如果還在忽略TA的感受，那離分手也不久了

「我下班回來就買菜燒飯，周末打掃家裡，他卻只知道工作」

「跟他講話當沒聽到，又講了一遍就嘴上答應，穿過的襪子還是亂扔……」

「好久沒過夫妻生活了，晚上我抱著她，她就說累了，只留個背對著我」

……

如果你也有上述之一的感覺，那極有可能正遭受著來自另一半的情感忽視。

還有些人，比如一些年長的女性朋友並不能有意識地感受到這種忽視，反而會這樣寬慰自己「不能怪他，為了養家，他確實很忙」，潛意識告訴自己在愛情里要包容體諒，不能因為對方無法滿足自己的需求就吵鬧。

這是典型的賢妻良母的心態，在愛情中選擇隱忍，也不知道引導對方解決問題，最終面臨的無非就是「不在沉默中爆發，就在沉默中沉寂」的結局，其實這樣的親密關係已經走向了非健康狀態。

概括一下大致有這樣幾種感覺，大家可能就應該意識到自己正被另一半忽視：

一、付出回報不平衡

你和TA感情的天平已然傾斜，在一起的時候總有一種自己付出多過TA的感受，TA卻沒有察覺到，也一直沒有給予你等值的付出，付出久了會累，「TA到底愛不愛我」，有時候就想衝過去問問清楚。

二、被無視

生病、工作有壓力、孤單……總有些時候想要對方陪伴或者安撫，給予情緒支持，可是TA卻不予理會，或者只有TA自己的事情才是最重要的，各種理由最後忙完自己的可能才想到你。

三、被冷淡拒絕

「熱臉貼冷屁股」恐怕是通俗又合適的形容。

自帶愛意表達給對方，對方卻用「嗯、哦、好」的單音節字回應，或者直接拒絕比如你想要的肢體接觸，想要進行更有效的溝通，而不是停留在淺層的一日三餐問好。

四、低自我價值感

覺得自己不值得被愛，懷疑自我價值……都是你的低價值感發出的訊號，把另一半對自己的不關注歸咎為自我的過錯，不僅會影響在感情中自我的框架，也會影響工作、生活中的信心。

這樣一看也能明了，來自另一半情感上的忽視，其實是一種暴力溝通，兩人在一起生活久了，會對被忽視中的這一方產生潛移默化的負面影響，比如：

1.產生出軌念頭

這應該是最能體現情感忽視殺傷力的。

因為伴侶出軌無非就是兩種，精神出軌和肉體出軌。

其實透過出軌行為背後，出軌這件事背後跟性的關係更小，而與一種「渴望」的情緒聯繫更密切： 渴望被關注， 渴望被人需要。

這樣的案例生活中不勝枚舉，可能就在你我的身邊。

小慧和老公結婚3年，自己有工作但比較清閒，柴米油鹽的生活占據了大半，老公忙於工作，空閒的時候就喜歡自己在家打打遊戲，小慧想讓他周末一起帶孩子買衣服，嘴上說著去，到了周末就拋到腦後，各種理由搪塞過去，仿佛孩子和她都與他無關。

一次兩次還好，次數多了，小慧覺得陪在身邊的這個人是那麼冷漠，完全體會不到婚姻的價值，於是經常在微信上和一個平時關係好的男性同事聊天，而這個男同事之前就對小慧有好感，可惜她已嫁為人婦。

老公越不關注小慧，她就變得越來越依賴這個同事，甚至有時候想直接離婚……

2.過分苛責自己

這個影響就是來自於前面提到的因被另一半忽視產生的低價值感。

被忽視者覺得忽視不是空穴來風，而為什麼被忽視的根本原因可能在於自己。

帶有這種人格類型的人可能知道挽回對方的關鍵在於價值，但是心理上對自己過分苛責，有「扭曲」的狀態——「如果我長得再好看點，他是不是就會多看我幾眼，經常陪我？」、「今天把家裡收拾過了，他看到會不會覺得開心，願意多在家裡待著呢？」

然而現實有時候是殘酷的，被忽視者想通過提升自己的吸引獲得對方的關注，對方仍然熟視無睹，這樣覺得自己「不夠完美」的心理依然在加劇，對於親密關係的維護仍然是一種無形的傷害，對於之後重新開始戀情也可能會形成心理障礙。

3.忽視自我需求

被伴侶忽視之後，被忽視者也會開始自我忽視。

在內外界形成壓力的環境中，他們會尋求一種「保護殼」的模式，這其實是本能的反應。

這類人在這段親密關係中習慣了對方不滿足自己需求的狀態，更習慣關注對方的需求，他們框架感本就低於另一半，時間久了容易出現和自己底線擦邊的情形。

比如阿潔就受過類似的影響。

男朋友工作需要談客戶，應酬自然少不了，公司也經常有活動，七夕的時候男朋友回來已經是晚上十點。

在此之前只告訴阿潔有聚餐，阿潔說了要早點回來過七夕，他卻因為開車送同事回去沒有告知阿潔要晚回來。

阿潔本來就是一個比較在意對方感受的人，性子溫吞，總是聽男朋友講遇到的煩惱，所以七夕那晚男朋友回來晚了，她哭了，因為多次被冷落，她想要體諒可是覺得心裡難受，男朋友哄了一會兒，她就沒有繼續追究了，其實她一直都缺少陪伴啊，最後還是洗漱完抱著對方入睡了。

當然，本文的目的，不是讓你一天24小時都和TA黏在一起，物極必反，只有找到平衡點才能使得你們在這段親密關係中相處「舒服」。

這樣的「舒服」就意味著不忽視對方的感受=心裡有TA=良性陪伴，如何實現呢？至少包括三方面：

一、關注對方的需求

做到不忽視對方的感受，把對自己的注意力分一半給TA很重要。

愛情確實是自私的，但是真的想要一段持久穩定的親密關係，只以自我為中心是不行的。

你還是可以有自我、有需求、有想法，但是也要聽聽對方的聲音。

嘗試陪對方做TA喜歡的事，能讓對方感受到你的在意，而不是忽視，哪怕你不能做得很好，那也沒關係，這份心意要傳達給對方，滿足對方的需求，你也能體會到被需要是怎樣的一種體會。

《那年花開月正圓》中的吳聘很好地踐行了這一點。

周瑩想要進學堂，全力支持，她想要吃甑糕，吳聘就願意花精力幫她買。

可能在戀愛初期男性朋友們都會積極主動，但是在一起之後還是要堅持啊，愛情不過就是相互扶持，陪伴左右的故事， 能先關注對方的需求進而懂得滿足，那給予對方的戀愛體驗不會差。

二、避免形式上的陪伴

不是在一起就叫做「陪伴」。

小徐口口聲聲說自己認為「陪伴是最長情的告白」，不是趕時髦硬凹的，但是真正行動起來讓女朋友小夕覺得落差很大。

兩人都在上班，但是下班後回到同居的房子裡並沒有覺得心靠得更近了，反而覺得在他們之間有一個無形的屏障。

因為就算一起吃飯，有時候小徐也不喜歡講話，悶頭吃，吃完就拿著手機看視頻、打遊戲，而不願意主動找小夕聊聊，或者帶她一起做一件事，每次都是小夕主動開口，時間久了，小夕覺得她需要的根本就不是這樣的「陪伴」，住在同一屋檐下、在同一張桌子上吃飯、同一個床上睡覺，可能換一個人也行吧。

對方的心沒有參與進「陪伴」的過程中，那這段感情的親密度一定是大打折扣的。

只是身體和形式上的陪伴，其實是一種不負責任的敷衍態度，因為並未關注到對方的情緒和需求，還是存在忽視。

三、給予愛的鼓勵

安全感不是誰都有，因此在害怕失去對方的前提下，伴侶內心的想法沒有完全表露出來，可能時間久了，戀人雙方就會產生隔閡。

而好的伴侶應該怎麼做？在忙碌的生活中留一份閒適給對方，用以察覺到這份不確定的情緒，那麼就相當於在維護兩人的感情。

「我這樣做到底合不合適？你會不會因此被我誤傷？」答應我，你要做的就是了解後，支持TA，鼓勵TA大膽做，不要有顧慮，你是TA信念和力量的源泉。

鼓勵是愛的語言之一，一方面堅定你內心的自我，另一方面也有利於穩固你們的感情。

愛得太滿和忽視對方是兩種極端，我們提倡的是「平衡」。

生活的中心完全放在對方身上不科學也不現實，但是只要你有意識地關注對方的情緒需求，願意分一點時間陪TA做一件事，時不時地給予肯定和支持，那才是做到了「心裡有TA」。

很多人在感情中為什麼總是會問「到底愛不愛我」？很有可能正處於被情感忽視中，想要不分手，那你作為TA的另一半，認識到這一點至關重要。