剛結婚一年就離婚的女士：用血與淚告訴我們這5個道理

2020-09-02

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我們曾經收到這樣一條留言：

「作為一個結婚後一年離了婚的，有特別後悔的事情：以為自己可以為對方付出、對方的家庭付出、一味忍耐，最終造成了積怨加深分手老死不往來。

很慶幸我現在的老公從一開始就教會我坦誠自己，或許一開始會頻繁的摩擦，但時間越久越不容易吵架了。

」

現代人往往會對婚姻這件事感到困惑：既然現在離婚率居高不下，那麼婚姻還可靠嗎？維持一段婚姻決定因素又是什麼呢？除了很多答主提到的道德、愛情、承諾等等，開頭這條留言裡所描述的原因往往是現實生活中決定我們婚姻狀況的重要因素。

我們來分享一個最簡單卻最重要的事：其實，在很多情況下，能否維持一段幸福的婚姻取決於你在這段婚姻里投入的多少。

Eli Finkel認為，在現代婚姻里，投入-產出比變得很公平。

如果你想幸福美滿，就需要在對方身上、在這段關係里投入大量的時間和精力，來使雙方在情感、精神、物質等種種方面都感到滿足。

這一點被Jeffrey Dew等人的研究所證明。

在他們的調查中，那些每周至少會有一次和伴侶單獨相處（無論是吃晚餐、長談還是一起進行某項活動）機會的人，擁有美滿婚姻的可能性是那些達不到這個要求的夫妻的3.5倍。

現代人在事實上有能力使婚姻的質量達到空前的高度，如果他們願意並能夠為此投入的話。

毋庸置疑的是，要想獲得一段幸福美滿的婚姻，我們就必須對這段婚姻進行經營。

而且，光是花時間陪伴對方往往可能是不夠的。

我們需要採取恰當的方式來照顧親密關係中另一方的感受，也就是正確的經營這段婚姻。

如果在婚姻中採取不恰當的經營策略，即使花費了大量的時間，即使一開始希望關係長久，這段婚姻也可能很難維持下去。

就來跟大家分別總結一些研究告訴我們的，維繫和「毀滅」婚姻的經營方式——

哪些是維持婚姻的積極策略？

（Dainton & Aylor, 2002）

1. 肯定（Assurance）

肯定，指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。

例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。

不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。

我們通過語言和行動持續讓對方感受到「你對我來說很重要」，「我感受到你在關係中的付出」等。

這種「肯定」，還通過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。

2. 坦誠（Openness）

坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑。

當你願意向對方暴露脆弱，展現出自己真實的樣子的時候，也是對方愛上真實的你的契機。

當你表現脆弱時，如果對方願意用尊重、愛、關心來回應，並願意深入了解你脆弱的來源，你對ta的信任就會加深。

同樣，你對脆弱的暴露也是對ta表現脆弱的鼓勵。

你們之間的關係也就會朝著一個更為健康的方向發展。

3. 積極（Positivity）

積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。

例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，「我和你在一起做普通的事也很愉快」，這是一個非常好的信息傳遞。

4.共享社交（Social Network）

在親密關係中，有些人也會與伴侶「共享」自己的社交網絡（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。

把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。

但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網絡帳號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。

5. 共擔責任（Shared Tasks）

有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。

在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發現，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係持久的方式。

這說明，歸根結底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利於你們關係的維持。

「分擔家務，共同照顧孩子，一個家庭要兩個人共同經營。

」（看起來最簡單的字眼，卻往往最難被踐行）

哪些是「毀滅」婚姻的消極行為？

反面例子來了。

在某些時候，人們其實是希望能夠將兩人的感情維持在自己想要的狀態（desired state）或是試圖修復已經破損的感情的，但他們所採取的策略卻是消極的，它們不但不能達到它們的目的，反而還有可能將自己的婚姻推向毀滅。

這些策略主要包括（Daiton & Gross, 2008）：

1. 引起妒忌或不忠

（Jealousy induction or infidelity）

有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變，例如故意出軌。

然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。

它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。

2. 逃避（Avoidance）

有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。

這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。

只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。

3.監視（Spying）

也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機簡訊、社交帳號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的了解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。

4.破壞性衝突（Destructive conflict）

人們也會通過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。

通常在親密關係中，製造「破壞性衝突」的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。

例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能藉機給予對方職業發展方面的建議。

5.允許被控制（Allowing control）

有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。

我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。

然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入「依賴共生」的深淵。