對象間假性親密關係,不得不防
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假性親密關係,並不是真正的親密關係,而是指伴侶雙方默認的一種狀態:利用形式上的在一起,來迴避真正的在一起。
你們可能在外人看起來是親密的;但實際上,這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。
它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」,是伴侶雙方的共謀。
真正的親密關係代表著相互關心,彼此共情及情感付出。
但這些是需要承擔情感投入的風險的,在乎一個人,我們就有可能因此受傷。
假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的:我們懷著對失控的恐懼,所以不敢投入,迴避了彼此情感的付出。
因此,它是一種防禦機制(defensive mechanism),是兩個人一起在防禦那種「需要雙方一起創造的真正親密狀態」。
很多時候,我們害怕「真的在乎一個人」,或者「讓別人對我們來說變得重要」,因為真正的愛和關心一個人是一件非常危險的事情,讓我們有一種被傷害、被拒絕、被拋棄的脆弱感。
這使我們恐懼和焦慮。
看起來雙方是在一起,但卻拒絕進行深刻的情感聯結,在實質上卻是一種分離。
假性親密關係看起來有很多種形式: 有時候可能一方的行為取決於另一方的需要(索取方為主導); 有時候一方接受什麼取決於另一方給予什麼(付出方為主導); 有時候一方負責表演而另一方負責讚賞(看起來的完美情侶)。
但實際上,無論哪一種,關係中的雙方都是平等地被束縛著,他們自願被束縛去感受到「世界是安全的」,而狂野的激情在他們看來是最危險不過的事情——畢竟這是他們從小長大的過程中始終陌生,從未接觸過的。
假性親密關係儘管表面上是「安全」的,且會使人長期深陷其中、不易分離,但假性親密關係如果不加修復,會帶來很多問題。
就像心臟過於有節律地跳動,反而是嚴重心臟病甚至死亡的前兆一樣(健康心臟的跳動反而不是那麼規則),過於冷靜和規律的交往模式很有可能是一段不夠健康的關係。
一方面,
假性親密關係中的兩個人,即便努力去「照顧對方」,也常常會覺得失望。
雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。
這些人中的許多,從小就要去滿足父母明確提出的各種需求,因此他們逐漸失去了看到「別人或自己真正需要什麼」的能力。
他們自以為是的付出是基於自身,而不是對方的。
因此這種付出註定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷,感到憤怒。
當我們在無意識中被消磨得精疲力盡,總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援,開始渴望真正的親密,最終想要離開這段關係。
假性親密關係者最好的解藥 : 「勇敢不是不恐懼,而是心懷恐懼,仍然向前。
」
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