假性親密關係丨有一種親密關係叫做：你們只是看上去很好

前段時間，我去了閨蜜家做客，近晚飯的時候閨蜜的老公下班回家了，他很熱情地和我打了招呼，然後就獨自進了書房，直到外賣來的時候，他拿了兩塊Pizza，對我說了一句「玩得開心啊。

」就又進了書房，再也沒有出來過。

我問閨蜜，這難道就是你們倆不吵架的秘訣？

她笑著告訴我：「對啊，不用交流，當然就不會吵架了。

」

我不禁陷入了思考，這樣看似平和的親密關係，真的是健康的嗎？

我相信，在我們身邊，像閨蜜這樣的夫妻一定不是少數。

兩個人各自回到家中，自己戴著耳機刷抖音、看網劇，伴侶則全身心投入進遊戲的世界裡，兩人雖同處一個屋檐下，一晚上卻說不了幾句話。

他們湊合著過日子，但比湊合著過日子更悲劇的是，它能維持表面的和諧、甚至恩愛，但內心其實在逃避彼此。

他們的夫妻關係處於淺層狀態，雙方不願意坦誠，也不接納，更無法自願為對方付出。

之所以依然在一起，只是因為彼此需要。

而這就被稱為「假性親密關係」。

約翰·威廉斯的小說《斯通納》里，曾描寫過這樣的一個場景。

妻子伊迪絲在自家組織的派對上溫文爾雅，端莊賢淑，博得朋友們的稱讚，而在眾人離場後卻像是剛卸妝的演員，滿臉疲憊，一個人匆匆去睡覺了，留下斯通納自己收拾殘局。

像這種人前演戲，人後逃避的「假性親密關係」還有很多。

但是更多的人是不知不覺中陷入了僵局，漸漸的發現曾經山盟海誓的愛情變了味，不再能燃起心中的激情，便把它美化成了一個好聽的名字——親情。

很多人都認為婚姻是愛情的墳墓，這是必然結局。

然而，這種想法只是自己經營不善的藉口罷了。

如何判斷自己是否陷入「假性親密關係」中呢？

這有一個小測試，憑直覺給出答案，是+1分，不是+0分：

1 看到的全是對方的缺點，卻從來不指出

2 經常感覺到生活是在將就，沒有在婚姻中獲得快樂

3 每次啪啪啪像是例行公事，結束後兩人各自睡覺

4 兩人都刻意迴避正面衝突

5 不願主動分享彼此生活的新鮮事，覺得懶得和對方說話

6 愛情不再有激情，更多是把對方當成親人

如果你得了4分以上，就說明你需要正視自己的「假性親密關係」了。

可能有小仙女會問，最初明明愛得海誓山盟，如膠似漆，最後為什麼會變成了「假性親密關係」？成為了最熟悉的陌生人呢？

那麼今天，我們就來聊一聊為什麼你的愛情變成了「假性親密關係」？

1、溝通不暢

很多人問：為什麼與伴侶「溝通」那麼困難？

在這裡我想反問一下，您所謂的溝通是什麼？是不假思索地開口說話？還是自顧自地傾吐心聲？抑或是喋喋不休地數落對方？

如果這就是你們所認為的溝通，那麼不管花多少時間，這樣說話，都無法解決問題。

而當我們溝通不暢的時候，防禦機制就會被觸發，結果是索性不溝通了。

心理學上有一種現象，叫習得性無助。

當我們在同一件事上多次受挫後，就會落入一種無底的絕望中。

因為我們意識到，無論怎樣努力，都無法改變不可避免的結果。

假如你多次試圖和他溝通，卻迎來了他消極的回饋，那在你心中就會留下「我們的談話是無法進行的」陰影。

再遇到問題時，你的「習得性無助」機制就會被觸發，即使這時的他願意耐心聽你講話，你也不願意說了。

我有一個朋友曾向我抱怨，說她的老公總是不和她說話。

而她老公是這樣對我說的：「說了也白說。

當我想和她說點兒什麼的時候，不超過三句，她就會翻舊帳，抓住以前的事情大做文章，把我數落得一無是處，如果我反駁就是一場不可避免的爭吵。

所以我索性就什麼也不說了，愛怎麼樣就怎麼樣吧。

」

當男人的每一次請求，每一次交涉，每一次談判都被女人一口回絕或者打壓的時候，男人便不再寄希望於通過交流來改善雙方的感情，他們會對這份感情變得冷漠。

「反正你總是對的，那就你說了算吧。

」用不了多久，關係就會惡化，而且是難以修復的。

所以，想要擺脫假性親密關係，首先就要學會如何和伴侶進行有效溝通。

2、對失去的恐懼

我們渴望愛與被愛，卻對潛在的失去與拒絕產生恐懼。

所以，從某種意義上來說，「假性親密關係」是一種自我保護機制，幫我們抵抗這種恐懼和焦慮。

這也就是為什麼深愛過的人很難再愛上別人。

聽聞愛情，十人九悲。

在愛情中受了傷，卻沒有及時治癒，就會讓我們從此留下後遺症。

面對本該甜甜蜜蜜的感情，本能的豎起高牆，阻止對方進入，保持距離以尋求安全感。

然而，假性親密並不是真的從不衝突，而是兩方都在逃離親密關係中的壓迫感，當雙方都認為愛是人的軟肋，付出會讓人變得脆弱，對現實無望逃避，便會建立起這種主動心理防禦系統。

久而久之，雙方不但沒有享受愛情的滋養，反而在漫漫寒冬中耗盡了耐心。

所以，想要擺脫假性親密關係，就要試著敞開心扉，接納自己也接納對方。

3、盲目結婚

結婚前沒想清楚自己想要什麼樣的婚姻，在婚後不滿意，卻只能將錯就錯，各過各的生活。

我曾看過很多這樣的學員，她們從來不為自己而活。

大齡未嫁，面對父母的催促，為了完成任務只能選擇將就，盲目聽信大人們說的「嫁誰都是一樣的」荒唐話，匆匆忙忙之下找了一個自己不愛也不了解的人嫁了，即使樣樣都不滿意，但也只能這樣睜一隻眼閉一隻眼。

自己安慰著自己：一輩子很短，走著走著，就這樣過去了。

可最後的代價卻是本該屬於你的幸福生活。

所以，想要擺脫假性親密關係，就要明白自己想要的幸福究竟是什麼樣的。

也許有人會問，為什麼有些夫妻會默認「假性親密關係」的存在呢？

其實原因很簡單，彼此因為「有需要」而在一起，演好角色，乃至忘我。

即使感情和真心都處在游離狀態，也沒有勇氣離開。

可是，你捫心自問，你真的甘心就這樣過一輩子嗎？