愛生氣的人，總感被忽視和否定，內心是痛苦的

親密關係中，不管是夫妻吵架，還是鬧離婚，總會有一方說，是因為對方的脾氣太大，脾氣差，動不動就生氣，所以夫妻關係才老是吵架，一天不得安寧，等等之類充滿怨氣的例數對方的不是。

固然愛生氣，愛發脾氣，是其性格的缺點，那麼，既然是缺點又是不利於夫妻和諧的特點，其實對方也知道，內心也痛苦的，只是他不知道怎麼回事，自己就發脾氣了，事後或許也會暗暗發誓不總是發脾氣來解決問題，但是往往這樣的自我調整不奏效，原因在於體察不到自己內心的真正需求和情緒，負面情緒和想法都用來攻擊自身，長年累月積累下來，就只會用「生氣、發脾氣」來表達自己的憤怒和不滿，並試圖得到認可和滿足需求。

總愛生氣的人，內心世界是怎麼運作呢？

首先是感受到強烈的被拒絕、被否定， 不被認可，不被理解。

而這種強烈的想法會給當事人帶來很強烈的憤怒感、委屈感。

「就知道打擊我，又是我不對，又是我的錯」。

愛生氣的人，無非是想得到更多的認可和贊同、理解。

因為從小到大，這種體驗最多的就是沒有被看見，沒有被認真對待他的需求和想法，那個時候小，心理能量弱，思維不成熟，為了獲得大人的喜歡，不被忽視和拋棄（心理上或想像上），只能壓抑和埋藏內心的憤怒和不滿，慢慢形成習慣性的應對方式和性格特點。

而現在雖然已經成人，但是只要碰到類似的場景、問題，都會激起對方心底的那種深深的不被重視和在乎的感覺。

然後就是憤怒，歇斯底里，聲音提高八倍，為自己辯解，同時也否定和打擊對方，整個語言充滿了怨恨，甚至惡毒，因為他的內心太痛苦了，太害怕了，太多的對世界和他人的不滿，總是感受到對方是故意不理解他的意思和內心真正的想法和需求，這時，他只能感受自己內心的痛苦和卑微，感受到對方的惡意，所以是想不起，看不到別人的好」的可取的一面。

我的痛苦和憤怒，都是由你造成，你來負責，你來安撫我，我沒有辦法去讓自己安靜下來，不憤怒，不發飆，所以，愛生氣的人，自我情緒調節的方式就是依靠別人，自己無法安撫自己。

比如需要別人來哄，需要別人保證，就如同幼童時的表現：哭了，大人抱抱或是買個糖哄哄。

自己不知道自己怎麼了，什麼情緒，什麼想法，現實發生了什麼，怎麼去看待事情，等等，都是源於「自己是受害者，自己是委屈的，痛苦的，世界和他人是故意對自己不好的」，整個人被「我是不好的」的感覺和想法籠罩著。

所以，試著去理解「愛生氣」的人，讓他感受到自己被看見，被理解，被需要，會一定程度改善這個行為特點。

同時，作為愛生氣發脾氣的人，也可以這樣試著自我調整：

1、「說」出自己的情緒和需求。

如果覺得安全，就可以給自己的另一半，或者是「閨蜜；鐵桿」去說說在這樣的事情中，自己的感受和需求，得到釋放和理解。

如果內心安全感不夠，或者是所謂的「家醜不可外揚」，也可以自己在內心裡去理順自己的憤怒和需求。

當然和心理諮詢師談談也不失為一種幫助自己的方式。

2、看到對方「好」的一面。

坦白說，能和對方建立親密關係，對方一定有你認為的好的可取的方面，只是「忘了初心」或是當下被各種負面能量蒙住了理性思維，看不到對方的好。

因此，「說」出了自己的情緒後，可以試著數數對方的好，試著攔點自己的責任，這樣也會進一步降低憤怒情緒。

3、把你認為對方的「錯」，合理的反饋給對方。

如果能理性思考時，覺得對方說話的方式或內容也是有不恰當的，對方不以為然或不認為，也可以「以子之矛攻子之盾」，溝通時，用對方的邏輯和言語，讓他看到他的言行的不合理之處，或是對人的不尊重。

這樣，你內心的負面能量不至於總是朝向自身，也合理的發泄出去。

最後，愛生氣的人，能看到和接納自己的情緒和需求，把負面能量合理轉化為外在釋放，不朝向自身，反覆使用這樣的應對方式，慢慢就能改善「愛生氣」的行為方式。

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