戀愛關係的衍生物：假性親密關係

前不久，在同學會上，我見到了小艾。

25歲的她事業小有所成，工作上順風順水，感情生活也令人艷羨，男友是她在工作時認識的，高大帥氣，在一個投行做職業經理人，兩人在一起三年多。

聊完工作，我問起她的情感狀況，讓我驚訝的是，小艾面對這段感情態度十分消極。

她說，雖說兩人都在同一個城市，但基本上一個月才見一次，有時候甚至兩個月才能見上一次，彼此都太忙了。

上海雖大，但就算是從南到北也不過一兩個小時車程，為何他們同在一個城市彼此守候，兩人之間卻變成了世界上最遙遠的距離。

我：你們難道就不想見面嗎？

她：工作一忙，時間久了，也就習慣了。

我：那……你男友也默認了這樣的狀態？

她：也許吧，前段時間我們還聊到結婚了，但彼此都很平靜，沒有特別欣喜的感覺，更多的是為了結婚而結婚。

我：你想過做些什麼來改變現狀嗎？

她：我倆現在的相處至少是穩定的，改變的話，我擔心會分手，我又不想分手。

在外人看來，她和男友是天造地設的一對。

但兩人的真實情感狀態，只有他們自己最清楚，如死水般泛不起任何漣漪，食之無味，棄之可惜。

你和小艾一樣，愛情陷入進退兩難的境地，相愛卻又總感覺「差點什麼」。

小艾和男友之間的關係就可以被定義為假性親密，可以看出她把這段感情中的「穩定」視為第一追求。

即使她自己都覺得這樣的相處滿足不了她對愛情和婚姻的憧憬，為了不破壞此刻的穩定現狀，她還是選擇擱置。

兩人看似親密的背後，有著很多的情感禁區，他們小心地迴避著這些禁區，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。

另一方面，不知從什麼時候開始，和男友之間已經有著越來越多無法探討的話題、不敢表達的情緒以及難以掩飾的不信任和不安全感。

人之間的假性親密關係，是身在迷局之中不自知，還是自知又不說穿，亦或是對於這種關係駕輕就熟，雙方三緘其口，具體屬於哪一種，外人就不得而知了。

戀愛的時候，感受一下，你是希望兩人用行為上的多次互動，來營造出一種兩個人很親密的關係，還是更期望兩個人靈魂上深層次交流以達到真正意義的親密。

這種自省方法，可能對於判斷和理解兩個人的感情具有一定的意義。

當然，行為上的親密關係是靈魂上深入交流的基礎和前提。

但是如果兩個人的親密關係一直體現在形式上（吃飯和睡覺等）的在一起，而沒有深層次的交流，這恐怕就意味著兩個人的感情還有待進一步發展。

假性親密關係就是一群人的表演，同時大家又都是觀眾，只要演員演得好，觀眾不揭穿，如此相處下去，也是一種最好的方式。

我並沒有批判這種假性親密關係，反而十分讚揚，畢竟一個人的精力是有限的，不可能和所有的人建立「真性親密關係」。

而這種「假性親密關係」就是一種最好的形式了。

假性親密關係指的是利用形式上的在一起，假性親密關係可以說是一種防禦心理，來迴避真正的在一起。

這種心理能夠幫助我們抵抗對情感未知的恐懼和焦慮。

假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

因此，這是一種防禦心理，是兩個人一起在防禦那種「需要雙方一起創造的真正親密狀態」。

很多時候，我們害怕「真的在乎一個人」，或者「某個人對我們來說很重要」，真正愛一個人是一件非常有風險的事。

當我們投入真情，卻沒得到期待的回應，很容易產生被傷害、被拋棄的脆弱感，因而我們從一開始就謹慎付出。

我們用這種表面上的親密關係做「偽裝」，讓情感看似穩定，聊以自慰似的把所有的危機隱藏在自以為是的「安全感」之下。

殊不知，危機在日益積累，矛盾一觸即發，鏡花水月般的美好情感興許在彈指之間就灰飛煙滅了。

心理學家認為，在假性親密關係中，我們處於一種「情感禁閉」的狀態，即雙方不自覺地達成了協議：共同保持情感上的麻木。

這種禁閉的狀態使兩個人看起來是在一起的，然而雙方卻拒絕進行深度的情感融合，實質上還是處於一種貌合神離的狀態。

如何改善假性親密關係？

假性親密關係的本質是「看顧」。

親密關係和假性親密關係，表面上看起來很相似，它們都是為另一方提供一定程度上的關心，安全感和尊重，但是本質上是為了不同的目的。

• 真正的親密關係是為了讓人更加親近和親密，而假性親密關係是通過人與人之間的距離和控制，減少傷害。
  
  

「Irrelationship: How We useDysfunctional Relationships to Hide from Intimacy」一書的作者們對如何擺脫假性親密關係，提出了「DREAM」療法。

• 1、發現（Discovery）

去發現和了解自己的依戀風格（Attachmentstyle），即我們在親密關係建立中所持的態度類型。

依戀（attachment）是個體與主要撫養者發展出的一種特殊的、積極的情感紐帶，也是指個體尋求並企圖與另一個體在身體和情感上保持親密聯繫的傾向。

了解依戀風格可以幫助你了解，感情上的缺陷，以及你需要改變什麼來改善與別人的親密關係。

這通常意味著你一直捍衛的焦慮，已經衝破你意識的枷鎖，讓你無法再忽視它。

• 2、修復（Repair）【互動式的】

接受不安全的依戀風格，是由於將自己和他人隔絕產生的。

這讓我們能夠去與他人一起合作，共同修復關係中的問題，讓我們認識到修復親密關係，需要另一個人參與進來。

• 3、許可（Empowerment）

這來源於自己對這段關係中，做出的貢獻，哪些實現了，哪些沒實現的真實評估。

從而讓我們決定是否將這些性格和策略放在一邊。

• 4、替換（Alternative）

即學習新的思維方式，以及與人交往的方式。

這主要是關於對推動我們行為的理由的無條件接受，以及接受真實的自己和另一半，然後許諾去發展一段更加誠實，開放和安全的關係。

• 5、相互關係（Mutuality）

就是通過學著去無條件的接受和付出，與另一半分享建立真正親密關係的過程。

富蘭克林曾說，「人與人之間的相互關係中，對人生的幸福最重要的莫過於真實、誠意和聯結。

」

假性親密關係的產生，除了關係雙方的情感和性格問題，更多源於不重視，缺乏真誠的溝通。

要避免這種狀況，就應該直擊痛點，然後完美蛻變。