長輩們不會告訴你的婚姻真相

前幾天我媽回來，像中了五百萬彩票似的問我：你猜我遇到誰了？

誰？誰？我媽喜歡王菲，不過王菲也不會來我們這個小縣城啊！

我媽還喜歡趙本山，可老趙不在東北避暑，跑這幹啥？

都不是！都不是！我看見趙琴了！！！

至少有十五年沒見過趙琴一家的我，聽到這個通知後，仿佛已經看到了美人趙琴，流光溢彩，站在門口朝我招手，放學了呀.......

村裡人都說，感情要善始善終。

當時離婚的人不多，都是因為一些瑣事被反覆提起，比如東邊老李家的閨女，因為太懶了，剛結婚一年，就被她婆家不要了。

西邊老張家的兒子，因為太沒眼力勁了，媳婦帶著兒子回娘家了........

雞毛蒜皮的事永遠活潑，充滿快感，像一隻碎了的碗，碗片從這家滾動到了另一家，每一個碗片拎起來都能稱一斤故事。

趙琴，不是被別人甩的，她是甩別人的，說離婚就離婚，乾脆、坦蕩，像一隻漂亮的金錢豹，對待自己的獵物準確、迅疾。

比如她第一個獵物，大高。

大高在鄉政府搞後勤，為人誠懇，做事認真。

兩人剛結婚時，趙琴每周都會帶大高回娘家。

然後呢？

大高得了偏癱，作為妻子的趙琴，看情況不妙，立馬和大高撇清界線，帶著女兒萍萍常住在了娘家。

大高每過兩星期，提著買給萍萍的玩具、零食，一瘸一拐地來看萍萍，趙琴躲在屋裡，反鎖門，不見他。

大高知道媳婦、女兒都在屋裡，自己在院子裡坐一會兒，把禮品放到鄰居家裡，請鄰居替自己轉交二百塊錢，一瘸一拐地走了。

經常見他來，直到冬天，媽媽說，大高生活不能自理了。

趙琴的第二個獵物，是在工地上和泥的，一個月只有三四天在家，兩個人相親認識，本來就沒什麼感情基礎，分居久了，矛盾自然就來了。

於是，趙琴又盯上了她的第三隻獵物。

包工頭張軍，在城裡有房，和前妻離婚後，帶一個兒子。

趙琴和張軍離婚之前，萍萍過的很不錯，讀全市最好的私立中學，穿的衣服都是新款，張軍儘可能滿足她們娘倆的所有要求。

按理說趙琴這樣幸福地過下去就行了，可她還是主動和張軍離婚了。

如今萍萍讀高三，她問我媽：萍萍考三百分，可以上二本嗎？

沒有人去細究趙琴一次次離婚的原因，從表面上來看，她也沒有太多難過。

一開始趙琴以為大高是老天給她的禮物，可不久後老天又給了她一件禮物，於是，她把大高仍在垃圾桶里了。

我媽說，感情是頒給真誠者的獎盃。

從一開始，趙琴就是失敗者。

說實話，聽趙琴的故事，像看電視連視劇似的，充滿戲劇性，那平淡的感情像是一碗甜水，只會發生在生活中。

我媽是標準的家庭主婦，沒上過一天班。

老爸每個月的工資，自己留一點，其餘的全部交個我媽支配。

我爸在公園裡挑位置，讓我給他倆拍照，可以看得出來，我媽是真的很高興。

跟自己的父母相比，我覺得自己雖然受教育程度高，不代表就是高等動物。

感情需要一種能力，而能力決定了幸福度。

所謂的親密關係大概就是這樣子的吧。

那麼，如何建立和諧的親密關係呢？

首先需要徹底弄清楚你的真實感受！

也許你想要的感情，其實只是一份安全感，但是你為之無怨無悔。

高級的情緒滋生道德感和理智感，低級的情緒淪為脾氣的附屬品。

在一份感情中，感受就是一個指南，引導你去判斷，能自己的選擇負責到底。

只有明白了自己需要的什麼，才會自然而然地去接近它。

當然很多時候，我們知道了自己的感受，卻無法將情感傳達給伴侶，自己也不想這樣。

而伴侶說，他沒辦法理解我，因為他不知道我的感受。

這是為什麼呢？

有本書叫《如何在愛中修行》，它專門講了如何跟伴侶建立親密關係。

有幾點是非常受用的。

第一、你可能覺得跟伴侶溝通十分沒勁，還不如自己解決問題，此時你眼中的感情是不是充滿厭倦和無趣的呢？我來告訴你真相，如果你與伴侶相處了很長時間之後還期望有濃烈的感情，這種想法是不切實際的。

你現在應該學會的是如何無時無刻地營造愛情，比如製造小驚喜，或者一起去外地旅行.......

第二、如果內心的愛走不出去，別人的愛也進不來。

說白了，也就是一方或對方都不肯讓對方走進自己的內心。

你害怕自己受到傷害，選擇防禦機制，你以為是在保護自己，實際上是在封閉自己。

親愛的，你要明白這一點：你怕的其實不是愛，而是失去愛。

第三、你要認識到你沒有與人溝通，一旦你發現自己沒有與人溝通，便可以選擇重新建立起愛的溝通，這也是愛的選擇。

自己想要對方做什麼，告訴他。

自己有多麼喜歡對方，告訴你。

一定要讓他知道你的心意。

這一點我非常認同，有些女生喜歡對方猜你的心意，如果他沒有猜到，女生們會生氣。

這樣下去，彼此都很累，並且耽誤事，只有不成熟的人才會把感情當成過家家。

聰明的人選擇裝嗲裝傻，為的是自己，方便的是他人，精明。

再來講一個故事。

薇薇今天早上突然跟我說，她想結束自己的感情。

向來勸分不勸和的我，這次卻是懵逼了，因為還有兩個月她就要舉辦婚禮了，證是早就領了的。

戀愛是為了讓你早日揭開對方的面具，可惜她婚後才知道面具下的伴侶並不是她喜歡的人。

以前還做飯，現在基本不做，他的衣服鞋子是薇薇洗的。

之前薇薇連鍋都掂不動，現在說炒什麼菜，五六分鐘就出鍋。

昨天薇薇讓他幫忙切個菜，他切的很不用心，本來就不太情願幫忙做家務，薇薇說一句，老公頂一句，這讓她爆發了小宇宙。

薇薇氣的吃不下飯，晚上躺在床上，覺得委屈就哭了。

她老公也沒動靜，哭了大半天，他來了句：哭什麼！？還讓不讓人睡覺了，然後他撕了兩截衛生紙扔了過來。

薇薇被老公當成了一個工具，免費試用。

自己打著責任的招牌，慘澹經營，婚姻是筆賠本的買賣，而她現在還很年輕。

薇薇難過的是這個，難過的只是一時，或許她忘了，老公每天早上都給她換著花樣做早飯的啊。

婚姻就是個名字，完全跟買賣搭不上啊！東京愛情故事可沒有教你把感情當成一筆帳！現在大家談婚姻首先談的是幸福感！伴侶讓你感覺到疲憊，並不代表他就是你除工作之外的另一個任務，當然，態度好也能把這個「任務」完成的很漂亮。

沒什麼賠本買賣一說，歲數怎麼著都是越來越大，小三才吃青春飯，就算被自己喜歡過的人耽誤，也是你的福德。

一份感情中，讓自己變得越來越好是《如何在愛中修行》這本書的核心。

是的，大多數人都把側重點放在了柴米油鹽上，忽視反覆出現的不愉快的事，感情像是地基，地基不牢固，房子（家）自然會搖搖欲墜。

所以說，當你接受了一份感情時，你首先應該學會在其中修行，所謂的修行，就是解決問題。

愛情不是我們概念中的親親熱熱，更不是一句句海誓山盟，它是善良的人手中的盾牌。

它又是一門功課，需要我們不斷學習，盾牌才會堅不可摧。

一天天的生活，其實是在解決問題。

如何在愛中修行，也是在解決問題。

我們看書學習，不是為了直接獲得答案擁有幸福，而是想要間接擁有愛的能力。

話說回來，趙琴現在在我家附近租了一間房子，賣老年人穿的衣服，生意不大好。

她經常坐在門口，看著路上的行人，笑著跟我媽說：想在這兒再找一個男人，甭管離過婚的，還是六十歲的老頭，安靜地過完下半生就行了。

趙琴需要什麼樣的伴侶，估計她都不清楚，她確認的是自己需要一個能給萍萍帶來物質幫助，能讓自己過上輕鬆生活的男人。

憑藉著這兩點，她已經經歷了三份婚姻。

趙琴知道自己想要什麼，可以拿美貌去換，可她那時候還是太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標號了價格。

梭羅說：我只擔心一件事：我是否配得上我所受的苦難。

可是大部分人情願承受苦難，也要去索取，終究是會吃虧的。

不要把目光放在別人秀恩愛的照片上，試著去理解對方的需求，試著建立美好的親密關係。

如果此刻的你手足無措，不妨先從一本簡單易上手的愛情指南開始。

長輩不會跟你說的話，都在這本書里。

你心中的疑惑，也都會在這本書中找到答案。

畢竟，一個真正想要解決問題的人，是不會把精力放在揣摩別人心思上的。

那麼，問題來了，你是那個想要從感情中獲得快樂的人嗎？