愛情心理：是不愛了？不在乎了嗎？為什麼我們總是吵架

不管是戀愛關係，還是婚姻關係中，兩個人之間不可避免地會發生爭吵。

人們常說，床頭吵架床尾合。

但是，現實生活中，有些能吵完就好，甚至出現越吵感情越好的現象；而有些卻越吵越凶、越吵關係越糟糕的現象，甚至還有不少情侶吵到感情破裂、形同陌路，甚至分道揚鑣。

今天，我想從親密關係中吵架的常見心理談談個人的看法：

一、需求得不到滿足。

每個人都有自己的需求，但是男女之間的需求是有差異的。

在親密關係中，女性常見的需求有：安全感、被重視、被關注、被關心、價值感。

例如：小美生病了，打電話給男友，想得到男朋友的安慰和關心。

但是男友並不懂得小美真正的需求，而是在電話說里說「吃藥啊」「多喝開水啊」「去看醫生啊」這類的話語。

小美的需求是錯的嗎？肯定不是。

這恰恰女性最普遍的心理需求。

那她的需求得到滿足了嗎？自然是沒有的。

因為男友並沒有真正理解小美的需求，而是以自己的方式去告訴小美怎樣解決問題。

這也是男性常見的思維方式。

而在親密關係中，男性常見的需求有：性需要、生活照料需要、被理解、被尊重、被信任等。

例如：男友帶小美去餐廳吃飯，點了兩個比較貴的菜，小美見了忙換成便宜的，又數落男友「你現在的收入又不高，還那麼大手大腳的」。

男友聽了心裡很不舒服，這頓飯吃得兩個人都不愉快。

小美的初衷雖是好意，但是卻嚴重的傷害到了對方的自尊心。

因此，對方被尊重的需求完全沒有得到滿足。

因為不了解對方的需求，用自己的思維方式去處理，往往都會導致吃力不討好、怎麼做都沒用的後果。

需求方沒有得到滿足，心裡自然是不好受的。

給予方做了很多卻沒有得到感激，反而被指責、被責怪、被罵，心裡更是鬱悶。

要解決這個問題，最簡單的辦法，就是：

兩個人在表達自己需求的時候，儘量用簡潔明了、直截了當的語言告訴對方，我需要什麼。

二、個人利益被冒犯

這裡說的個人利益，不僅是觸及我們底線的那些利益點，也包括個人的生活空間、生活習慣、個人隱私、個人自由等。

例如：一個很愛乾淨整潔的人，如果跟一個比較邋遢的人在一起，兩個人註定是會發生爭執的。

這種情況的發生，一般都是因為兩個人不夠了解就在一起了。

所以，最簡單的解決辦法就是：

在一起之前，雙方先就自己的原則性問題進行深入探討。

哪些是自己絕對無法容忍的，一定要事先告訴對方。

如果在一起了才發現這個問題，那麼你們一定要：適當的互相妥協。

每個人都有權利選擇自己喜歡的生活方式。

三、心理問題被激發

有些情侶吵架，是因為不小心踩到了對方的「痛點」，碰到了對方的「內心創傷」。

例如：滄羽小時候經常被父母說「不如別人」，長大後，他特別不願意聽到別人把自己拿來跟誰比較。

女友一次無意說起班上一個男同學進了世界500強，薪資很高。

滄羽聽了，悻悻然道：「他比我好是吧，那你找他去唄。

」

當天，兩個人就吵了一架。

有時候，我們認為只是一件小事而已，對方沒必要這麼大反應。

殊不知，有些小事真的會觸及對方內心深處最深的痛。

我們每個人在成長過程都受了很多傷。

父母的一次責罵、老師的一次批評、同學的欺負等等，這些傷害對於成年人來說也許算不了什麼，但是對當時那個弱小無助的孩子來說，可能是一次巨大的心理創傷。

如果你，或者你的戀人，存在巨大的內心創傷，很可能在一些小事上出現過激反應。

一方覺得痛苦萬分，另一方卻覺得不可理喻。

要解決這個問題，需要雙方的共同努力。

你願意走入他的內心，而他願意敞開自己。

心理創傷是一個比較複雜的問題，處理不當有可能給當事人造成新的傷害，建議在專業的心理諮詢師指導下去處理。

四、心理防禦機制

我們每個人在感受到潛在的危險時，會自動做出自我保護的行為。

心理學家弗洛伊德提出過心理防禦機制，這種機制在我們面臨挫折或衝突的緊張情境時，會自覺或不自覺地去解脫煩惱、減輕內心的不安，以恢復心理平衡和穩定。

例如：落雪加完班回家，又累又餓。

一進家門，看見男友躺在沙發上睡覺，外賣盒、啤酒瓶扔在地上，有點髒亂。

落雪推醒男友，說道：「我回來這麼晚，連口飯都沒得吃，你還把家裡弄得這麼亂，想累死我嗎。

」

男友聽到這樣的指責，立刻反擊道：「你也知道自己這麼晚回來啊！我每天累死累活，回來連口熱飯都吃不上，要女朋友幹嘛！」當晚，兩個人自然是吵得天翻地覆、兩敗俱傷。

當我們被人指責的時候，心裡會無意識地為自己辯駁。

承認自己的過錯、失誤等，是十分困難的事情。

因為，那會讓我們感覺「自己很不好」、「自己很糟糕」等。

為了避免讓自己變成一個糟糕的人，我們只能死不承認，或者挑對方的毛病，製造一種「你也好不到哪裡去」「你也有錯」的局面，這樣我們就可以避免一個人去承擔責任。

很多時候，為什麼兩個人越吵越凶，是因為都在用自己的心理防禦機制抵禦對方的「攻擊」，不管找到對方什麼陳穀子爛芝麻的事情，都可以用作反擊的工具。

要處理這個問題，需要你們意識到自己和對方都是進入了自我防禦，處於相互攻擊的狀態。

這時候可以嘗試暫時分開，克制自己不要去「翻舊帳」、「攻擊對方」，各自冷靜一下，等到恢復理智以後再談。

這樣做，可以避免戰火升級，也能夠給雙方一個緩衝的時間。

站在自己的立場上，每個人都是對的。

因為我們所有的行為，一定有自己的理由。

糾結於對錯，只會令我們相愛相殺、漸行漸遠。

更多地關注怎樣能繼續在一起、更好地在一起，才能讓我們一直相愛下去。

我是心理諮詢師琳醬，關注我的頭條號，你會開啟全新的世界。