如果你明白如何運用愛，那麼愛就是安全的

為身邊一朋友感到難過，孩子還小，和愛人沒什麼感情，常年分居。

愛人在外面已經有了別人，問她為什麼不離婚，她說愛人掙得多，房貸都是人在還，擔心孩子缺失完整的家庭，更擔心自己遇不到對孩子好的男人。

她從來沒有在婚姻中得到幸福和快樂，說出來你可能不信，她剛結婚不到兩年。

我很理解朋友的感受，婚姻和孩子是大事，不能輕易地下決定，於是乾脆把問題放在一邊，讓自己慢慢「感化」愛人。

或許在她心中已經有了答案，只是不願意去面對，然後選擇了逃避，一個人承擔著痛苦。

許多人在情感中受到了傷害，第一反應並不是穿上能夠保護自己的盔甲，而是會選擇逃避，忽略這個問題，以為一切都會好起來。

仔細分析這個反應，不難發現她們選擇逃避，除了因為害怕面對現實，更多的則是因為她們無法正確判斷自己的選擇。

這個邏輯是這樣的：逃避問題→認為想像中的生活根本不是這樣的→害怕失去愛和安全感→獨自承擔著痛苦→繼續逃避問題。

如何走出這個思維圈套呢？關鍵得提高自己幸福的能力，幸福是一種能力，是自我的修煉。

具備幸福能力的人，能獲得長久和持續的幸福感。

所以解決這個能力，最重要的就是學會如何處理感情，經驗沒那麼多，選擇好的兩性書籍是很好的選擇，打開就是其他人的人生。

過來人說的大部分道理都是對的，舉個簡單的例子，比如說結婚要找個踏實善良人品好的男人，但是這些道理非得等你經歷過傷害、痛苦、孤獨之後才會明白。

遍體鱗傷並不怕，怕的是傷疤好了忘了痛。

作為一個情感經驗並不豐富的已婚人士來說，當我閱讀《如何在愛中修行》，學習了如何建立親密關係，以及如何解決感情中的問題時，頓時恍然大悟。

這本書沒那麼難懂，為了更好地去運用，我讀了三遍。

現在總結了《如何在愛中修行》的十個要點，與大家一起分享。

《如何在愛中修行》

1、學會無時無地地營造愛情

單身的人可能不知道，結婚以後也就那麼回事，但是對於大部分人來說，婚後的生活跟他們想像中的完全不一樣。

戀情失敗很正常，戀情變得「舒服無感」也很正常，書中提到，如果你和伴侶相處了很長時間還期望有濃烈的愛情，這種想法是不切實際的。

所以你要學會營造愛情。

2、你怕的其實不是愛，而是失去愛

你為什麼會將愛拒之門外？書裡面說，你是因為愛怕，害怕受到愛的傷害，害怕出錯，害怕失去愛，害怕痛苦的感覺。

封閉自己情感的人在讀到這本書之後，可能會意識到問題的嚴重性，如果你內心的愛走不出來，別人的愛也進步來，最終對你造成的傷害就是不再去愛。

不妨通過溝通打破情感隔閡，溝通作為一種有意識地感知並接受關係的建立，能讓你重新收穫愛情。

3、需要他人，但一定要依靠自己

如果你依賴他人在生活中創造愛，那麼你必須靠自己來建立真實的親密關係。

書中說需求和依賴不同。

可以這麼理解：我非常需要伴侶，但是我不會依賴他成就我的幸福。

我的幸福只有我能創造。

所以，我有責任滿足我的所有需求。

如果這個人沒有滿足你的基本需求，你有責任區找其他能做到的人。

意識到了這一點，你便能夠在戀情中占主動地位，也就不再害怕失去愛。

4、為什麼會反應過度

與伴侶吵架，通常都會圍繞著這些內容： 金錢、家務、親屬、時間、溝通、孩子、權利等。

書中指出，兩人爭吵真正的原因在於，你們感受不到對方的愛、理解或支持。

所以當你們在爭吵的時候，可以先把問題放在一邊，表明自己對對方的在乎和關心，消除自己與伴侶之間的緊張情緒，重塑兩人的聯繫，最後回過頭解決問題。

不要覺得吵架這個問題那麼棘手，智慧和理性就是這樣一種存在。

5、表達完整真實的感受

如果想讓愛情持久，其中最重要的一點就是學會溝通時完全揭露完整真實的感受。

姑娘們深諳偽裝情緒之技能，心情不高興，什麼也不說，就等著你去猜。

如果你不知道如何表達，可以往這四個方面找原因：憤怒、責備和怨恨，受傷、傷心和失望，恐懼和不安，自責、懊悔和責任感。

有什麼就直接說什麼多好啊，他不用猜，你不用掩飾。

你自在，他也很自在，戀情自然而然變得很舒服。

6、蹺蹺板效應

書中提到的蹺蹺板效應簡直太有意思了，我簡單舉個例子說明什麼是蹺蹺板效應：丈夫不斷抑制自己，情感疏遠，從不在妻子面前流露出脆弱或不可靠的一面；而由於蹺蹺板效應，妻子會變得過度情緒化，甚至質疑自己是否太過敏感。

為了驗證蹺蹺板效應是否屬實，上周我主動和愛人保持距離，不怎麼跟他說話，他有幾次晚上正在寫日記的時候，突然起身，大口喝水，心情變得特別不好，他說自己也不知道怎麼回事，情緒就是很緊張和壓抑。

我知道，那一定是蹺蹺板效應在作怪。

理解了蹺蹺板效應，以後在解決問題的時候又多了一個方法。

7、你的伴侶應該是自願達到你的清單要求

不要為了取悅別人而改變自己，也永遠不要要求伴侶為了你而做出違心的改變。

要清楚一點，感情不是康復中心！如果你與人相愛是為了「改變」對方，或者把對方變成你理想中的樣子，你最後一定會受傷的。

如果你愛上的是期望中的他，你則會不斷地失望和生氣，男人也是人，他會離你而去。

8、成為你想吸引的那個人

自己掙錢少，你就希望找一個掙錢多的伴侶。

自己長得不漂亮，你就希望找一個長得帥的伴侶。

自己的英語不好，你就希望你找一個滿口飈英語的伴侶。

看出來了嗎？你對伴侶的品質追求，其實也是你想讓自己擁有的品質，你想依靠對方來實現自我。

如果你期望伴侶具備某些品質，但自己卻沒有，那就別指望他會跟你在一起。

書中建議大家，你想他為你做什麼，那你首先就為自己做。

比如，努力得到一份薪資高的工作，學會打扮自己，學刻苦學英語。

然後，你就發現自己沒那麼喜歡這個人了。

最終，你會得到一份更為高級的感情。

9、向著同一個方向成長

最痛苦的告別就是，你們的分離並不是因為沒有愛，而是因為你們兩人註定要踏上不同的路。

舉個簡單的例子，你的伴侶討厭你聽演講，參加研討會和沙龍，他抱怨你回家晚，你的新朋友也會讓他備受威脅。

所以說，你們應該講彼此的方向開誠布公，告訴對方你，你想前進的方向，詢問對方的前進方向。

讓伴侶納入方向之中，否則他很不可能支持你，你會跟他漸行漸遠。

10、不想傷害孩子

在結束一段婚姻時，孩子是讓人很痛苦艱難的考慮因素。

書中告訴我們，你個人的不幸福對孩子的傷害遠比離婚更為嚴重。

孩子們想看到自己的父母幸福和美，他們覺得自己有責任讓父母快樂。

為了孩子維持一段不幸福的婚姻，會對孩子造成更嚴重的傷害，還不如離婚，各自尋找新的幸福呢。

當然，建立親密關係還需要這兩個前提：

1、合適不合適決定了你們的緣分有多深

2、把愛對方收納在自己的自由意志中

在情感中最好的狀態，應該像心理學專家李雪所說的：當我成為心理上的成年人，沒有人可以拋棄我，我無需再去討好對方，只是盡情為自己去創造豐盛、親密、流動的人生體驗。

《如何在愛中修行》中的道理和方法真的很實用，適用婚戀中的每個人，推薦給大家。

說了這麼多，這本書里最打動我的就是：如果你明白如何運用愛，那麼愛就是安全的。

加油！

最後，用《三傻大鬧寶萊塢》中的一句台詞結尾：

愛情不過是錦上添花，最重要的還是你自己。

當你一心一意努力向前奔跑時，一定會吸引到那個也在奔跑的他，他的身上閃閃發光，雖然他好像什麼也沒有，卻什麼都擁有，你突然覺得是時候該停下，和他一起談會兒話，他的眼神如星芒，你在他面前害羞的微笑，然後牽手一起向未來走去。