非暴力溝通

連一隻螞蟻都不願意踩死的我們會和暴力扯上關係？

我們的行為、語言在無意識中給別人帶來傷害，就是暴力。

非暴力溝通希望人們出於對生命的愛而改變行動，非暴力溝通用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上改善與人的聯繫。

為什麼會「暴力」？

道德評判：我們已經逐步形成了自己的價值觀，當別人的行為不符合我們的價值觀的時候，我們習慣性地傾向去指責對方不道德。

比較：「如果想過上悲慘生活，就去與他人比較」——《讓自己過上悲慘生活》。

比較是一種評價，對象是自己。

比較時，我們會深刻覺得自己過得很慘，進而心情低落，觸發「暴力」。

迴避責任：人們常用「不得不」「你讓我」迴避對自己思想、情感和行動負責。

強人所難：當人們提出請求而對方拒絕了請求時，請求人傾向於使用「暴力」來實現自己的請求。

如何「非暴力」？

觀察：

我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。

需要注意的是，只是觀察行為，陳述觀察到的事情，而不判斷或評估（也就是要注意區分觀察和評論）。

因為當觀察和評論混為一談時，別人很容易聽到批評，並反駁我們。

感受：

我們只要清楚地表達感受，注意區分感受和自我評價、區分感受和判斷。

需要：

感受的根源在於我們自身，我們對他人言行的看法，我們的需要和期待，導致了我們的感受。

聽到不中聽的話時，我們可以有四個選擇：

1. 責怪自己
2. 指責他人
3. 體會自己的感受和需要
4. 體會他人的感受和需要

對他人的批評和指責實際上是間接表達了我們尚未滿足的需要。

當人們聽到批評時，反應常常是申辯或反擊；反之，聽到直接的需要時，較可能作出積極的回應。

請求：

提出具體的請求。

提出請求時直接告訴地方我們希望對方怎麼做，請求被答應的機率更高。

一個很常見的例子：

妻子：今天我們部門小張的老公送他一大束花

丈夫：噢，明天我也給你定一束

妻子：不要，花過兩天就枯了，好浪費。

丈夫：噢，那算了

妻子：你不愛我

丈夫：莫名其妙

如果妻子直接說我想要某某化妝品/某某包（總之直接說出某個東西），丈夫更可能滿足，妻子也更容易滿意。

當我們的請求被拒絕時，傾聽對方的感受和需要比直接指責對方更好。

還是剛才的例子：

妻子：結婚紀念日我想要去巴厘島玩

丈夫：想什麼呢

妻子：你不愛我

丈夫：咱能不作嗎

當丈夫拒絕妻子的請求時，妻子如果能傾聽丈夫的感受和需要，他不願意去的原因無外乎兩方面：

1. 工作太忙太累沒時間沒精力
2. 最近家裡經濟緊張。
   
   

此時再結合自己的需要，想藉此機會和丈夫增進一下感情，順便放鬆一下心情。

那麼去哪並沒那麼重要，周邊風景秀麗的山區小住兩位即可。

區分請求和命令

舉個例子：

爸爸很晚下班回家對媽媽說，我餓了想吃你煮的飯。

這是請求還是命令？不好說。

如果媽媽的回答是，我也累了，你隨便找點吃的吧。

此時爸爸的反應：

1.你辛苦工作供你生活，你卻連這點要求都不能答應。

2.我工作好辛苦，實在不想動了，你是不是不愛我。

3.是啊，媽媽也忙碌一天了，我去樓下便利店買點吧。

1、2都是命令，在願望沒有得到滿足時爸爸的態度是批評和指責；3就是請求，因為爸爸感受到媽媽的感受和需要。

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愛自己不自責

為什麼會自責？

自責是自己的行為沒有滿足需要。

改變方式

觀察：什麼事情觸發了自責。

感受/需要：試圖理解自己過去的所作所為。

為什麼這麼做？這麼做背後反映了我們什麼需要和價值觀？將自責轉化為尚未滿足的需要的關注。

我們內心深處的需要是什麼？

行動：用行動來滿足這些需要吧！

聆聽

適用場景：當別人遭受痛苦時。

觀察/感受/需求：先放下自己已有的想法和判斷，全身心的聆聽對方，試圖理解對方的感受和需要。

反饋：用疑問句給予反饋。

如果我們準確領會了對方的意思，對方會意識到這一點；如果我們沒有完全領會或領會錯了，對方有機會補充/糾正。

表達憤怒

為什麼會生氣？

憤怒是我們的思維方式造成的，當我們的需要沒有滿足時，就可能觸發憤怒。

生氣了就表達出來吧，「不要生氣」只會讓我們生氣地更久。

如何表達？

冷靜：情緒激動時很難理性思考。

感受：什麼觸發了我們生氣。

如果是別人的言行觸發了我們的憤怒，冷靜下來先傾聽對方的感受和需要。

當自己的感受被理解了，人們更容易理解別人，我們要做那個先理解別人的人。

需要：體會是什麼需要沒有被滿足。

表達：說出憤怒，說出沒有被滿足的需要。

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非暴力的對象有兩類，一是我們自己；二是與我們接觸的別人。

如果一個人以苛刻的態度對待自己和他人（需要稍不被滿足就自責以及指責他人），可以想像他的狀態很可能不會太好，而運用非暴力溝通可以幫助我們重拾對生活的熱情、改善與他人的關係，乃至避免暴力。

重拾對生活的熱情

當內心出現負面情緒（自責、沮喪、憤怒）傾向的時候，冷靜下來，問問自己為什麼會有這些情緒，識別出內心沒有被滿足的需要，調整行為以滿足需要，感受生活的美好。

讓棘手的事得到解決

我們用非暴力的方式隨時理解別人的行為，了解對方的需要，給出反饋（建議、誇獎，或者僅僅是反饋），人們很開心自己被理解，也很樂意給理解自己的人以正面反饋。

需要說明的是，開始運用非暴力溝通很難，因為我們的很多行為是瞬間的、慣性的。

對此-我們的態度是Just do it就好，先用起來，逐漸養成習慣。

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一旦能說出某個東西的名字，就很容易注意到它。

了解了非暴力溝通理論後，走哪都是非暴力溝通的例子。

一

來自@張鵬科技內參。

微軟現任CEO納德拉上台以來股價過去三年漲了一倍多，微軟成了和亞馬遜不相上下的雲服務提供商，這些好的改變的原因之一就是納德拉用了「非暴力溝通」。

納德拉上台後第一件事是把核心高管聚集起來，不聊公事，每個人分享一些人生中痛苦的事情。

全身心地傾聽對方並表達理解，納德拉以這種方式快速在高管間建立了信任。

微軟作為一家科技公司最多的是工程師，工程師們共同自豪的點在於自己的技術。

納德拉不斷加強微軟原有的黑客節，讓一線員工有機會向管理層展示自己的項目，獲得認可和崇拜，從而調動了全體員工的積極性。

此外，納德拉在員工考核KPI里加上一項，對他人的貢獻率，將觀察團隊其他成員的行為，了解需求並給予幫助的思維融入企業文化。

以上這些措施給企業帶來持久的驅動力，也促進了微軟新一輪的「疊代」。

二

來自博主@banboo。

她在巴黎的miumiu店裡看到一隻非常好看的包，伸手去拿，旁邊一位女士提醒：那是我的。

被別人錯拿了包大多數人的反應雖不至於破口大罵，態度也好不到哪去。

而那位女士的反應是：這隻包很好看吧，我很開心你喜歡它。

既化解了尷尬，也順帶提升了巴黎的在bamboo心中的形象。