在爭吵當中，到底是男人先道歉，還是說誰對誰錯去道歉？朱身勇說

《奇葩說》最近出了一個關於道歉的主題：在爭吵當中，到底是男人先道歉，還是說誰對誰錯去道歉？

正反兩邊都爭論得很激烈。

正方支持誰錯誰道歉，認為什麼事都應該有個規矩，有個標準，如果總是讓一個人道歉，最後這個人必定會崩潰。

所以應該是誰錯誰道歉，這樣以示公正。

反方則認為應該讓男人道歉。

因為男女之間發生爭吵，女人爭吵的不是事本身，因為女人是不講邏輯的，女人講的是心情。

女人會認為你愛我就應該要道歉。

這個問題其實涉及到愛，涉及到規則，涉及到底爭吵什麼，涉及到感情的永續經營。

這裡面薛兆豐教授就提到一個經濟制度。

在經濟制度里不管你設定哪一個制度，只要你去執行就會有效。

而這個觀點在當前這個話題上其實是非常扯的。

因為男女之間不是一筆交易，更多的是一種心理反應。

蔡康永就說：這就好比有個情感帳戶，誰道歉誰就在這個帳戶裡面存款，所以不能總是一方道歉存款，而另一方一直去提取。

其實在這裡他有一個誤區，就是在婚姻裡面的從來都不是你付出了，你就有收穫，尤其是那種默默的付出，尤其是當你去做，沒有做到位的時候，這個感情帳戶實際是沒有多大用處的。

李誕說婚姻制度本來就不應該有，大家要是沒有這種忠誠，沒有這些亂七八糟的事，哪裡有道歉？所以我認為他們說的都沒有說到點子上面來。

01.所以遇到誰道歉的問題我們怎麼辦？

首先我們一定要搞清楚什麼叫道歉？如果你搞不清楚什麼叫道歉，就沒有辦法真正的明白道歉的意義。

道歉其實是分成三個步驟

第一個步驟，是意識到自己的言和行是否恰當，是否有危害？如果你所做的事對對方有危害，那就叫危害的言行；

第二個步驟是你必須要去承認你的言行給對方造成了委屈，心理上面造成的壓力和創傷；

第三個步驟就是要表示遺憾並給予補償。

但是很多人都沒有理解到道歉的真正含義，很多人都理解為【我對不起】。

所以你們會發現正反兩方也都在抓住這幾個字在狡辯，都在說對不起沒有用。

然後我們再來說兩個人在吵架的時候，情緒是波動的。

很多人恐懼吵架，排斥吵架，所以很容易導致冷戰。

冷戰之後兩個人關係更加惡化，也會想去外界找需求。

而正面衝突又會進一步惡化關係。

兩個人會發生不斷的糾纏，這個時候男人有可能會道歉，說對不起。

可是一句對不起在這樣的情況下面，對方是無法冷靜下來的。

02.如何通過表達了解對方？

大家要知道在爭吵什麼？在表達什麼？因為吵架是一種表達，而且它涵蓋了三個方面。

第一，是這件事我說出來了，你卻沒有關注到。

第二，這件事說出來了，你關注到了，但是你誤解了。

第三，這件事關注到了，也理解清楚了，但是沒有做好，所以兩個人才會發生爭吵。

這是爭吵的一個心理動力。

所以有時候你會發現你們發生爭吵的時候，有可能就是你沒有關注到他，你們之間感情淡了，所以對方表達的訴求你沒有去在意；當你在意了，有時候可能會誤解對方的意思，其實這就說明你的價值體系跟對方的價值體系產生了一個錯頻的形象，或者說兩個人不在一個頻道，不在一個軌道上。

所以你理解不到他或者誤會他。

那麼最後為什麼我們做不好呢？

那是因為你在抗拒這件事，或者你的能力有限。

那麼這個時候我們常常會說，自己找了一個錯的人，找了一個沒有能力的人。

比如我輔導的一個客戶，沒辦法接受她現在小康水平的生活狀態。

希望老公身家上億。

可是老公都沒有做到。

她就認為她找錯了人，不想要這樣的老公。

所以我們常常說你表達的東西人家聽不懂，和你的表達方式有很大關係。

當你在表達的時候，表達的是你的各種不滿，各種情緒的時候，同樣對方的情緒也會被激發，對方也對你有一肚子氣，所以兩個人才會不理解彼此。

這個時候就意味著防禦機制開啟。

一旦防禦機制開啟，那你們就不再是為某個事在吵架，而是開始互相攻擊。

這就是為什麼很多人吵架總是吵不清楚的原因。

並且有些人吵著吵著翻舊帳，吵過去，那這樣又怎麼會吵的清楚。

因為你不是在跟他的現在吵架，你是在跟他過去的機制，過去的創傷吵架。

所以這個時候誰錯誰道歉，根本就沒辦法執行了。

因為現在這樣的情況根本就不可能用一個標準規則來去講。

03.人不可能按規矩辦事

如果這個時候我們去定一個規矩，按照規矩辦事。

其實是行不通的。

人不可能按照規矩來行事，就算是法律也不可能。

所以我們世界上法律就有兩大體系，一個是大大陸體系，一個海洋體系。

所謂大陸體系，先把事定義好，都提前畫好條條框框，如果有人觸犯了這個條條框框，就要受到懲罰。

但是像美國他們不是按照已有的法律，他們的法律會自動疊代。

只要有一例案子判決了，他們就會有陪審團，聽聽大家的聲音。

中國為什麼很多事搞不清楚？因為好多事沒有定法律我們就沒辦法處理，就像我們每天會接收到很多騷擾電話，根本就沒用地方投訴，就算投訴了效果也不大。

沒有人來制定這種法律。

法律是滯後的，但是像美國的法律他不滯後。

比如在美國就會有陪審團來判決。

所以夫妻之間就像美國的法律一樣，它不是由你定的法律來，人是有情緒的。

夫妻裡面還有一個最關鍵的功能，叫人生導師，或者叫心靈諮詢師，對方在鬧彆扭的時候你可以像心理諮詢師似的處理它，而且要高級心理諮詢師來處理。

如果你處理不好對方就會找別人，這就是為什麼老會出軌。

所以兩個人吵架按照既定的規律來吵架，是一件很奇怪的事。

情緒得不到宣洩。

所以這也是為什麼說誰錯誰道歉，為什麼最終會失敗？因為它不符合人性，是不能建立在抽象的框架體系上的，就好像薛兆豐一樣，他不懂人，他是經濟學家，是不能解決人的心理問題的。

大家要注意經濟學家是用心理方面的一些技術去解決經濟問題而獲得諾貝爾學獎。

所以說當夫妻之間爭吵架的時候，我們其實要按照道歉的規矩來做事。

也就是說道歉需要一個流程。

首先在爭吵當中，我們很難做到理性，當然做到理性最好，當時你要記住你要有機械反應。

04.吵架未必是壞事，共情是關鍵

所謂機械反應就是當在爭吵的時候你可以去抱抱他，和他說說他的感受和你的感受去產生共情。

這就是告訴大家夫妻之間，如果你沒有心理諮詢的技術，你就做不好夫妻，你不懂共情。

所以說當對方開始吵下來的時候，你要做的事就是共情。

如果你做不了共情，那麼在吵完了之後就要有一個補償機制。

比如買點禮物，幫她做點飯，那幫她做一些家務。

也就是說你冷靜下來了之後，跟對方去講這件事你是什麼感受，對方是什麼感受。

從而產生共情。

對方一聽到你理解他的感受，這件事就會得到解決。

共情除了言語的貢獻，還要用行動去表示，比如擁抱她，親吻她。

一般夫妻之間吵架沒好話，吵架沒好人，吵架沒好事。

也就是說當吵架的時候，你看到人都是面目可憎的人，說出來的事肯定是讓別人感覺不舒服的事。

但是吵架可以有好果。

因為吵架了，情緒得到釋放，內心的鬱結沒了。

這從好的方向來講，這是好事。

我們也知道對方的需求了，比什麼都悶在心裏面好。

還可以促進大家交流，互動。

所以道歉這件事其實真的是不存在誰錯誰道歉，也不存在男人要道歉，而是存在於誰真的覺得希望大家過得快樂，希望大家過的開心。

吵架是一門技術，吵架不是一種天然的反應，所以這項技術希望大家能夠學好學會。