在尋找婚姻伴侶的問題上的42條戳心忠告，你中槍了麼

1. 他是否是一個本身就快樂的個體，是你們在生活的一地雞毛面前，仍然能夠一起面對，而更加幸福的重要因素。

2. 選擇懂得「溝通」跟「妥協」的人。

「溝通」涉及的是能不能交流問題，你們的興趣愛好不必完全一致，但彼此的邏輯在一個層次上才可以相互理解。

「妥協」是遷就和包容，不可能是某一方一味的妥協，但如果每次爭吵溝通過後，相應的妥協都有落實到行動，那不管離得多遠的兩個人，都能夠慢慢靠近。

要是再有至少一個人情緒控制能力強一些，我覺得就挺難分開的了。

3. 我認為在選擇伴侶時，我們需要分清兩件事，你要知道什麼類型的人是吸引你的人，而什麼類型的人才是適合你的人。

在選擇時，優先那些你喜歡而且適合你的，如果他吸引且適合你當然很好。

但是需要警惕那些令人著迷卻又無法帶給你感情中需要的東西的人（比如我需要感情中的安全感和忠誠，但是時常吸引我的那種類型的人卻不具備這兩點）。

而且吸引可能可以轉變為喜歡和愛，但是它並不等於喜歡和愛。

那些過度吸引你的人很有可能他們身上帶有你所缺失的一些性格特質，但是小夥伴們需要分辨這個人能否真正在感情中帶給你你想要的需求，無法滿足你在感情中需求的人通常很難給你幸福。

4. 一個最重要的因素就是看到這個人就想上他（就是這麼的簡單直接）。

其實身體的反應已經告訴了你你喜歡上這個人了，這時候就不要害羞了多和對方接觸接觸，確認人品，基本經濟條件沒有問題的時候就可以大膽在一起了！（當然發生關係的時間還是看個人，而且一定要做好保護措施）

5. 頭腦中不要有對什麼是「愛人」，什麼是「愛」的想像，不要比著條件去找尋愛人，不要不合期待就拒絕和放棄。

放輕鬆，享受彼此之間心的連結。

∞

6. 選擇一個不會為了迎合你而貶低其他女性的人。

例如在你面前也不會說前女友的壞話，嚼其他女性的舌根，聽你說起其他人的事，不做特別激動的評論。

7. 現在就很幸福。

我覺得，可能最重要的一點，是運用自己的直覺。

如果和一個人相處的時候，你覺得哪裡不對勁，覺得有一根弦繃著，覺察到各種細小的不適，這時候千萬不要忽略它們不要欺騙自己，因為也許你的直覺已經告訴你，這個人不合適，相處起來不舒服。

而當你和一個人相處起來，你能自然地展現自己，並舒服地相處和溝通的時候，也許這個人就是比較合適的。

8. 選擇那些願意跟你在吵架後討論的人，也許討論著討論著又會吵起來，但兩個人都會在討論中不斷學習如何更好地對待自己和對方，能在關係中共同成長。

9. 在遇到他之前，我以為愛情的常態是驚心動魄、患得患失、激越、狂喜的，但遇到他之後，覺得很踏實，所有和愛情相關的想像全都不一樣，但內心安穩。

所以，我覺得相處平和，內心安穩是很重要的因素。

10. 關於吃，我們從小就是在不同的環境下長大，生活習性都有很大的差別，吃飯時就能體現出這些細微的不同，可以觀察到那些隱藏的喜好，比如他對桌上的哪道菜情有獨鍾，他是否會依據你的喜好而有所改變，他吃飯時會出大肆喧譁還是彬彬有禮，他會在買單結帳時裝傻充愣，還是大方結帳並邀請你下一次的赴約。

很多人的心情除了寫在臉上也體現在談話中、食慾里。

11. 情緒穩定是最重要的。

曾經交往過不少皮相好看的傢伙，但如果經常爭吵或是冷戰，再好看也看膩了，相處的智慧並不是哪個人都具備的。

現在的老公情緒穩定、頭腦聰明，遇事不慌忙，雖然年輕，但工作中也會讓人忍不住去詢問依靠。

生活中任何大事小情都能跟我有商有量，一起計劃分工，如果是我不擅長或不喜愛去做的事情，自然就會接過去了。

因此，我們很難想像兩個人會吵架，而因為他情緒穩定，我也壓根不擔心會突然吵起來或是遇到冷暴力，生活中的安全感滿滿。

12. 最重要的還是「不作」吧。

不作是指在對方面前沒有「小心機」，沒有也沒必要用上所謂的套路，懂得坦誠用心去體驗一段感情。

一直覺得一段親密關係最理想的狀態是，當兩個人相處的時候，沒有任何一方需要小心翼翼，沒有任何一方要用套路去驗證對方的真心，ta是ta，你是你，兩個人獨立又並存，能互相包容對方的不同而又欣賞著差異，要做到這樣，「不作」絕對是大前提。

13. 選擇信任你的人。

我半夜去和朋友蹦迪到天亮，跟他說了後，他說「以後你去夜店能不能告訴我？」我以為他會介意我去夜店，他繼續說，「我不介意你怎麼玩，我只是會擔心你的安全，以後你去玩提前告訴我，結束後我可以去接你……」這種信任感，或許是能讓我們的感情走很遠的東西吧。

14. 總的來說，只有一句：能給你提供情緒價值的人才是真正對的那個。

所謂的情緒價值，在兩人遇到矛盾或問題時，最容易凸顯。

他是只顧自我發泄，還是能坐下來和你談。

他是能正常的和你說早安晚安接你下班，還是所有全然不顧。

關於你們之間的矛盾，他是積極解決，還是等你自愈。

不可能每天都有大事，有轟轟烈烈的決定。

感情都要歸為日常小事，他會不會細心觀察你的需要，答應你的小事是隨口一說，還是言出必行。

這對於建立安全感非常必要。

兩個人在一起，最好的不是要求對方為你改變。

而是，他認為，他自己認為若要提升幸福感，他樂意改變。

潛移默化的，你們都成為了更好的自己。

而這些變化，很多源於對方日常行為方式的影響。

15. 我爸媽和我講，陪你到最後的不是你的父母，而是你未來的愛人，所以找一個你心動的就好。

今年是和他認識第十三年，在一起第五年，感情越來越好。

我覺得在一起幸福的因素有三個，一是互相有愛，二是共同成長，三是家人朋友的祝福。

有愛可以在一起，共同成長可以為愛保鮮，家人朋友的祝福讓兩個人愈發篤定。

我們都是90後獨生子女，但是我們既彼此照顧，也給對方充分自由。

我們沒有物質缺乏所以不敢說錢不重要，因為我們也是俗人，喜歡豪車大房子，但是這些東西人奮鬥過後都會有的，有人二十歲有，有人四十歲有，沒必要將愛情牽扯進來。

畢竟，人這輩子還是活感受的啊。

斯人若彩虹，遇見方知有。

雖然機率不高，但是值得一試。

∞

16. 總之就是在一起舒服，啥也不說都舒服。

17. 對前任的態度。

現在怎麼對前任，將來就怎麼對你。

雖然說談前任其實挺忌諱的，但是看ta是否能不帶感情地客觀地評價前任、承認對方的錯誤和自己的過錯，其實也可以間接看出ta是怎麼樣的人。

18. 現在很多人都高估了有趣，認為有趣是重要的一條做人標準。

但是，我仍然建議大家能注重人的一些內核品質，比如他是否是善良人品好，對家人照顧，對朋友熱心。

因為相伴一生，重要的是你在危難時，能給予你力量和支持，而不是快樂時和你說些風花雪月。

有趣是一種錦上添花的優點，但不是必要條件。

基於這些基礎，接下去重要的是你們的觀念和價值觀是否在同一水平線，當你在眺望遠方時，他能懂你心中的渴望。

婚姻除了愛，也是一種義氣。

19. 總結一下，能支撐我走下去的幸福秘訣就是：找一個能和你玩到一起的人，真的很重要。

20. 很喜歡一個博主，她說：「被問到愛他什麼，想了很久。

他知道我的匱乏和弱點，只是不提，也不作為，就是默默承擔和善待。

直到有一天我自己覺悟到，一邊哭一邊還是哭，他就從鍋里夾一筷子肉給我，隔著熱氣遞來紙巾和笑容，告訴我這沒什麼大不了。

於是我就變得更好了。

」這段話是她14年說的，因為這段話粉她到現在，也因為這段話，和他走到現在。

21. 有彼此認同一致的表達方式，比如都認同含蓄浪漫，或者都認同直白爽利-我屬於都認同直白爽利，這樣交流不需要猜測，避免誤會。

22. 從不與人曖昧。

這一點十分重要。

我是一個極其敏感的人，男友對女生的微信回復直接了當、沒有曖昧可言，構築了我對他的信任。

23. 有沒有化學反應很重要。

談戀愛不是完成任務，而是需要雙方都能有小鹿亂撞的心跳才行。

每對情侶都會吃飯逛街看電影牽手接吻做愛，但只有自己知道你喜不喜歡這個人，這個人在不在意你。

24. 和他北京相識，到現在七年在紐西蘭定居。

剛認識的時候他的學生貸款都沒有還完，還要接濟他父母。

而我自己被扔在北漂的洪流里，時不時還向父母要錢。

為了和我去紐西蘭他放棄了工作五年的公司和管理崗位從零開始。

如今回頭看看那麼難的路多虧有他，我才沒有放棄。

從他身上我學到很多，讓我成長。

現在仍然覺得只要有他在，天地就還在。

但即使有一天，他不在了，我依然可以帶著他的影子繼續往前走。

2013年我們降落在奧克蘭的第一件事就是去登記結婚。

到如今我們沒有結婚典禮沒有讓父母知道。

昨晚睡前我們仍然牽著手，我說，要是我足夠幸運的話，我真想和你過一輩子。

下個月回國了，相信我們足夠相愛去贏得父母的肯定。

即便我也是男孩子。

25. 一直覺得，過於在乎外在條件的人很難真正的幸福。

對彼此純粹才是最重要的。

社會已經如此複雜，面對戀人還要追求利益關係那真的是太累了。

如果你只是覺得那個人條件不錯而選擇和他在一起，那這段感情可能不會幸福，因為出發點就是錯誤的，條件不錯的人很多，但你需要的應該是一個對於你來說獨一無二的人。

當你碰到一個人，和他在一起你覺得吃苦都願意，而那個人願意為了你們的未來奮鬥，那你們一定會很幸福。

利益組成的關係最為脆弱，稍有變故就會瓦解。

而真心在一起的兩個人，連一起面對困難都是甜蜜的。

∞

26. 首先是對忠誠度的要求，不管是一對一還是開放關係，雙方要達成一致，無所隱瞞才好。

其次就是伴侶是否是一個經常說謝謝的人，能夠對對方為兩人做出的貢獻有感恩之心並善於表達，關係才能正向發展，天平才不會傾斜。

27. 不要委屈自己，不要認為長得丑就會更善良，不會的，所以還是要選擇自己看的順眼的。

28. ① 是你靈魂伴侶的人不一定是你的生活伴侶，一定要記住。

（主創跪下了）

② 兩個人在一起，如果性格是兩個極端，一定不可以。

③ 宗教不同不要在一起（在沒辦法選擇入教或退教的情況下）。

（主創又跪下了）

④ 你是個玻璃心敏感的人，那麼你的另一半一定不能是心大不拘小節的大男子。

⑤ 不要自欺欺人，不要高估自己在對方心裡的位置，不要過分卑躬屈膝，不要把愛情戲劇化。

29. 樂於改變自己配合對方，是愛情保鮮的重要因素。

30. 請尋找一個能讓彼此在對方眼裡閃閃發光的人。

在我看來，一段幸福的親密關係一定是尊重平等而相互欣賞的，只有當你們站在同一個高度的時候，才不會卑躬屈膝；只有當你們不斷追逐彼此的時候，才能越走越遠。

31. 顏值。

這樣生氣吵架的時候因為看到這張臉所以怒氣值可以不要翻番。

32. 要找真正合適自己的，而不是為了虛榮找別人看起來覺得好的。

就好像，鞋舒不舒服只有自己知道。

親密關係里，你能真正感到安全地卸下自己的面具，展現自己全部的脆弱，且對方不僅能夠包容，還能引導你成長，給你力量。

33. 需要考慮表達愛的方式。

有的人喜歡通過物質表達愛，有些人喜歡用肢體接觸表達愛，重要的是首先自己要清楚自己喜歡什麼類型的愛的表達方式，再在尋找伴侶的途中找到比較合拍的人。

男朋友喜歡用抱抱親親來表達愛意，每次打遊戲打到一半會停下來抱抱我，睡前也一定要先snuggle一會兒才睡，我倆對物質需求都不高，不需要通過送禮物來證明對彼此的愛，牽手擁抱跳跳舞帶來的快樂更多。

34. 首先要看雙方分別想要什麼樣的關係（長期/短期，嚴肅還是休閒，精神伴侶還是各取所需）。

如果我們默認兩方都想要長期/認真/高階親密的靈魂伴侶關係的話，我覺得應重點考慮兩人自己本身的人生規劃是否契合，人生最重要的東西/最終理想是否接近，或至少兩人可以互相理解並接受。

私以為這是一切的基礎，如果這點雙方分歧很大的話，中後期一定會出現很多問題。

還有一點我覺得很重要的就是性生活的和諧（噗可是真的很重要啊）。

35. 一定要善良，兩個人相處久了，你要能看到彼此的善良，不是裝出來或做出來的，是在平時不經意間會流露出來的。

我是GAY，我們在一起幾年了，四個月之前在美國登記結婚了。

36. 溫柔。

我有點抑鬱症傾向，一旦情緒低落，就會越來越低，沒辦法自己恢復。

同時就會對他惡語相向，說話刻薄，但是他每次都能溫柔的陪我，哪怕自己情緒崩潰說話聲音大了一點也會立刻向我道歉，安慰我。

雖然一味的把錯攬到自己身上並不一定是個好方法，但是在一起的一年裡，我的情緒開始慢慢穩定，學會自我調節心情。

∞

37. 從女生角度出發，有一點十分必要：對方要尊重女性。

所謂的尊重，具體指的是不惡意言語攻擊女性，性關係平等，尊重女性職業選擇等等。

進入戀愛前可多探討一些實事問題，若發現對方有過強性別優越感甚至女性歧視，或直男癌思想，請慎重選擇。

38. 目前與男朋友已經在一起快兩年了，很幸福。

以前他是我的好朋友，我覺得自己永遠也不會考慮他，機緣註定，我們倆在一起了，他曾發過這句歌詞給我

「I'm lucky I'm in love with my best friend」

這大概是我覺得達成幸福親密關係的一個很重要的點，你們不僅是親密的愛人，也是最親密的朋友。

你可以始終做你自己，遇到對的那個人不僅能讓你不斷成為更好的人，更重要的是，你能從他的眼中看到更好的你自己。

39. 不要沉迷於對方的肉體，當然床上的好功夫是會讓大家生活和諧，但是真正讓人感到滿足的感覺還是靈魂可以碰撞交融。

40. 以前的我覺得談戀愛啊男朋友一定要寵我寵上天才會特別幸福，現在的我感覺想要談一場幸福的戀愛，最重要的是你和他在一起能很快樂，看到他、想到他都會不由自主地笑，如果現在都沒辦法開懷地笑，一輩子這麼長，你要怎麼和他走下去呢？

41. 不要迴避金錢，能力還有家庭背景等硬體問題，談論金錢和條件並不可恥也並不會影響一段認真的關係，只會讓彼此更了解對方的期望和未來婚姻的方向。

當然你首先要對自己有深刻的分析和評估。

當我和我的老公相遇時，他非常怕我是一個拜金女，可是我偏偏告訴他我從20歲就想清楚了未來老公年收入要達到多少，我個人收入也不低，但是組建一個家庭需要相當於我個人三倍的收入才能養的起孩子，如果對方收入低於我，兩個人結婚後還要再考慮房子車子的問題，那就樣樣事情要比我計劃的時間錶慢一拍，過的比單身時期還要慘，婚還是別結了。

最後他知道我不是拜金女，也有能力創造自己想要的生活，也非常同意我對組建家庭提出的要求，兩個人也熬過辛苦的日子，但始終把我們對生活的要求一起慢慢實現。

我想說的是，金錢是拿來解決問題的，如果它會成為你們的問題，那就不用試探了，談條件並不可恥，只要有端正的態度。

42. 選擇讓你努力進步的，不如選擇讓你開懷大笑的人。

∞