修復婚姻很羞恥嗎 沒了一個家我更輸不起

改變沒有你想像的難

不可否認，現在新時代女性的地位是越來越高。

其實與其說地位有差異，更應該用更獨立來形容。

經濟獨立，思想獨立，所以我們女人在婚姻的地位不再像舊社會一般痛苦，需要委屈求全。

現實中，當我們在感情中婚姻中出現了問題，並沒有我們想像中可以做到那麼洒脫。

我們的確不必再無底線的生活，可是在跟另外一個來自完全不同成長經歷的人生活過程中，改變磨合與遷就是必不可少的。

現在，她似乎明白問題在哪裡了，

面對感情的破裂，需要挽回修復，並不需要一定做到魚死網破，改變也不等於著受氣委屈。

在遇到問題時，我們做出的調整其實是生活教會我們怎樣成為一個更美好的人。

退後一步來看，正是一些錯誤的看法阻礙了很多夫妻心智走向成熟，有些看法對男女兩性產生的影響不盡相同。

然而，只要我們願意做出改變，就沒有我們想像的那麼難。

如果你覺得為了經營好一段關係去做出嘗試、改變是委屈了你，令你沒有了底線，便宜了對方，為什麼不讓對方改變?那你可能對「改變」這個行為存在點誤解了。

誤區1：成年人不需要改變

人一聽到別人的批評意見，大多數的反應都是：「我都這麼大個人了，我還不知道嗎?」

很多人往往會理所當然地認為，他們結婚的時候已經長大成人，思想成熟了，但是，成長是個持續不斷的過程。

如果說，你在22歲墜入愛河，進入一段關係，甚至踏進婚姻，思想就莫名其妙地停滯不前了。

總覺得要是對方有足夠的愛我，就能包容我的一切，我就能夠隨心所欲。

這麼聽起來是不是覺得這種人很迂腐很不應該呢?事實上，我們都有可能犯著這種錯誤。

一個人在情感上是否成熟，直接關係到他是否有能力實現生命中的重大轉變。

如果你的心態一直像上面說的那種人那樣，十年如一日停滯不前，想跟她維持長久和諧的婚姻關係是相當不易的。

誤區2：改變令雙方漸行漸遠

那又有人會說了：「那我做出了改變，那我就不是原來的我了，要是在他眼中我不是完美的那我也不要跟他在一起。

」

好了，即便如此，你也是需要不斷地改變、成長，滿足你愛人的需求，是你的伴侶現在依舊會選擇你。

在你拒絕成長的時候，也許你的伴侶成長了，眼光也會改變了，你真的不想跟上他的步伐嗎?

仔細分析一下幸福的婚姻與不幸的婚姻，我們就知道兩者之間最大的區別是什麼了。

那就是：和諧夫妻總是建立新的紐帶，擁有新的體驗，兩人始終相親相愛;而不恩愛的夫妻，既不改變自己的性格，也不改變自己做事的方式，總是拘泥於過去，婚姻生活儼然一潭死水。

就像大家印象中的患難夫妻，共同經歷過危難創傷也許會令兩人關係更加緊密。

原因就在於通過這些事情，夫妻增強了自己處理改變的能力，更能共同應對未知的事件。

即使有別的意外，她們已經有了默契。

因此成功的伴侶，並不在困難面前退縮。

她們做出改變，調整自己，把她們之間的紐帶系得更緊。

誤區3：改變等於背叛自己

這點是對於夫妻雙方都存在的一點心理障礙，我們總覺得對方正式由於我有這樣的性格特點，才愛上我跟我步入婚姻，所以我根本不應該改變。

而一想到要改變自己，摒除某些舊習慣，舊想法，就覺得自己的人格好像受到了侮辱一般。

於是改變，是不存在的。

要是我要改變，不久是要做俯首帖耳、言聽計從的懦弱角色?那我不就要受到欺負咯?這樣就意味著投降認輸，背叛自己。

事實並非如此，如果我們要盡到身為伴侶的責任與義務，在相處過程中不斷調整自己以適應對方的需要，那麼終究會一步步走向成熟。

所謂的改變，也不過是一種自然現象，就像手碰到熱水會彈開，你嘮嘮叨叨說個沒完，倒不如用實際行動配上言簡意賅的意見;你不喜對方過度應酬沒有交代，倒不如表示自己心疼對方，加上以身作則表達自己的想法。

改變是走向成熟的途徑，並不是意味著你要徹頭徹尾地變成另一種人。

誤區4：以為愛是萬能解藥

每當那些準備步入婚姻的年輕人被問起：你們為什麼要結婚呀，他們會回答你：因為我們相愛呀!

當你再問他們：你們準備怎麼應對婚姻生活的種種問題呀。

他們可能頓一頓...然後再回答你：因為我們相愛呀。

雖然相愛是一件十分美好的事情，但只不過是兩個人關係中最簡單的一個部分，因為愛是自然而然的，相處卻是要付出努力的!

隨著時間的流逝，你發現另一半喜歡將襪子丟在地上，衣服不洗，懶洋洋攤在沙發上吃薯片打遊戲，做了自私愚蠢的事，或者是在大問題出現分歧，應該怎麼解決呢?儘管你們依舊相愛，但是面對眼前的一系列棘手的問題，你們卻不知道怎麼解決最好。

因此，僅僅兩個人相愛是不夠的，只有夫妻雙方都知道怎樣接受改變，怎樣解決問題，並且怎樣在產生隔閡是協調彼此之間的關係，你們才能長久地相處下去，相伴終生。