7個問題，讓婚姻走進死胡同

電視劇《我的前半生》的熱播，引發了很多人對婚姻、對兩性關係的熱烈討論。

其實，在婚姻之路上，一對夫妻從沒遇到點磕磕碰碰的問題，那也太罕見了！婚姻和兩性專家們總結了那些容易引發夫妻矛盾的問題，並提出了解決方案，也許這能讓相愛的人們少走些彎路。

問題一：溝通

按照《混合型家庭》的作者Elaine Fantle Shimberg的說 法，「婚姻關係中所有的問題都源於缺乏溝通。

比如當你專注地看手機、看電視、或觀看體育比賽時，你是無法溝通的。

」

Shimberg給出的解決方案：

●不要被外界打擾。

彼此約定，在你們溝通問題的時候，要等孩子們上床睡覺後，並把手機調成振動，或把電話調成語音留言模式。

●保持平靜的語調。

如果你和他溝通的時候，無法讓自己不提高聲調，你們可以去圖書館、公園或餐館這樣的公共場所，因為如果有人聽見你在尖叫，你會感到尷尬。

●一起制定規則。

比如在另一半開口說話時，試著不要打斷他（她），或者禁止使用諸如「你總是……」或「你永遠不會……」這樣的話。

●用肢體語言來表示你在聽。

不要亂寫亂畫，看手機或手錶，或者找茬兒挑錯兒。

點頭，讓對方知道你聽到了，如果需要，你可以再重複一遍對方的話。

比如這樣說： 「你剛才話里的意思是，我們都做了家務，但你的家務活 更多。

」如果你表達出了他想說的，他會認同。

如果對方真正的意思可能是，「嘿，你是個懶蟲，我每天盡在你屁股後頭收拾你製造的垃圾了。

」可以選擇一個更好的方式 表達。

問題二：性

即使是相愛的伴侶，性方面也可能是不和諧的。

《親愛的，今晚不行》的作者Mary Jo Fay說，缺乏性的自我意識和教育會惡化這些問題。

不到萬不得已，不要放棄你們 之間的性愛，Fay說，「性讓你們之間更親密，還能釋放出有助於身心的荷爾蒙，並使你們保持著健康的性的吸引力。

」

Fay給出的解決方案：

●計劃，計劃，計劃。

重要的事情說三遍。

Fay建議可以提前預約時間，但不一定是晚上，因為一天了，大家都累了。

比如可以安排在寶寶星期六下午的小睡時間，或 「上班前速戰速決」。

也可以周五的時候把孩子留宿在父母家裡。

當性生活被標註在日曆上，會增加你的期待。

而不斷增加一些新的變化會使性更有趣。

為什麼不在廚房做愛呢？或者站在走廊里？

●交換彼此真實的「性感清單」。

你和他可以分別列出各自的「性感清單」，並交換，你們可以根據列表上的場景來逐個實現。

●如果你自己無法解決這個問題，Fay建議尋找一個合格的兩性關係諮詢師，讓他來幫助你們一起解決問題。

問題三：金錢

錢的問題最好要在結婚誓言交換之前就說清楚。

很多伴侶經常在婚禮前為買房子、婚禮的費用之類的事情翻臉。

解決方案：

●把你目前的財務狀況誠實地告知你的伴侶。

如果不容樂觀，繼續同樣的生活方式是不現實的。

●在雙方都很激動的時候不要提到這個話題。

可以在一個對你們兩個來說都方便又沒有威脅的時間再討論。

●如果夫妻兩人，一個比較節省，而另一個花錢大手大腳，要承認彼此價值觀的不同，並理解不同價值觀帶來的好處，也可以互相學習對方的優點。

●不要隱瞞收入或債務。

可以共同詳細列出最近的收入、信用卡帳單、保險單、債務和投資等。

問題四：家務瑣事

大多數情況下，伴侶雙方都要出門工作，因此合理分配家務會非常重要。

《Dating From the Inside Out》一書的作者PauletteKouffman-Sherman如此說道。

Kouffman-Sherman給出的解決方案：

清楚、有條理地了解各自在要承擔的家務。

Kouffman-Sherman建議：「將所有家務全列出來，然後逐一確認每一項由誰來做。

」儘量公平一點以免引起某方不滿。

如果雙方都討厭做家務，可以想想其他方法，比如你 們可以找小時工。

如果有一人喜歡做家務，那麼另一方可以做點力所能及的事情，比如洗衣服和收拾房間。

你們可以富有創意並將個人喜好考慮進去——一切都是為了讓雙方都感到公平。

問題五：沒有將兩人關係放在首要位置

如果你想要保持愛情生活，在說出「我願意」後，就需要永遠將雙方關係作為生活的焦點。

所以將你們的關係看得更重要一些吧。

解決方案：

●牢記對你們來說重要的日子，比如初次約會的日子、 結婚紀念日等。

●做那些你們初次約會時會做的事情：表示感謝、彼此稱讚、白天出門上班時保持聯繫、互相關心。

●制定約會計劃。

雙方一起規劃不會被其他更重要事情占用的時間進行約會。

●尊重對方。

向對方說「謝謝」、「我很感激」，這會讓你的伴侶知道他（她）很重要。

問題六：衝突

紐約心理學家Susan Silverman表示，偶爾的衝突是生活的一部分。

但是如果同樣糟糕的事情在日復一日重複著——是時候打破這種「有毒」的日常生活了。

當你們開始努力後，就會減輕憤怒，能夠平靜地看待潛在的問題。

Susan給出的解決方案：

●你和伴侶可以嘗試以更文明、更有益的態度爭論，讓這種方式儘量融入你們的生活。

●要意識到你並不是受害者，是否要作出反應以及如何反應，都是你自己的選擇。

●真實認識自我。

當你們在爭吵時，你的言語是在朝著解決衝突努力，還是在尋求報復？如果你的話語充滿著指責和刺傷，最好停下來深呼吸，並且改變爭論策略。

●積極改變。

如果你還在持續以往那種會給你帶來痛苦和不快的應對方式，結果永遠不會得到改變。

一點小小的改變，都會帶來巨大的不同。

如果你之前經常在伴侶還沒有說完時就跳腳為自己辯護，試著再忍一忍、等一會。

你 會驚奇於小小一拍音符的改動，居然能夠改變整個爭吵之曲的基調。

●付出點滴，得到許多。

當你犯錯時，積極道歉，這的確很難，但儘量嘗試著麼做，然後等待奇蹟發生。

Silverman說：「你無法改變其他任何人的行為，你能夠負責的，僅僅只有你自己。

」

問題七：信任

信任是兩人關係里關鍵的一部分。

你發現會有某些事導致你不信任你的伴侶嗎？或者你有某些亟待解決的問題會影響你信任他人？

解決方案：

你和伴侶可以通過以下貼士建立彼此的信任。

●冷靜。

●準時。

●按照所說的去做。

●不撒謊——連小小的善意謊言也別說。

●公平——甚至在爭吵中。

●對伴侶的情緒要敏感。

你可以仍舊不認同，但不能低估伴侶的感受。

●晚回家時要打電話。

●承擔應該屬於你的工作。

●事情出錯時別反應過激。

●永遠不要說那些無法收回的話。

●別揭舊傷疤。

●尊重伴侶的底線。

●不要吃醋。

●做個好聽眾。

如何把問題儘量最小化？

家庭生活總是有各種各樣的問題，Sherman表示如果有些問題是無法完全避免的，那就兩人一起來想辦法將問題最小化。

1.首先，要現實一點。

指望著伴侶能夠滿足自己的所有 需求——甚至你不用說就能猜到你的想法——是好萊塢式的幻想。

儘管直接表達自己的需要。

2.其次，幽默一點。

學會放手某些事，並且互相珍惜， 享受彼此。

3.最後，要樂於努力提升兩人關係，並且尋找有什麼是真正需要做的。

別想著如果跟別人在一起這些情形會更好一點。

除非你能解決問題，否則不管你處於何種關係里，那些由缺乏溝通技巧造成的攔路石會依舊在那裡，依舊導致問題。

儘管每段婚姻生活都有起有伏，但成功的夫妻總是能夠學習到如何解決衝突，並始終保持著對彼此的愛。

他們通常會通過讀書和文章，進行婚姻關係諮詢，觀察其他成功的夫婦，試錯……等等方式來積極尋求解決問題的方法。

希望你和他也能從婚姻中尋找到屬於你們的平衡方法。