結婚10年依然幸福的人，對你說出他們的秘密

金杜 故里小姐

宛若故里CEO 創業者 資深媒體人

「

那些結婚10年以上並依然幸福的夫妻，告訴我們，這些他們成功情感的秘密

情人節前，冰老在微博上發出這樣一條消息——任何結婚超過10年並仍然感到幸福的夫妻，你們希望給其他人一些什麼建議？隨後得到了上百條回復和私信。

同樣，暢銷書作家Mark Manson在他結婚的時候，也如此和過來人取經，並發現——

每 一 段 成 功 的 感 情

幾 乎 出 自 相 同 的 原 因

我們整理了所有的回覆，也總結了那些Mark Manson收到的答案。

每個人都有著自己的故事，經歷過喜悅、悲傷，在幸福這條路上勇猛打怪升級。

無論成功的，失敗的，最終，你會發現大家其實說的都是同樣的事情。

而這些感悟、經驗，都是實際有效的，且經過無數人的人生真實論證過的。

因為「正確」的原因攜手

我們總愛說，要「嫁給愛情」，即使社會在改變，人們的愛情觀念也在變，但始終很難讓一段不是出於愛的婚姻維持得很完美。

但也要清楚，愛本身是中性的。

它可以變得健康、抑或是不健康，有益、或是有害，取決於你出於什麼原因、同樣取決於用何種方式與對方相愛。

愛情本身不足以維持一段關係，但沒有愛，就會更難。

「不要因為迫於別人的壓力就輕易和其他人相愛。

我第一次結婚就因為我是天主教徒，根據家庭信仰，結婚是必須的。

錯了。

我的第二次婚姻，因為我覺得孤獨又寂寞，只有一個充滿愛的妻子能改變這一切。

還是錯了。

嘗試了三次婚姻我才學會這本應該顯而易見的道理：和另一個人在一起的唯一理由，只應該是你喜歡有他們在身旁。

就是那麼簡單。

」

—— Greg

首先真得有愛才行，有愛才有婚姻生活中各種妥協和忍讓。

—— louisaleilei

和老公談戀愛13年，結婚9年。

年輕的時候帶著巨大的感情走入婚姻，但是維繫幸福的婚姻卻需要理性和溝通技巧。

好好說話，碰到事情就事論事不帶情緒。

比如年輕的時候需要很多情緒上的安撫，一言不合就掀桌。

現在覺得婚姻更多是兩個人像partner一樣站在一起，共同對抗生活的小怪獸。

——哈姆晶

那些「錯誤的在一起」的原因包括了：

● 來自朋友和家人的壓力

● 單身讓人覺得像個「失敗者」，或是因為還放不下過去的人

● 很合適——在照片中看起來很搭，條件匹配，而不是因為雙方發自內心的愛慕

● 年輕、天真的認為愛能解決一切難題，認為愛可以「修復」自己的問題。

對於愛情的期待要現實

浪漫的愛是一個陷阱，令雙方可以長時間相互忽視彼此的錯誤，那時你盯著愛人的眼睛，好像它們就是天堂里的星星，不過，最後這些感覺都消失了。

這適用於每個人。

因此，一旦感覺消散，你必須清楚的意識到自己是同一個真心尊重和喜歡的人在一起，否則接下來的日子會變得艱難。

「欣賞男性；別多幻想。

」

——辛巴奶奶哦

「你們在一起的每一天不可能全是快樂的，那些『從此過上幸福快樂的生活』 也全是讓人失敗的屁話。

人們帶著這些不切實際的期望相愛，隨著不斷意識到生活中不僅僅只有快樂，他們就覺得關係破裂了，分手。

不！在感情中會有幾天，或者幾個周、甚至更長的時間段里，你甚至會在某個早晨醒來，想著『怎麼還是這個人』。

這很正常！重要的是，不要放棄。

沒準過不了多久，當你看到這個人，又會有一股巨大的柔情將你淹沒。

真正的愛會不斷的發展，它有時會膨脹或收縮，如果更多的情侶明白這個道理，就不會太急著分手或者離婚了。

」

—— Paula

最重要的不是溝通，而是尊重

在這份調查中有個有趣的現象，離過婚的人，以及結婚10- 15年的夫妻，大多把溝通放在最重要的位置。

經常交流，開放的討論，談論一切。

當然，這樣做的確是優點。

但那些結了婚20、30、甚至40年的人卻常常談論的是尊重。

這些人通過長時間的相處，已經學會了溝通，然而不管溝通多麼開放、透明和有序，總會在某個時刻突然崩潰。

衝突最終無法避免，感情總會受到傷害。

唯一能夠挽救你和愛人不受傷害的，正是彼此的尊重。

沒有尊重作為基石，就會雙方產生猜測。

你會評判對方的選擇，忽略他人的獨立性。

你會因此有所隱藏，害怕遭受批判。

而這正是裂縫出現的時候。

「我能告訴你的只有一件事，最重要的一定是尊重。

不是身體的吸引、外貌、共同的目標、宗教、缺點、也不是愛。

有時候你甚至不會感覺到對方的愛意，這是事實。

但你永遠不會想要不尊重你的伴侶。

一旦你失去了尊重，一切都於事無補。

」

——Laurie

「我們進入第十年。

一句話總結我們的婚姻就是：對彼此的情緒要有眼力見兒，發於情，止於禮。

再補充點就是：不作、不鬧、不逼逼。

」

——Mrs_Apple2000

「當然，你也必須要尊重你自己，正如愛人也需要自我尊重一樣。

沒有對自己的尊重，你會認為自己不值得得到對方的尊重，你將不願接受它，並想方設法破壞它。

你會不斷的想要補償對方，並證明自己，然而這只會產生相反的效果。

」

——大過天

那麼，尊重是什麼樣的呢？

● 永遠不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。

如果你們之間存在問題，那你應該同你的ta溝通，而非跟朋友。

背後議論會減少尊重，你們在一起時只會讓你感覺更糟糕，而不是更好。

● 尊重對方不同的愛好、興趣、和觀點。

正如對於ta你也是不一樣的，沒有哪一種代表著更好或更糟糕。

● 尊重對方的發言權。

你們是一個團隊，如果團隊中一個人不開心，那整個團隊就不會成功。

● 沒有秘密。

如果你們相互尊重，那麼一切都應該是公平透明的。

對其他人產生好感？拿出來討論，笑一下。

有奇怪的性幻想？公開的說出來，沒有什麼是禁止的。

● 尊重與信任攜手並進。

信任是任何關係（愛情及其他）的命脈。

沒有信任，將沒有親密和舒適。

沒有信任，伴侶會成為心中的負擔，一個需要被避免和分析的東西，而不是一個你的心和精神的安息之處。

公開交談，即便會傷害到彼此

有一首Ben Folds的老歌唱道：「如果你無法相信他人，那麼你也不能被信任。

」對別人的的不信任會滋生自身的不可信賴。

如果你的伴侶總是偷窺你的一舉一動、指責你做的事情、質疑你的決定，自然，你也會開始懷疑ta的意圖——為什麼對方那麼沒有安全感？她是不是在隱藏些什麼？

「我們有許多婚姻出現問題的朋友，他們會向我們傾訴。

我無法幫助他們，他們應該同自己的伴侶溝通，伴侶才是唯一一個能解決這些問題的人。

如果你能找到和對方共同傾訴問題的有效途徑，那麼你將能夠解決它們。

」

——Ronnie

「有共同信仰和價值觀很重要。

時常溝通、反省。

』不可含怒到日落『。

」

——朱不二

「信任並不僅僅是說你相信ta不會出軌。

當你們的相處真正進入了很長的時間段，你就會開始思考一些嚴肅的生活命題。

如果你明天的了癌症，你會堅信伴侶會堅守在身邊一直照顧你嗎？你是否相信ta能夠自己照顧好孩子一周？你是否信任把自己的錢交給對方，或者相信對方在壓力之下也能做出正確的決定？你相信自己犯錯之後，ta不會攻擊你、責備你？」

——butu

一段正常的感情需要兩個正常的人

許多人抱著一種「犧牲」的態度，這是不正常的。

為了維持表面上的合拍，不斷地犧牲自己來滿足對方的願望和需要。

一方面這是需要的。

每一段關係都要求雙方有意識地放棄一些東西。

然而問題在於，若一段看上去幸福的關係實則完全取決於一方，而兩個人都在不停的感到被犧牲，這將會非常可怕。

這使我想起Marilyn Manson的一首歌：「為了愛你我向自己開槍；而如果我愛自己，我就會向你開槍。

」一段建立在犧牲上的愛情是不會持久的，並最終傷害雙方。

「我覺得婚姻要想幸福，首先人得是正常人。

這個正常指的是，別事逼，別小心眼，別心態不好。

」

——面魚兒Oo

「做事情既考慮自己也要照顧到對方，如果只考慮自己或一味遷就對方，時間長了就會失衡。

說一個小事情，我胃不好只能吃麵食，他主食只吃米飯，剛在一起時，他陪我吃了一段時間麵食後受不了，我又陪他吃了一段時間米飯胃受不了，從此他吃米飯我吃麵食。

」

——木心眼兒

「明白只有自己能使自己快樂，這不是伴侶的工作。

我不是說你們不該相互為對方付出，或是你的伴侶不能令你開心。

而是不要將自己的』開心』寄托在他人身上，別人沒有這個義務。

找到能使自己開心的辦法，取悅自己，把快樂帶入感情中。

」

——Mandy

「可笑的是，相互依賴的關係有著穩定性，因為你被相互的忍讓圈定住了，而你們都不願孜然一身。

表面上，這看起來像是』一種大家都會做的妥協』，而事實是，日積月累的抱怨會使雙方成為相互的藉口，不敢去正視婚姻中的問題。

（我花了14年的時間才明白）」

——Karen

「一個健康和幸福的關係需要兩個健康和快樂的人。

關鍵詞——』個人『。

意味著兩個人都有自己獨立的身份、興趣、和觀點，以及他們自己的事情和時間。

」

——泡泡

「8年來的小心得是：做好自己，善待合伙人，靈魂伴侶強求不來，日久生默契已然很知足。

」

——Summer8281

「婚姻和別的事情都一樣，遇到問題埋怨對方其實沒用，最好是看清自己，完善自己，做能做的，不強求別人，如果對方和你有同樣的心，就都能成熟，即便不行，做了最好的自己，也最大可能遇到更好的緣分。

」

——louisaleilei

「永遠不要為了對方改變自己。

這只會讓你們兩個人都變得痛苦。

有勇氣做自己，更重要的是，讓對方也能夠做自己。

這是你們最初相愛的原因。

」

——Dave

給彼此一定的空間

在所有收到的郵件中，其中一個經常被提及的話題就是相互保有私人空間的重要性。

人們讚揚了獨立的銀行帳戶、信用卡，結交不同的朋友，擁有不一樣的愛好，利用每年一次分開的假期。

有的甚至建議使用單獨的浴室或者臥室。

有的人害怕給予伴侶自由和獨立。

這源於缺乏信任，以及不安全感，認為如果我們給予對方太多個人空間，他們可能不會再對自己有感覺。

一般來說，當我們越質疑自己在一段關係中的價值和收到的愛，那麼我們就越傾向於掌控這段關係以及伴侶的行為。

但更重要的是，無法讓伴侶做自己，是一種不尊重的體現。

畢竟，如果你不相信你的丈夫和朋友只是簡單的打個高爾夫，或者你害怕妻子下班後外出喝一杯，這要如何說明你尊重他們自我管理的能力呢？這又如何證明你對自己的尊重？

「不要期望另一個人完全為你改變，保留並不去干涉各自愛好！」

——以吻封緘have2have

「確保你有自己的生活，否則這會使兩人的更難相處。

什麼意思呢？找到你自己的興趣、朋友、人際圈、和愛好。

雙方的個人生活可以有重疊，但一些不同的東西能夠相互帶來討論。

這有助於你擴展相互的視野，也不會因為雙方的生活都完全重合而感到無聊。

」

——匿名

「17年過去了，如果你真的愛對方，你就會讓他們做自己，你不擁有他們，也不能控制他們同誰一起，在做什麼，或者他們的感覺。

當我看到女人不讓自己的丈夫社交，或是嫉妒時，我常常無法忍受。

」

——Natalie

「共同成長」是誤區，兩人都會以意想不到的方式成長

在回覆中大概提到了幾百次「共同成長」，這話對，但有很大誤區。

如果結婚超過了20年，隨著時間的推移，你一定會發現身邊的人變得不一樣了。

即使兩棵一起栽下的樹，幾年後都各有姿態，何況是人？所以重要的是，如何擁抱這些改變，確保自己也會喜歡這個變了的人。

從邏輯上講，如果凡事建立在尊重對方獨立的興趣和價值觀基礎上，並鼓勵雙方追求自我發展，那麼隨著時間的推移，雙方都會變成意想不到的模樣。

夫妻之間這時需要相互溝通，確保彼此知道對方在變化中，以及不斷地接受和尊重這些變化。

現在，當你讀到這裡可能腦海中會想：「當然了，大壯現在喜歡吃香腸，如果幾年後他更喜歡吃臭豆腐，我也會跟著他。

」

「在過去的20年，我們都變了很多。

我們改變了信仰、政治黨派、許多發色和風格，但我們依舊愛著對方，甚至更多。

我們的孩子不斷地告訴他們的朋友我們如何地相愛。

令我們保持強大的秘訣，是毫不在意外界的言論。

」

——Dotti

「結婚23年，年輕時還沒啥特別幸福的感覺，隨著年紀增長，感情越來越融洽，甜蜜感越來越強烈。

夫妻相處三觀要合，需要相互欣賞，相互包容。

溝通很重要，獨立特別是精神獨立很重要。

夫妻雙方都不要放棄自我進步、自我完善地追求，追求思想和知識的進步，和追求體型外貌的完美同樣重要。

」

—— lxl71_abc2

「當你與某人攜手，你並不了解這個人。

你只是知道ta當下的模樣，對方五年、十年、甚至更遠之後會是什麼樣，你將無從得知。

你必須為意料之外做好準備，並真誠地詢問自己是否真心喜歡這個人，而不是為了當下表面的原因。

在未來的某個節點，我保證，現在的ta可能會徹底改變或是離你而去。

」

——Michael

學會打架

心理學家John Gottman用了超過30年的時間分析夫妻們，他總結了四個最後會離婚的夫婦的特點，它們分別是：

1. 批判伴侶的性格。

（你太蠢了vs你做的這件事很蠢）

2. 防禦（或著轉為責備：「如果不是你總遲到，我才不會做出那件事。

」）

3. 蔑視（奚落伴侶，讓對方覺得低人一等）

4. 冷戰（單方面退出爭吵，忽略對方）

那麼如何正確地打架也是很深的學問。

很多讀者們提到了相關的建議，其中包括：

● 永遠不要侮辱對方或者直呼伴侶的名字。

換句話說，厭惡ta的過錯，但愛這個人。

Gottman的研究說明，「蔑視」——貶低和詆毀對方——是導致離婚的首要因素。

● 不要將以前的矛盾帶到現在的爭吵中。

● 如果爭吵地非常激烈，先暫時冷靜一下。

● 記住，「正確」沒有兩個人都感到被尊重和被在意重要。

你可能是對的，但如果這會讓對方覺得痛苦，那麼這場爭吵沒有真正的贏家。

然而這一切的前提是，你們願意直面問題。

大家說了上千次的「有效溝通」，但這是一個籠統的建議，但很少人真正知道什麼才算有效。

這才是「有效溝通」的意思：願意去談論問題，願意進行爭論，公開的談論不舒服的東西。

不要總暗示和迂迴，要直接表達。

允許差異，別試圖改變

對我來說，也許Gottman研究中最有趣的一個事實是，大多數成功的夫妻並沒有真正解決所有的問題。

事實上，他的研究結果與大多數夫妻想的大相庭徑：再幸福的婚姻也無法永遠的消除矛盾，而那些覺得要在所有事情上達成一致和有所妥協的夫妻，最終還是分開了。

就像之前說的，一切都與尊重有關。

兩個獨立的人生活在一起，毫無疑問他們會有著不同的價值觀和觀點。

關鍵在於不去試圖改變任何一方——正如這樣本質上是對伴侶的不尊重（也是對自己的不尊重）——相反，允許差異，依舊愛著對方。

而當分歧變大時，原諒他們。

「我結婚20年了，倆人都沒啥大志向，就想按步就班地上班掙點錢把孩子養大然後一塊旅旅遊啥的，雖然中間有幾次想掐死他，但每次都是在他認錯的情況下沒掐，我覺的男人寬容特別重要，女的生氣就那一陣，架不住幾句好話立刻投降。

」

——餓了就回家

「當對方承認你是對的之後，學會閉嘴。

你可以同時是正確並且安靜的。

你的伴侶會知道你是對的，而且你不是一個得理不饒人的混蛋。

」

——Brian

「每個人都說妥協是關鍵，然而我和丈夫卻不這麼認為。

更多的是去尋求理解。

妥協是胡說八道，它使雙方都不滿意，犧牲自己來保持原樣。

另一方面，不作出一點讓步同樣也是一場災難，這就把對方當成了一個競爭對手（我贏了，你輸了），基於結果而不是關注過程。

而當你的目的是為了理解伴侶想法的來源——深層次的理解對方——你將會更加的關注過程。

你看到了矛盾的來源，衝突將更容易被化解。

」

——Michelle

「結婚40多年了，想說一條建議：選好爭論的主題。

有些事很重要，值得深思，而大多數基本不需要大動干戈。

為了雞毛蒜皮的小事吵來吵去，你會發現自己陷入無限的爭吵，而小事會占領你的生活。

如同古代的水刑，不斷的令你感到窒息。

好好想一想，這件事重要與否？是否值得拿來爭論一番？」

——老付

別放棄生活中的小確幸

這些小事簡單到睡前的一句「我愛你」，看電影時牽著手，時不時的搭把手，幫忙做家務，甚至是你不小心弄髒了馬桶時將其清理乾淨。

這些事情從長遠來看，都是非常重要的。

尤其當家中有了小孩兒時，我聽到過最多的建議都是：把婚姻放在第一位。

「5歲的女兒發小脾氣要求我向她道歉的時候，老公摟著我的肩膀問她『我老婆做錯什麼事了，需要向你道歉？』我覺得自己是被愛的，覺得很好。

」

——瑤瑤妮兒是小胖妞

「我們有3個孩子，生活的忙碌總是會磨掉激情，只能厚著臉皮抓住一切與愛人獨處的機會。

」

——家多寶媽

「如果你們不時不時花時間一起吃個午飯、散步、吃一頓充滿儀式感的晚餐、或者看電影，那基本上你們就成為了相互的室友而已。

一起經歷生活的起起落落很重要。

最終你的孩子會長大，你不喜歡的兄弟可能會出家，你的父母會過世。

但這些事情發生時，誰會選擇離開你？你的伴侶！你一定不希望20年後生活的風暴使眼前人變成一個陌生人，你和對方需要攜手站在平靜的颱風眼。

」

——Brian

「順其自然水到渠成不套路，像小孩一樣將愛自然表達（然而起初我並不是）。

在一起8年了兩個人依然還是小孩相處模式，幾乎不爭吵，非常簡單和開心，他把我這個從小缺愛所以超級敏感事兒逼的作女帶的也跟他一樣簡單。

」

—— 隱私設置為你

「到今年就結婚19年了，兒子也快17了，但婚姻越來越覺得幸福。

不要把對孩子的愛超越於夫妻之間的愛，有相愛相知的父母的家是孩子最安全牢固溫暖的巢。

」

—— 風吹不動雨

性的重要性……極高

在徵集回覆中，讀者silvia易說，竟然沒有人說到性生活和諧的重要性……這不科學……是的，且將這理解為中國人的羞澀吧。

但關於感情，性是感情的象徵。

如果你們的感情維持的好，你們的性愛就會和諧，兩人都會樂在其中。

然而當感情出現問題，當雙方之間存在問題，並且沒有消化好負面情緒，那麼性就會是第一個出問題的。

「性不僅能能維持愛情的健康，性還可以修補感情。

每當我們兩人的關係變得有些緊張，充滿壓力，許多問題出現時，就會找個時間安排性愛。

這非常重要，並且值得。

」

——匿名

實際一點，制定規則

互相體量，也是建議中最常見的話。

如果妻子是一名律師，每周超過50個小時都在辦公室，而丈夫是一位藝術家，大多數時候可以在家工作，那男方多完成一些照顧家庭的工作在情理之中。

根據經濟學，分工使所有人受益。

找到兩人各自的強項，分別喜歡和討厭什麼，再進行相應的安排。

除此之外，許多夫妻都建議為感情制定規則。

這聽起來很俗氣，但最終，非常實用。

你們能再多大程度上分享經濟收入？有多少債務今後需要承擔償還？每個人可以在不徵求對方意見的情況下花多少錢？什麼樣的消費需要雙方共同決定，或者說，你是否放心各自分開花費？你們要如何決定去哪度假？

「我和丈夫還會有年終總結。

別笑，非常嚴肅。

在年終，我們會討論這一年內家中發生的一切，自己喜歡與否，以及之後要如何改變。

這種事情聽起來很奇怪，但它使雙方都能了解對方的想法。

正因為明白對方的需要，我們更有可能一起攜手走得更遠，而不是分開。

現在，我們已經做過11個年終總結了。

」

——大小米

「不存在對等的一半一半地做家務、照顧孩子、度假、洗碗、買禮物、做飯、賺錢……人們越早接受這個，就越容易幸福。

每個人都有自己喜歡和討厭的事，擅長與不擅長的工作。

與你的伴侶探討這些生活中出現的分工。

」

——Liz

「夫妻雙方首先要有共同的目標，這是我們的家不輕言放棄的家，短期之內可以制定個小目標，譬如先賺一個億，今年春節我就給老公包了一個億的紅包……」

——Amandafamilleyang

管住自己的嘴，保持著希望

時時刻刻提醒自己，管住嘴。

多樸素的真理，相信愛，相信你們會一直往前走，便會有長長久久的愛。

「婚齡20年的來回答這個問題。

多少年後知道婚姻不是你濃我濃就可以的，人生有很多的變數，這些變數會影響到婚姻，會懷疑當初的選擇。

能夠走下來，而且自信能很好的一起看夕陽的原因，是雙方做事的本意不是傷害對方，不管結果如何都一起去面對困境和險途。

可以對事有不同看法，但絕不把離婚放嘴邊。

」

——樂樂6088984616

「感情中有著波浪，人們需要知道如何駕馭它們。

就如同海洋，感情中不斷地充滿了情緒的起落，高高低低——有的持續幾個小時，有的幾個月甚至幾年。

關鍵是，這些起伏和感情的質量無關——丟了工作、家人離世、搬遷外地、改變職業、賺很多錢、失去很多錢。

對於伴侶來說，你的職責就是同他們一起跨越這些風浪，無論對方決定駛向何方。

因為最終，沒有什麼風浪會持續到永遠，你們就以攜伴終生。

」

——一位匿名老年婦女

「兩年前，我對妻子感到非常不滿。

我們表面上能夠很好的相處，是很好的父母，但完全沒有任何深入的聯繫。

我開始思考和她分開，然而，每當我開始有這樣過激的想法，我又無法找到一個確切的分開的原因。

我知道她是一個很好的女人、母親、和夥伴。

我控制住自己的嘴，保持著希望，突然有一天，情況改變了。

幸運的是，我依舊愛著她，甚至更多。

這讓我學會面對感情中的困惑。

如果你們一直沒有分開，一定是有相互讚賞的原因。

保持耐心，關注那些使你愛上對方的特質。

」

——Kevin

「結婚八年，兒子五歲一個單位工作一直恩愛著，總是以欣賞的目光去看待他，不要孩子第一位適當留點二人生活，話別說死，到嘴邊留一半 。

」

——BLUEING

「婚了第20個年頭了，有離婚的吵架，有要跳樓的魯莽，有要再不見的發誓，還是那麼美好平淡的生活，因為20年就出了倆字：珍惜。

」

——Audioradio.

◆作者：曾焱冰

◆來源：公眾號：置愛 ID:SetWithLove

讓想要的生活，成為每一天的日子。

《愛就是在一起，吃好多好多頓飯》、《沒完沒了的好時光》作者曾焱冰的美好生活頻道。

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