婚內出軌,是所有男人的通病?
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女性來信
陳之柯(化名)口述
關鍵詞:婚姻 親密關係
老公和我結婚11年了,我從未想過他會背叛我們的婚姻。
雖然他脾氣不好,經常朝我發脾氣。
我也儘可能的忍讓著他。
因為這是我自己死活要嫁的男人,怨不得別人。
我們有一個男孩,孩子10歲了。
為了能給孩子一個好的將來,我倆來到了大城市打工。
老公很能吃苦,沒過多長時間就升上了主管。
就在我們生活越來越好的時候,我偶然在老公得微信聊天記錄里看見了他和那個女的聊天內容。
那個女的問老公你愛我嗎?老公說愛。
當時我就看見這幾句,我腦子都蒙了,也就沒往下看。
我坐在那想起了很多,想起老公這段時間的愛搭不理,想起了我給他發微信他從來不會,卻在和那個女的情誼綿綿。
我算什麼呀?哦,忘了說一下,我倆都是住在宿舍里,就是男女分開住的那種。
我當時就拿著手機去問老公,他說了一句神經病就沒理我。
我回去一晚上沒睡,上班的時候又去質問那個女的,她說他倆只是朋友關係沒,沒有別的!我說沒有關係你倆你愛我我愛你的。
那個女的支支吾吾的,然後找了個藉口就走了。
那幾天我真的很難受,就一直在等著老公去找我解釋,他竟然一直沒來。
我的朋友看我倆這樣,就把我倆叫出去一起吃飯,想讓我倆和解。
就在那天晚上,我看完了他倆的全部聊天內容,我感覺就要瘋了。
他倆竟然出去過好幾回,而且還說我要回家看孩子的時候他倆就一起過。
我歇斯底里的質問他,大概他覺得丟人吧,把我拉到了賓館開了房。
在那裡他和我說,他和那個女的只是玩玩,和他出去也沒幹什麼,就是親了親摸一摸。
我當時就感覺頭皮發麻,神經質的問著他倆的詳細細節。
我老公竟然說他做錯了什麼,他不過是犯了個男人的通病。
我就說你和她聊天的每個字每句話都是對我的傷害,我又做錯了什麼?你和她聊天出去摟摟抱抱的時候有想過我嗎?
我和老公鬧了一晚上,天亮我就要回家和他離婚。
老公不願意,一個勁的問我他做錯了什麼,就是玩玩而已。
他見我執意要走,就又哀求我留下來。
說如果我走了,那他倆的事全工廠的人都知道了!又說他現在剛升上主管,有好多人看他的笑話,讓我過一段時間再走。
到時候我說什麼都行,我想著他能同意我離婚就又留了下來。
那時是我最痛苦的時間,我只要一看到老公和那個女的,就想起老公對我的背叛,就感覺生不如死。
晚上睡不好覺,吃不下去飯,整天哭的眼睛都腫了。
但又不敢和別人說。
其實我知道我的同事們恐怕早就知道了。
我倆就又開始了冷戰。
事情的轉機就在那天上午,他因為工作上的事和一個阿姨吵了起來。
那個阿姨對他又打又罵的,我看不下去了,就把那個阿姨給拉一邊勸了勸,回來又想說他的時候就感覺自己有點犯賤,就走了。
晚上他就來找我了,對我說他知道是他錯了,他不想和我離婚,然後硬是死皮賴臉的在我們宿舍窩了一晚上。
我看見他來找我的時候竟然還有點舒服,感覺他總算在乎了我一回。
第二天休假他就帶我出去玩,晚上就在賓館裡一起喝酒,我一邊喝一邊問他,你老是覺得沒做錯什麼,那要是我出去找個男的摟摟抱抱的你願意嗎?他當時就斬釘截鐵的告訴我不行,他絕對不容許。
我很亂,也不知道自己到底在說什麼。
老公現在不和那個女的聯繫了,我也不知道該怎麼過心裡這道坎。
我質問過他倆的每一個細節,老公卻從那晚起再也不肯說什麼了。
我到底怎麼了?
小潘老師回復
結婚永遠無法讓婚姻一勞永逸,婚姻需要經營,就像一家企業,不經營就會倒閉;很多人認為,婚姻是神聖的,是愛情的結果;其實不然,婚姻就是婚姻,是愛情的墳墓,同時也是親情的開始。
婚姻的本質包含著兩層意義:1.人類傳宗接代;2.有利於掌權者對社會的管理。
只不過宗教的發展給婚姻增添了許多愛情的神秘意義,所以,如今的我們,在追求婚姻的同時,也在追求愛情。
婚姻是一種親密關係,而建立親密關係的核心就是搭建信任關係,保持互相尊重與互相關心。
而出軌的發生,無疑是對信任關係的一種摧毀,隨之,親密關係也就此出現裂痕或者是破裂。
當然親密關係分為兩種:假性親密關係和親密關係。
真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的聯結。
然而,並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和聯結。
如果我們仔細觀察自己身邊的人,也許就是你的父母,甚至就是你自己,一定有那些看似親密,卻總是好像「差點兒什麼」的伴侶。
那麼,你與丈夫之間屬於那種親密關係呢。
我們可以具體做以下分析:
假性親密關係,是指伴侶雙方默認的一種狀態:利用形式上的在一起,來迴避真正的在一起。
你們可能在外人看起來是親密的;但實際上,這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。
它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」,是伴侶雙方的共謀。
換而言之,沒有感情基礎,但有共同利益,比如說開放式婚姻的存在,就更偏向於假性親密關係,在別人眼裡他們是夫妻,是恩愛的人,實際上,這只是一種假象。
而真正的親密關係代表著相互關心,彼此共情及情感付出。
但這些是需要承擔情感投入的風險的,在乎一個人,我們就有可能因此受傷。
假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的:我們懷著對失控的恐懼,所以不敢投入,迴避了彼此情感的付出。
客觀而言,假性親密關係並非真正的情感付出,而對你而言,你對丈夫的感情是真正的親密關係,所以才在背叛出現時,感到無比疼痛,但是,你丈夫卻沒有感到難過。
為何呢?當然這並非是假性親密關係,而是男性出軌的一種通病,大部分出軌男性並非覺得出軌是有害的,而且也不願意為此認錯。
因為在男人認為「身體出軌,並不算出軌」,於是,我們在現實生活中經常聽到男性以「玩一玩」的藉口去享受婚外情。
當我們進入一段親密關係,我們就等於選擇把自己最脆弱的一面敞開給了對方,也賦予了對方傷害我們的權力。
然而,不幸的是,有時候,對方會濫用這種權力,從而給你帶來其他人無法帶來的傷痛。
假如一段有過出軌經歷的感情想要被修復,出軌一方的態度和作為是最為關鍵的——他們要為另一方提供安全感和信任感,比受傷的一方有更大的義務和責任。
簡單而言,就是「誰犯錯、誰彌補」這就是維持幸福婚姻的一種原則。
而且,婚姻歲月漫漫,誰也不能保證它不會出問題,而婚姻一旦出問題,被出軌的一方常常因為無法接受傷害,無法接受對方的犯錯,而第一時間想到離婚;但是,這種急於逃脫傷害的想法,會在冷靜後消失。
在試圖修復親密關係的時候,受傷的一方會感到傷心、失落、憤怒,也會體會到擔心、疑惑和嫉妒。
對方的背叛很有可能會使他們失去理智,就算想努力保持淡定,原諒對方,頭腦中還是會十分戒備。
而你現在就處於這種狀態,客觀而言,是不信任造成的心理困擾。
無法信任,不敢把軟肋暴露在對方的視野里,於是不坦誠不真誠無法交心溝通,親密關係就難以重新建立。
那麼,當下你必須明白一個道理,出軌並不會導致婚姻的破裂,導致婚姻破裂的最根本原因是雙方都沒有反省,沒有做出改變,出軌只是一個信號,告訴婚姻中的每一個人「問題很嚴重了,需要重視了」。
通常婚外情的發生,是有一個周期的,一年半載就會因為各種現實的羈絆而自然終止。
婚姻里會有很多的使人搖擺不定的因素,但發生婚外情的那一方,基本上都不會願意離婚,而是選擇保全婚姻,你做為無辜的一方,同樣不願意離婚,那麼就要建立信任。
如何建立信任呢,首先不要再去翻看查閱丈夫的社交軟體,因為這只會加重你的猜疑,反而不利於建設信任關係,你必須去克制那種好奇,不然你會深陷這種行為直到瘋狂,關鍵對你建立信任沒有任何用,你不會相信他讓你看到的,也會誇張你自己所看到的,還讓你自己看不起自己。
其次,要弄清楚丈夫的態度,是否主動的給你安全感,是否真誠的認錯?最後是自己的問題,如果不能敞開胸懷,那麼終究無法重新建立親密關係,你在來信中問道:你到底怎麼?無疑是過往的傷害讓你產生了「一朝被蛇咬十年怕井繩」的心理陰影,而戰勝恐懼的最好辦法,就是直面恐懼。
比如,你怕黑,就應該站在黑暗裡,睜大雙眼。
配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。
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