你了解有一種親密，叫做「假性親密關係」嗎?

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯繫。

然而，並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯繫。

如果我們仔細觀察身邊的人，也許就是你的父母，甚至就是你自己，一定有那些看似親密，卻總是好像「差點兒什麼」的伴侶。

心理學將這種關係稱之為「假性親密關係」。

什麼是「假性親密關係」

假性親密關係Irrelationship，即「在關係中逃避關係」（hidingfromrelationshipinrelationship）。

假性親密關係並不是真正的親密關係，它是指利用形式上的在一起，來迴避真正意義上的在一起。

它不僅發生在情侶之間，也可以發生在家人、朋友之間。

在假性親密關係中，關係雙方默認了這樣一種狀態：利用形式上的在一起，來迴避真正意義的在一起。

你們可能在外人看起來是親密無間的;但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納，也避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。

這種關係由雙方共同建構和認可，可以說是關係雙方的一種「合謀」。

其實，我們每個人個性里都帶有焦慮或者迴避型的特質，所以兩個人在相處過程中，不可避免地需要處理焦慮、不信任、缺乏安全感的問題。

真正的親密關係代表相互關心和付出，彼此坦誠接納，但這需要人們承擔「情感投入」的風險。

而假性親密關係就是為了應對這種風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，不敢投入，迴避彼此感情的付出。

很多時候，我們害怕去「真正在乎某個人」，或者「讓某人變得對我來說十分重要」，因為「在乎」和「愛」會讓我們產生對「可能失去」的恐懼，以及對「可能被拋棄」的焦慮。

為了逃避這種恐懼和焦慮，我們選擇不去真正付出和投入情感，而去建立一種相對安全的「假性親密關係」。

在這種關係中，存在著精心構建的規則，我們在這段關係中可能得到的情緒反應都是可預測的。

「假性親密關係」的產生機制

心理學家在近年來對假性親密關係的研究中發現，假性親密關係與依賴共生(Codependency)息息相關。

依賴共生（Codependency）最早出自和物質成癮相關的語境，是指一種伴侶間的關係。

例如，伴侶中的一方藥物成癮，導致自身功能低下;而另一方則依賴於伴侶的這種功能低下，給出強制性的照顧(caretake)，來滿足自己的精神需要。

在依賴共生關係中扮演「助人者」角色的一方，往往「依賴別人對自己的依賴」。

他們把過多的注意力放在另一半身上，給予對方並不需要的過度的關懷，甚至可以完全忽略自身的需要，同時又帶有強迫性的控制欲，痴迷於控制對方的一切。

一段Codependency的關係中，往往兩個人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對方，另一方則依賴「對方對自己的依賴」。

Codependency關係中的人，其實也默契地達成了共謀，這一點，和假性親密關係有類似之處。

然而，假性親密關係的雙方並不覺得自己是受害者，事實上，他們更像是同盟者。

他們攜手建立起了減少焦慮的機制，避免和對方分享真實的感覺，儘管這種機制會使關係變得冷漠和令人窒息。

但至少他們覺得，這種「聯盟」對雙方都是有好處的，可以避免使自己面對那些真實的失落感。

他們不會輕易對自己的伴侶放手，不肯結束關係，但這並不是因為情感上的親密或者深刻的承諾，而是因為這種關係幫助他們防禦了「真的在乎一個人」所可能導致的風險。

而從兩種關係的性質上看，Codependency是一種可以被識別和確認的、有害的個體病態心理(不管是成癮者，還是助人者，雙方都有病態心理)，而假性親密關係則只是關係的一種，雖然也必然有它的負面作用，卻不一定是「病態」的。

此外，也有心理學家認為，我們都是從人生早期的關係中學習去「定義」什麼是愛。

一些孩子的父母，本身就是一種假性親密關係，他們從不自主、自發的互相表達愛意，他們的孩子就更容易認為，親密關係、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動而已。

在這種僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易缺乏「激情(passion)」。

而這種「passion」恰恰是一段真正的親密關係中所必需的。

如何避免和改善「假性親密關係」

心理學家認為，兩人在一起時需要建立一種「預防意識」，我們都是獨立的個體，性格和情感上肯定有很多差異，在一起需要磨合，需要探討「當你這樣表達的時候，你真正在表達的是什麼？」以及「當你這樣的時候，你最希望我怎樣做？」等問題。

如果你們的假性親密關係已經十分穩固，且雙發缺乏打破這種關係的能力，試著去找相關的心理諮詢師，幫助你們去做一些梳理的工作。

很多人願意為自己的伴侶買十分昂貴的禮物，卻不願意花幾百塊錢去看看諮詢師，這是一個非常嚴重的誤區。

總的來講，假性親密關係Irrelationship的產生，一半因為關係雙方的情感和性格問題，另一半則源於疏忽和不重視。

要避免這種狀況，就應該像治療身體疾病那樣，定期檢查，早發現早治療。

編輯/王牧 編譯/王雨蕭

來源/美國心理學網站PsychologyToday