這樣吵架才能越吵越愛？

「我實在沒辦法跟他溝通」，這大概是我做情感諮詢以來聽到頻率最高的一句話，短短一句話，包含的卻是豐富的信息量。

說出這樣的話，說明抱怨者在意這個跟她溝通的人，且她曾努力嘗試想要去溝通，但多次嘗試後效果並不理想。

如果這個問題發生在親密關係中，則極有可能導致情感危機，需要引起足夠的重視不然等到想重新去溝通時，可能會發現已經錯過了最佳的時機，矛盾已經發展到無法收拾的局面。

親密關係雙方出現無法溝通的情況，其實就是因為溝通雙方因價值觀念、出發點以及看問題的角度有著較大的差異，從而導致溝通無法順利進行。

一

你們的溝通還好嗎？

學員艾薇的老公邁克是一個銷售主管。

有段時間，她老公應酬很多，再加上工作不順心，在家情緒不太高，聊天也顯得心不在焉，終於在某一天，因為一個雪梨引發了一場「血戰」。

那一天，窗外下著大雨，家裡氣氛也不算融洽，邁克用葛優癱的姿勢仰在沙發上，跟正在拖地的艾薇說：」今天談項目談得嗓子都啞了，幫我削個梨。

」

艾薇聽著居高臨下的吩咐，氣不打一處來，不耐煩地回絕道：「要吃不會自己動手啊。

」

老公覺得艾薇不懂關心和體貼人，指責了她幾句，艾薇當然不接受，於是兩人發生了激烈的爭執。

學員喵小姐也總是跟我抱怨男友不尊重她，她說：「很多時候，我都希望跟他來一場平等的、真誠的深度溝通，我希望他能感受我內心的想法和情緒，希望我們的關係能更加穩固和諧，但他每次都指責我太自私，不考慮他的感受，結果每次都是在更大的失望中結束我們的談話。

」

泰戈爾曾說過，要是愛情不允許彼此之間有所差異，那麼為什麼世界上到處都有差異呢？

親密關係中的兩人存在差異是必定的，而出現爭吵的情況也是再正常不過了，可是為什麼有的情侶就能處理好這種差異，讓差異變成一種吸引力，而有的戀人則因為差異而分道揚鑣了呢？

二

溝通不暢的根源在哪裡？

相信很多人都有過和艾薇或喵小姐類似的經歷，一言不合便黑臉，開啟咄咄逼人、語出傷人的模式。

於是，無論在人際交往中，還是在夫妻勸架時，我們總能聽到這樣的勸慰：換位思考一下，己所不欲、勿施於人，你若是他，你會怎麼做。

其實換位思考這個方式，大家都不陌生，但是在實際交往中，要做到這一點還是很有難度的。

那麼，怎麼才能做到將心比心、感同身受呢？

心理學給出了答案——培養共情能力。

共情是人本主義心理治療學派開創者卡爾·羅傑斯提出的，起初是心理諮詢師們用來接待來訪者的治療理念，主要涉及的是對他人想法、情緒的體會和理解，以及站在他人的角度思考和處理問題的能力。

後來被廣泛地運用到人際交往當中，但共情能力的建立，絕非易事。

有時候另一半批評你，或者指責你，並且很多內容聽上去很不公平或是與你的觀點大相逕庭，這就需要你從對方的成長過程、當下所處的環境以及想要得到什麼等因素來綜合考慮，從而理解並接納對方的觀點與情緒。

大多數人並不能很好地傾聽，尤其是當人們不開心的時候，他們才不會去理會別人的想法和情緒，或是從他人的話語中分析 原因，人們傾向於自我保護並認為對方是錯的。

就像艾薇一樣，她如果能準確地察覺到老公的情緒，或者留心老公說的話，換一種方式跟老公溝通，他們都不至於會因為一個鴨梨引發一場「血戰」。

回到當時的場景——邁克在家情緒不高，說話也有氣無力。

她如果問一句，親愛的，怎麼感覺你有點不開心啊？是累了嗎？

先做到接納老公的情緒，然後去關心為什麼會有這樣的情緒。

我相信，邁克一定會敞開心扉，跟她聊一聊工作、項目上的煩心之事，而以合適的方式向伴侶傾訴內心，也能在一定程度上緩解和釋放壓力。

這樣不僅不會爆發後面的爭吵，還能促進夫妻間的感情交流。

心理學家曾經做過一個很有意思的實驗，實驗的目的是調查心理諮詢師感受來訪者情緒的準確程度。

8位心理諮詢師在幾個小時內與70名剛剛入院的來訪者進行了面談，這些來訪者都有不同類別的情感問題。

在每次面談結束後，每位來訪者都要做一個簡短但準確度較高的情緒測試，例如，抑鬱、焦慮和憤怒等。

通過測試，了解來訪者此時此刻的感受。

每位來訪者都要為面談過的心理諮詢師進行「溫暖程度」和「同情程度」兩個維度的打分。

與此同時，對參與面談的心理諮詢師進行問卷調查，猜測不同的來訪者可能給出的答案。

心理諮詢師早已知道這項研究是調查他們治療來訪者的準確度，所以他們千方百計想要猜中來訪者的答案，但是結果表明，心理諮詢師對來訪者的感受程度與來訪者實際的感受完全沒有關係。

也就是說，心理治療師花了2-3小時的時間與來訪者面談來訪者的感受，並自認為已經對此了解，但實際上他們的了解程度比自己想像的要低得多。

其實這個實驗告訴我們，很多時候，當你認為了解別人的感受時，其實並不是你想像中那樣，甚至正好相反。

我們不了解自己的朋友、戀人、親人，可是卻自以為是認為能跟他們共情，但卻在不斷自以為是的過程中不斷犯錯。

就像喵小姐一樣，她自認為她單方面積極主動地與男友溝通了，就可以達到良好的效果。

然而，她卻忽略了很重要的一點——溝通的雙方是相互依存的關係，溝通的質量取決於雙方的溝通意願、情緒狀態和溝通技巧。

三

如何培養共情能力？

那麼，在生活中，我們該怎樣做到共情，玲瓏姐在此跟大家一起探討一下共情的幾個關鍵點，希望能幫助到溝通不暢、不善溝通的朋友們。

1

情緒識別

這一點非常關鍵，通過觀察表情、神情舉止來感受對方的情緒，這樣才能有方向去開展溝通，如果對方情緒看著比較低落，你還不停地講冷笑話，試圖製造輕鬆愉快的溝通環境，只會適得其反。

2

情緒理解

如果對方此刻是憤怒的，你卻想跟他進行良好的溝通，那麼你就需要接納他的憤怒，你只需說一句，我知道你現在很生氣，我也理解你的憤怒情緒。

此刻，對方對你的敵意就消減了一半，不管你們後面聊到什麼，至少在一開始，他會覺得你有誠意，從而願意跟你交流。

3

情緒表達

當對方向你一吐內心的不快之時，你無須著急為自己辯解或者回應他，你只需重複一句他的話，加強你對他情緒的接納，此時對方對你的態度已經非常緩和，你們建立起了安全的環境，這時候你在理解他的基礎之上，再去表達自己的觀點，希望對方做出改變，你的溝通才算是有效的、成功的，算是一次良好的溝通。

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4

情緒調節

鑒於以上三步已經有了一個良好的基礎，此時，你可以根據你們遇到的具體問題，給出你的觀點和和解決的建議，無論是嘗試說服對方，還是讓對方理解自己，都能在一個溫和平靜的氛圍下進行，而往往這個時候，恭喜你，你們的溝通目的就要達到啦！