。

依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的衝突，它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。

1. 觀察（Observation）

觀察意味著單純地闡述觀察到的行為，不摻雜評判、觀點、指責。

想要做到客觀的觀察是很難的，因為我們在生活中很容易將觀察與評論混為一談，而這時另一半就會傾向於聽到批評，從而生氣的進行反駁。

比如當對方因為在玩遊戲而讓我們感到受冷落的時候，我們常常脫口而出的是「你一點都不愛我」「你一點都不關心我」。

而客觀的觀察可能是「你在這兩個小時內都沒有回覆我的微信」。

嘗試用觀察取代評論，會減少很多對關係的隱性傷害。

另一方面，在描述觀察的事實時，我們習慣性使用模糊的詞彙。

例如：「你總是遲到」，而真正的觀察是「你這次約會晚到了五分鐘」。

總是、每次都、從不……這些模糊頻率詞語容易讓人產生反駁心理，情侶雙方會陷入回憶找反例的競爭中。

例如，「你從來都不做家務。

」 另一半會拚命反駁：「我明明昨天就拖地了啊！」這樣就很容易越吵越大了。

所以，學會客觀的觀察和表述對方的行為，是溝通的第一步。

2. 感受（Feelings）

感受容易和想法混為一談。

當人們說「我覺得」時，往往表達的不是自己的情緒感受，而是對對方的評價。

例如，摻雜評價的想法是：我覺得你不成熟。

而真正指向我們自己的感受是：你情緒總是起伏不定，我感到很焦慮。

這句話中的「我感到很焦慮」是特別重要的，因為在交流中，我們常常因為對方某些不恰當的行為而大發脾氣，看起來很像是對方的原因，然而真正使我們發脾氣的是對方的行為讓我們自己感到了不安全/憤怒或是焦慮。

生活中可以多嘗試用「我感到…因為…」的表達方式與對方溝通，只有學會表達自己的感受，才能真的找到自己對另一半生氣的根源。

而且當你明確說出自己覺得不滿的理由是什麼，伴侶才能夠更清楚地去針對性改進。

另外，在表達感受時，還有個很有用的小技巧，那就是適當示弱，但要記住這種示弱一定是真情實感，否則被人一眼看穿，效果反而更差。

3. 需要（Needs）

在我們批評、指責對方的時候，話語中隱含了自己沒有被滿足的需要。

比如，另一半自己做了決定，你很生氣：「你什麼都不告訴我！你根本不在乎我的感受！」

可能你需要的是「對方的在意與信任」，然而這種需要並未被直接說出來，因此另一半感到的只是最外層的憤怒，而不是內含的不安與擔心。

嘗試明確表達自己的需要，畢竟我們不是X教授，不能感知他人的思維。

有的時候我們不說，對方是真的不知道我們希望TA怎麼做。

對於上面那個例子，明確表達了需要的說話方式可能是這樣的：「你什麼都沒有告訴我，我很生氣，因為我很想和你一起解決問題。

」

4. 請求（Request）

最後一步是提出具體的請求，但不是命令。

有時候，在我們向伴侶提出要求時，通常不會直接說希望他們做什麼，而說不希望他們做什麼，並且多使用非常模糊、抽象的語句去表達。

比如「下個紀念日你記不記得是什麼時候？」或是「遊戲很好玩嗎？」

其實我們真正想要表達的意思是：「我希望你記得我們的紀念日並一起慶祝。

」和「你不要玩遊戲了，多陪陪我。

」

正確的方法是提出正面的、明確的請求，並且請求越具體，就越容易實現。

你可以換一種說法：「紀念日的時候我們一起去慶祝吧！」「我們一起吃飯的時候，你別玩手機嘛，我想和你說說話。

」

至於如何區分請求和命令呢？很簡單，當請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評或指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來打到目的，這也是命令。

一旦對方認為不答應我們的請求就會受到懲罰，那他們就會把我們的請求看作是命令。

聽到命令，只有兩種選擇，要麼服從，要麼反抗。

所以一旦別人覺得我們是在命令，就不會願意滿足我們的請求。

非暴力溝通不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯繫。

但是「傾聽」本身也是特別容易消耗能量的一件事，加上有些人可能已經習慣了舊有的溝通模式，去改變就更加困難了。

那麼這種情況下，我比較建議的是向專業的諮詢師請求幫助與指導，也可以避免走入「單向傾聽對方的感受和需要」這種較常見的誤區。

生活畢竟不是一場辯論賽，我們的目的不應該是爭對錯，而是為了活的更好。

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