你以為親密的婚姻 其實感情上早已破裂了

解讀婚姻中的假性親密關係

在婚姻中，我們有這麼一個迷思：我覺得我們感情還是挺好的，怎麼出了事就覺得原來我們沒有那麼親近呢?

真正的親密關係，應該是你跟另一半有心靈上深刻，交錯，自由的呼應交流。

而不是生活在一起，一對最親密的陌生人。

很多人看著自己的父母，好似很和諧的相處了大半輩子卻沒有什麼溫存，有的只是行動的默契，總覺得少了點兒什麼。

假性親密關係是指兩個人在生活方面已經緊密的聯繫在一起，日常生活都緊緊的圍繞著彼此，存在婚姻關係，或者像夫妻一樣生活，但是隨著時間推移，兩人之間越來越沒有共同話題，安全感大幅度下降，與此同時，彼此間開始不信任對方。

很多人錯誤的將這樣的關係歸如我們常說的老夫老妻關係中，從而放鬆警惕，讓雙方越發疏遠，直到無法挽回的地步。

看似親密，心的距離卻天各一方

假性親密關係，就是你以為握住了愛情婚姻，卻迴避了大家心裡真正想要的東西，沒有了理解與接納。

看似生活圈子重疊的兩個人，只不過是最熟悉的生活夥伴，婚姻成了生活的框架，活在了假性婚姻的牢籠里。

是什麼導致了假性親密關係呢?

可能的原因很多。

其中有一種比較常見的原因，就是我們的「第一老師」的示範，父母的行為，讓我們第一次了解什麼是愛。

很多孩子的父母，活在里假性親密關係里，他們之間程序化的表達愛的模式令子啊小孩腦海中留下一個種子，在成長過程中生根發芽：父親發怒，母親沉默(或反之);夫妻雙方在生活中互不打擾，各自安好;例行的生活模式... ...

在這種屍化的，缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏激情，無論是和性有關的激情還是其他方面的。

畢竟激情它顯而易見不是程序化的。

而激情是好的親密關係中所必需的。

假性親密關係看起來有很多種形式：

·有時候可能一方的行為取決於另一方的需要(索取方為主導);

·有時候一方接受什麼取決於另一方給予什麼(付出方為主導);

·有時候一方負責表演而另一方負責讚賞(看起來的完美情侶)。

但實際上，無論哪一種，關係中的雙方都是平等地被束縛著，他們自願被束縛去感受到世界是安全的，而狂野的激情在他們看來是最危險不過的事情。

畢竟這是他們從小長大的過程中始終陌生，從未接觸過什麼是真正的親密，有靈魂交流的互動。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

如何避免假性親密關係

儘管這種關係在表面上是安全的，且會使人長期深陷其中，不易分離，但假性親密關係如果不加修復，會帶來很多問題。

一方面，假性親密關係中的人，可能從兒時起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度聯結。

此外，假性親密關係中的兩個人，即便努力去照顧對方，也常常會覺得失望。

雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。

在這時，我們中的一方可能就會突然有向外尋找新的對象的衝動。

但即便發展了新的戀情，可能還是會對於接納一個新的人，作為真實的自己被看待和被愛而感到害怕和焦慮。

勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。

▶ 既然兩個人選擇在一起，內心對這份婚姻的美好嚮往不要丟掉，不忘初心，放得始終。

▶在婚姻里坦誠相對，不需要太過小心翼翼。

兩個都是最親密的人，很多話大可以直說，讓對方看到你真正的情緒，自己先走出這一步。

例如在跟對方傾訴問題的時候，大家可以開心見誠討論：我這樣的表達方式你能接受嗎?當你有什麼需求的時候，你希望我怎麼做呢?

▶ 更加深刻地了解自己，連你自己都不清楚自己想要的是什麼，你怎麼期待另一半能夠滿足你呢?

你想要的是偶爾的二人世界，去好的餐廳放鬆一下?想要去一趟旅遊?想要另一半能夠適當交流一下每天的行程，給到自己安全感?

而你想要的這些，對你對他對你們的關係是不是真的有實際性的幫助呢?

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