明明是兩個人的婚姻,為什麼最後都是女人在努力?

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心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文 | 心之助簽約作者 玉言

七年同床異夢,我們是最熟悉的陌生人

婚姻中最大的謎題是:

「明明是兩個人的婚姻,為什麼最後都是女人在努力?」

我的答案是:

因為你沒有激發男人的主動性,你們沒有幫助彼此找到如何滿足需求的辦法,就像是一場越來越虧本的買賣,最後無以為繼。

「生命不是你活了多少日子,而是你記住了多少日子。

電視里傳出的這句話,撥弄了艾華的心。

這話本來的意思是,要把每一天活得精彩、值得紀念。

然而艾華的思緒卻隨著這句話,想到了她的婚姻。

7年了,她和他之間,好像真的沒有多少值得記住的日子。

日子過得平常安穩。

每天她7點做好早餐,他和孩子吃完早餐去上班上學;下午5點接孩子放學、做晚飯;一家子其樂融融地吃完飯,然後她輔導孩子做作業,他繼續處理他的工作;臨睡前大部分時候都是各自看書或者瀏覽手機,聊一些無關痛癢的生活瑣事,互道晚安便睡了,就算有時來了「性致」,也好似例行公事……

一切循規蹈矩,彼此彬彬有禮,要不是桌上的這張離婚協議書,她或許以為一輩子就這樣過去了。

和周圍眾多的案例一樣,他們的破碎也沒有多少創造力——

他出軌、被發現,她歇斯底里;

他討好、承諾,她卻無法原諒;

他忍無可忍,最終一紙離婚協議斷了她的念想。

艾華難以想像,這樣俗爛的劇情真就發生在了自己身上。

她搞不懂自己做錯了什麼,但她好像也隱隱覺得,這一刻來得並不讓她感到意外。

這七年來,她用力扮演一個溫柔懂事、體貼大方的妻子,儘可能把家裡打理得井井有條,儘可能的不給對方添麻煩,儘可能避免衝突讓這個家維持表面和諧。

他們商量一些可能有分歧的事,甚至不敢當面,只敢用微信說。

她內心裡堆積了多少期待和渴望,失望與孤獨,可她開不了口。

而對方每天都在想什麼,她也真的不知道,她問過,但他不願意多說,她怕對方嫌她煩,就適可而止了。

他們,同床共枕了7年,卻是最熟悉的陌生人。

彼此都藏著深深的孤獨,卻不願意和身邊這個最親近的人分享。

最遙遠的距離——假親密

在《懂得愛》這本書中,作者提到,親密(intimacy)來自拉丁文的intimus,意指最內在、最深沉、最深邃、最私密。

因而,親密是把自我最深處的部分向他人也向自己展現,沒有任何偽裝和防衛。

所以,假如在親密關係中我們由於恐懼和自我保護,把自我真實的部分隱藏起來或是用防禦的方式對抗自我的脆弱,問題就出現了。

或許我們都有過類似的經歷:

我們是朋友,一起吃飯,逛街,但是從來不分享自己的感受;我們是戀人,彼此陪伴,關係穩定,但是一切都像是例行公事;我們是親人,血脈相連,卻從來沒有和彼此分享過心裡話。

簡單來說就是在一段本該親密的關係之中,我們為了不打破關係的穩定,避免衝突所帶來的負面影響,迎合對方,隱藏自我,成為「最熟悉的陌生人」。

這種「貌合神離」的關係就被稱為假性親密關係。

因為雙方都從未真正地對對方敞開胸懷,也不曾坦露過自己的需求,我們總是覺得這段關係與自己期待的不同,就像有些人形容的「總是少了點兒什麼」。

很多夫妻,他們可能在外人看起來是親密的。

但實際上,這段關係避開了彼此的坦誠和接納,雙方避開了自願地為這段感情付出。

它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」,共同保持情感上的麻木。

親密如此「危險」,我們寧可保持安全距離

我們為什麼無法靠近?

可能的原因很多。

最普遍的原因是:

  • 我們無法接納真實的自己;

  • 我們無法面對親密關係里的衝突和痛苦。

親密,從某種程度上意味著危險,因為你可能需要向對方毫無掩飾地展現你的脆弱和不完美。

當一個人不能真正接納自己,對自己有諸多的不滿意甚至厭棄,就會在親密關係里害怕去呈現真實的自己。

親密關係里的另一個危險是:

害怕失去和受傷。

真正的親密關係代表著相互關心,彼此共情及情感付出。

但這些是需要承擔情感投入的風險,在乎一個人,我們就有可能因此受傷。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的:我們懷著對失控的恐懼,所以不敢投入,迴避了彼此情感的付出。

身處在這樣一段關係里,對我們來說是「安全」的,因為這段關係從表面上看非常穩定,有著精心構建的規則,不會出現不可預測的危機。

我們在這段關係中的情緒反應都是在自己控制中的、可以完全預測的。

親密,必定會有衝突。

每一個獨立的個體,都來自不同的家庭,不同的生活環境,因而再親近的人,也一定會因為生活習慣和思想觀念上的不同而產生衝突。

假如我們無法接受一段親密關係里有衝突和協調的過程,我們就會選擇壓抑自我,遷就對方,為了維持表面和諧而忽視內心的需要。

久而久之就會越相處越壓抑。

假親密是慢性毒藥,在不知不覺中啃噬我們的心

人,一定是需要情感聯結的。

但假親密會導致我們看似在一段「親密關係」里,實則空虛至極。

這時候,有的人出軌工作,加班加點努力工作,一心投入事業;有的人出軌孩子,把注意力全放在養育孩子上面,對另一半冷漠;有的人出軌第三者,在別人身上獲取親密感。

在假性親密關係中,我們處於一種「情感禁閉」(Brainlock)的狀態,即雙方不自覺地達成了協議——共同保持情感上的麻木。

這種禁閉的狀態,看起來雙方是在一起,但卻拒絕進行深刻的情感聯結,在實質上卻是一種分離。

儘管這種關係在表面上是「安全」的,且會使人長期深陷其中、不易分離,但它早就一天天啃噬著我們的內心。

一方面,假性親密關係壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識,從而就剝奪了這個人真正去和別人聯結的可能。

此外,假性親密關係中的兩個人,即便努力去「照顧對方」,也常常會覺得失望。

雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個人。

因此這種付出註定會讓他們更加感到被隔離、被剝削,感到憤怒。

當我們在無意識中被消磨得精疲力盡,總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援,開始渴望真正的親密。

最終想要離開這段關係。

文後心語

當代社會人們對親密關係、對婚姻,都有了更高的追求。

我們以為內心渴望得不到滿足是因為彼此不合適,於是我們分手又結合,離婚又再婚,總以為重新開始我們就可以獲得幸福。

然而到頭來,一次次失敗的經歷讓我們無比沮喪甚至絕望。

有的人放棄了,不再相信婚姻;有的人放棄了,決定湊合著過了。

朋友圈裡的親密越來越少,而甚至很多親密都是「看似很親近,其實很疏遠」。

望眼看,10年為檔的婚姻里,能過得還有點滋味的真是鳳毛麟角。

心有助,不孤獨。

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