夫妻吵累了，停下來，試試這個不一樣的解決之道

上一篇《夫妻總吵架，明白一點，想吵都吵不起來》談到，夫妻吵架及和解方式影響夫妻感情和婚姻質量，那麼，夫妻之間到底怎樣停止吵架、和解，讓吵架能有「打是親，罵是愛」的效果，「越吵越好」，越吵越相互理解，更能看清爭吵的本質，進而越吵越少，親密感不斷升溫呢？

其實，生活中我們發現，不管婚史長短，三年、七年、十年以上，夫妻雙方都會有不斷的爭論，爭吵，甚至把整個家庭鬧的天翻地覆，誇張一點說，沒有不吵架的婚姻，有一句俗語這麼說：一天一小吵，三天一大吵，這是對那些夫妻衝突頻繁的一個形象寫照，間接說明，夫妻之間有爭吵是肯定的，作為走進婚姻的每個人來說，可能需要有一個心理準備，能以正常的心態去看待，可以降低失望、不滿、懷疑等心態。

但是，總是吵架，頻率不斷增加，相互的怨恨步步加深，那這樣的夫妻爭吵是非良性的，結果就會如大家所經歷：「吵多了，累了，直接無話可說；吵架時，情緒上來，動不動就會說離婚；吵多了，不想吵，但是不吵憋屈；不想吵，放棄，愛咋咋滴」，等等。

總吵架，又不解決問題，吵架就會變成這樣的惡性循環。

那麼，不吵架的夫妻溝通是怎樣的？吵架了，怎麼快速和解，減少相互的不滿和怨恨呢？

這讓我想起很早之前在網絡上看到的一個段子：關於吃包子的夫妻對話：

男：「一會吃包子吧，好不好?」

女：「好啊。

」

男：「吃肉的還是素的?」

女：「肉的吧，肉的好吃。

」

男：「那就要兩個肉的，素的想吃嗎?」

女：「也有點想吃，你想嗎?」

男：「我也想，一會我先去占座，你去買包子。

」

這些類似的生活小時，再每個家庭每天都會上演，可如果換一種心態來交談，帶給雙方是什麼感受呢？

男：「一會吃包子，行嗎?」

女：「就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎?」

男：「那你說吃什麼，每次都讓我說，說了你還不同意。

」

女：「你是我老公，連我愛吃什麼都不知道我還有什麼可說的?」

男：「那我愛吃什麼你知道嗎，憑什麼每次都得依著你?」

還有下面這樣的：

女：「吃包子吧?」

男：「到包子鋪不吃包子吃什麼啊?」

女：「吃肉的行嗎?」

男：「不知道天熱少吃肉餡啊，不新鮮，沒常識。

」

女：「那就吃素的。

」

男：「別墨跡了，快點，都快遲到了，沒點時間觀念。

」

這三段很有意思的對話，相信大家看過後，會有一些觸動和想法。

雖然是夫妻，但是同時還是不同家庭背景，不同成長經歷，不同內心世界的兩個獨立個體，都有自己一直習慣了的說話方式，自己固有的對事情的感受，還有自己一直存在的內心衝突或是沒有被滿足的心理需求，當遇到現實生活事件和問題，自己的一直壓抑的或潛在的內心需求就會浮出水面，和現實世界的人、事相互作用，或是利於人際溝通，事情解決，或是相反，增加新的現實衝突和困擾。

第一對夫妻對話，我們感受到溫馨，相互理解和滿足彼此需要，相互肯定，愛意滿滿，等。

第二對夫妻對話，我們感受到討厭、排斥、憤怒、對立、不滿，等等，誰都不去共情對方此刻的感受和需要，都是負能量滿滿，勢必爭論到底，看誰有理。

第三對夫妻對話，我們感受到不滿、質疑、否定、不尊重、批評，等等，好像對方一開口說話，都是錯的，都是很「白痴」的，沒常識的，不屑於和對方說話。

和第二對夫妻一樣，這樣的夫妻溝通方式和內容，一天不吵架「三百次」，都對不起他們的「彼此付出」。

說到這裡，或許有人會說，我們也想像第一對夫妻那樣，和和氣氣的說話，但是一張嘴，兩個人的溝通就變成第二、三夫妻的樣子了。

這是為什麼呢？一種情況是因為夫妻雙方互動中彼此的心理需要在對方那裡經常得不到滿足，雙方的不滿積累久了，就要釋放，於是就會出現「吵架時，吵著吵著，一半以上的吵架內容，都和當下發生的事情沒有半點關係了。

」這種情況的爭吵，多半是自己內在固有心理需求和觀念，在發展中受阻，一直沒有滿足，現實一觸發就爆發。

多屬於自己意識層面沒有察覺的習慣化了說話方式，比如有些人我們會覺得這個人說話太沖、太直接，就是這個意思。

如果成為了不可動搖的信念，或是自己內心一直有的「敏感」之處，那就屬於性格的一部分表現，如果要改善，可能需要多次心理諮詢協助。

另一種情況是，雙方確實遇到現實事件，權衡各方需求和利益，很男達成一致，一種短暫性的現實事件誘發的夫妻爭吵。

這是我們或許可以試著從外顯的言語、行為方式上去改善，比如在爭吵的當下，能及時打住，抽身出來，去看看，兩個人之間發生了什麼。

想想自己想滿足什麼心理想法和需要，自己說完後，對方是什麼情緒和想法，兩個人爭吵的核心點是關於什麼需求的，比如，尊重、價值需求、關愛、在乎、心疼、重視、信任、理解、支持等，然後能把對方的需求說出來，如果自己確定，也可以就事實陳述事實，比如：感覺你說話很沖，是不是之前我們之間發生了，讓你對我有情緒？這個時候，對方感覺到自己的內心，自己的情緒被看到，就會緩解一部分，然後就可能把爭論打斷，雙方就可以就內心壓抑的東西進行溝通。

一直處在情緒中的雙方，是很難察覺對方此時此刻的表達是想傳遞什麼心理需要，所以就需要一方能有意識做這樣的舉動。

其實不管什麼情況，如果依靠自己調節了很久都無法有好的效果，可能就需要心理老師的協助。

我們都清楚，結婚3年以上，基本上兩個人都已經很清楚會為哪些事情爭吵，會有什麼樣的和解方式，結果會帶來什麼的心理感受，只是一直重複，難以或者是沒有思考要去改變。

那麼，要把婚姻過下去，又不憋屈，那就需要讓內心的負面見陽光，雖然會有痛苦，會有代價，但是相對於一生的婚姻幸福來說，還是值得進行心理投資的。

而且，這種心理成長和改變，並不需要傷筋動骨，或者是讓你變的習慣了的東西變得「面目全非」，只是稍微修正，對同樣的現實事件，產生不一樣的心理感受和想法，增強自己新的理解視角和對現實的決策、承擔能力，慢慢丟掉會「彼此傷害」的相處模式。

學習、了解夫妻如何相處可以添加王老師的微信 wjxxlzxs (複製，微信添加好友即可)，作為廣東省心理諮詢師專業委員會聯合心理諮詢中心的專職諮詢師、擁有近10年心理諮詢經驗的王老師，以專業、保密、平等原則，提供心理成長機會，一起陪伴您走過生活的溝溝坎坎。