你們嘴裡那麼不好的老公，怎麼不捨得丟？

上周的一個下午，我的一個成長課程群里，一個群友在表達她對她老公的不滿，說覺得自己學了心理學後更累了，育兒、育己，還特麼要育個男人，明明不喜歡她老公打遊戲，還得強制自己給他空間，讓他自由發揮。

孩子要上小學了，她覺得各種壓力，而她老公完全不操心。

她說：我一天在家累得跟孫子似的，他一回家就是大爺，往床上一躺打遊戲。

她老公卻說：我不玩錢，不玩女人不賭博，就玩玩遊戲，咋了？她不喜歡她老公對家庭的付出只是錢，一種逃不出、脫不掉的婚姻。

後來她覺得要想辦法離婚，才能得以解脫。

我問了她一句：你敢離嗎？你都說了好幾次了。

她回復一個笑抽的表情：一切的一切就是因為他玩遊戲？我去，這離婚太狗血了！

到晚上吃飯時，拿出手機爬樓看聊天記錄，話題還在繼續，我看了樂呵，直接@她發了一條消息：來，把你老公微信給我，我勾引他出軌，幫你離婚。

群里一下子炸開了，大家都蹦出來笑，一群看熱鬧不嫌事大的吃瓜群眾。

結果她還真把她老公的微信名片發給我了，說來玩玩，讓我別露餡了。

我說他們這是不見棺材不掉淚，說出的話潑出去的水，我只能申請加她老公為好友，群友們都很關切的等著結果，還沒等到通過，她跟我說：完了，他知道是我讓你加他的，我分享的名片，他收到申請時會顯示。

我聽了笑抽了，群里的人也都樂了。

玩吧，好玩吧，這次玩大發了！

在這次事件半個月之前，因為帶孩子去她老公單位食堂吃飯的事情，他們夫妻兩人意見不同起了衝突。

她覺得別人攜妻帶子的去食堂吃飯，而她只是讓她老公帶孩子去吃，她老公居然不願意還相當反對。

她說家裡各種事都是她操心，自己都沒有時間去學習心理學成長自己，很委屈。

當時我建議她帶孩子單獨出去旅遊散一下心，跟老公分開一段時間，產生點距離，小別勝新婚。

她說著氣話要帶孩子回老家生活，分開過好了。

過了三天，我看到朋友圈裡她在旅遊，我很好奇，以為她帶孩子出去散心了，就朋友圈評論問了一下：一個人旅遊？她回覆說：肯定有個男人啊。

我當時就樂了，這個小妞，前兩天還鬧著分開過，這下兩個人又一起膩歪地旅遊了。

經常性會聽到有女性說自己老公各種不好，我小時候，我老媽對老爸的抱怨那也是相當的多：不干農活、不顧家、講吃講喝、說戒菸不算話、每天晚上出去外面玩很晚回家……他們關係不好，從我記事起，就是經常性吵架。

他們吵完架後我得小心翼翼的，害怕惹得他們任何一點點事，都會對著我發脾氣，去承接他們糟糕的情緒。

但即便是十分注意，還是很容易惹他們不開心，城門失火，殃及池魚。

在初中時期特希望他們倆能離婚，吵架吵得我這個當孩子的都受不了，他們吵了一輩子，現在還在吵，不過比以前次數少多了。

在我之前的婚姻中，我一樣是個負能量的「怨婦」，覺得對方對我狠、完全不心疼我、不懂得珍惜我，空有一顆愛我的心，而連朵玫瑰花都不捨得買，說買了沒用、浪費錢。

這段感情經過六年的磨合後最終還是以分開結束。

我當時像所有說著老公不好的女性一樣，他這麼不好，但我還是捨不得分開。

為什麼在你嘴裡那麼不好的他，他讓你那麼痛苦了，你還不捨得丟？

1、不敢面對分離之痛。

因為自身內在力量太弱小，而無法面對分離後的痛苦，就選擇繼續待在痛苦的感情里，感情里的痛苦是自己可以預知和承受的，分離後的痛苦則承擔不起。

感情里的痛苦，在兩個人的時候，是共生的，可以牽纏，你不開心了，可以找對方發泄，找對方索取，如果對方滿足了，不開心也就沒有了。

而分離之後，你一個人是孤獨的，要獨自承接分離後所有的傷痛，面對自己失落的情緒，失敗感，痛不欲生。

2、投射性「報怨」。

什麼是投射性報怨？因為你自己沒做好，看到對方也沒有做好，將對自己的不滿，投射到對方身上而發出的「報怨」。

比如做全職的媽媽報怨老公收入太低，她因為全職原因無法工作，同時也無法有額外收入，面對老公收入低的現實，就很容易產生不滿的情緒。

還比如對孩子的教育，媽媽如果因為要學習而無法投入太多精力照顧孩子，同時老公不管孩子，只顧玩遊戲，她會指責老公只玩遊戲，而不照顧孩子。

3、沒有更好的選擇。

這一點很好理解，你對於你選擇的人不滿意，但是自身能力有限，無法接觸更好的人群，做更好的選擇。

婚姻里，跑得慢的會被甩掉，這是一個很殘酷卻不爭的事實。

你離不開，是因為離開他之後的狀況還不如現在。

4、聖母特質慣出對方這樣子對待你。

說老公不好的女性，大多數都有聖母特質（不是絕對），有句俗話是「聖母吸渣男，絕配」。

她們有著有很強的自戀感，像媽媽一樣無私的愛著，喜歡用付出來體現自己的價值，可能原生家庭環境造就她們不付出就不配被愛的觀念，所以在感情婚姻中喜歡用討好的方式去對待另一半。

而且這種無私的付出背後是一個「我都是對的，錯的人是你」的信念，我對你那麼好，我為你為這個家庭付出這麼多，而你不珍惜、不付出，是你不對是你不好，都是你的錯。

她不用也拒絕為不好的婚姻狀況承擔責任，即使有不好的結果，那也不是她的錯。

做完了分析，面對不捨得丟的他，那怎麼辦呢？

1、關注自己，培養自己的興趣愛好。

喜歡說老公各種不好的女性，大多把精力和關注點放在老公身上，一個再完美的人，天天被你這麼拿著個放大鏡看，都會挑出毛病來的。

而當問到她們自己有喜歡的事和愛好嗎？也是大多數說沒有，不知道自己喜歡什麼。

為什麼這麼有時間有精力看到老公的不好呢，太閒了。

自己無所事事，閒得就看老公去了，天天這麼看，能不審美疲勞、相看兩生厭嗎？培養自己的興趣愛好，可以將關注點從老公那裡轉移到自己身上，興趣愛好會花費你的時間，你也就沒有過多時間關注老公那些毛病，還甚至可以適當放手，讓老公分擔一部分家庭責任。

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂獨一無二。

你的興趣愛好還會讓你變成一個有趣的人，增加兩人之間的吸引力。

2、學會溝通，不做婚姻的差評師。

婚姻里，最不需要的就是差評師。

多少夫妻在漫長的歲月里，互不欣賞、相互打擊，窮極一生去做對方的差評師，眼裡就只看得到對方的缺點，而看不到對方的優點和對家庭的付出，他們的感情也在一次次的差評中消耗殆盡，換來一個沒有溫度的婚姻。

婚姻感情是兩個人共同合謀的結果，是好是壞，你是有能力去改善的。

溝通上建議學習非暴力溝通方法，包含觀察、感受、需要和請求四個要素。

觀察，即我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果，不做主觀事件評判。

第二個要素是感受，要善於體會和表達感受，需要注意的是區分感受和想法，要能夠使用具體的語言真實地表達自己的內心情感，從而使溝通更為順暢。

感受根源於我們自身的需要---非暴力溝通的第三個要素，這是四要素中關鍵點，要能夠想清楚是自己的什麼需要和期待導致了前面的感受，看到我們的需要和期待。

第四，是向對方表達你的請求，需要能夠區分請求和命令，一個簡單的判斷方式，就是如果你的請求未能得到滿足，你是否會批評和指責對方，或者說讓對方覺得被指責了或是感到內疚，如果這樣，那就不是請求而是命令。

對於請求還需要做到的是清晰明確，使用一些具體的行為，讓對方知道需要怎麼做，可以怎麼做。

一首哲學小詩：曾經有一位花販告訴我：每一株玫瑰都帶刺，他的結論是：正如每個人的性格中都有你不能容忍的部分。

愛護一朵玫瑰並不是要努力把它的刺根除，只要能學會如何不被玫瑰的刺刺傷，還有，如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。