心理學家：這些孩子的家長可能也曾遭受過傷害

原著作者 / Jonice Webb

KY導讀作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

被父母情感忽視的孩子，和父母在一起時是什麼感覺？

或許你會困惑：一個人怎麼能夠知道，自己是不是被父母情感忽視的受害者呢？

如果你遭遇了來自家長的情感忽視，你可能會有這樣的感受(Webb, 2012, p.3)：

· 你可能會有「被拒絕感」。

當你向父母提出自己的情感需要，總會得到來自父母的迴避和否認。

比如，每當你試圖和他們談論你的情感，父母就顯得不自在，或是轉移話題。

你感到在你們中間有一堵牆，你的情感需要總是撞在牆上，沒有被父母接納。

· 你可能開始「自我懷疑」。

你會懷疑自己的價值，心想：「我是不是不值得被關懷，我是不是不夠好，所以他們總是忽視我的感受。

」也有些時候，你可能會懷疑自己的情緒感受，你會想：「我有這樣的感受，是不是我不正常？」

· 甚至，你開始為自己有情感需要感到愧疚。

你會認為是自己過於貪心，為自己的情感需要感到羞恥。

有時你提出自己的情感需求，卻遭到了父母的嘲笑或斥責。

父母說：「我都養你、給你錢了，你還想怎樣。

」於是你開始自責，認為是自己要得太多。

· 最後，你可能發現自己不了解、也不提起自己的需求。

當父母問你：「你想吃什麼/你想要什麼」時，你發現自己總會說「隨便」、「你們定就好」。

如果仔細想想，你會發現不太清楚自己想要什麼，也不在乎自己的感受。

如果你發現自己符合以上的描述，可能你就是情感忽視的受害者。

那麼，到底什麼是情感忽視呢？情感忽視又怎樣影響了自己的生活？如何擺脫被情感忽視的影響？

情感忽視是什麼？它會帶來怎樣的影響？

1. 情感忽視是一種「不明顯的傷害」

情感忽視指：家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。

面對孩子的情感需求，家長是不回應、不可及和/或遺漏（omission）的。

「不回應」指的是家長不會積極響應孩子的情感需求，而是有意識地採取迴避、否認或者批判的態度。

比如轉移話題、或是批評孩子「想太多」、「太脆弱」等等。

「不可及」指的是當孩子有情感需求時，家長沒有閒暇去理會，或是由於家長不在場，所以孩子很難找到家長並向他們求助。

「遺漏」指的是家長疏忽了對孩子提供情感支持。

家長可能會關注孩子其他方面的需求，但並不會過問孩子的情緒如何、是不是開心等等（Younget al., 2011; Webb, 2012）。

情感忽視是一種「不明顯的傷害」。

你很難通過外在的表現，來一個人有沒有遭受情感忽視：被情感忽視的人身上沒有傷痕、他們的父母也並沒有對他們大吼大叫。

因此，許多人直到成年以後，才發現自己在情感需求方面，有哪裡不太對勁。

2. 情感忽視會造成哪些負面影響？

a. 「我是自己情感的陌生人」：對自己情緒不熟悉

在情感忽視中成長的孩子，長大後對自己的情緒並不熟悉。

他們很難識別自己的情緒，也難以區分情緒與情緒之間細微的不同。

因為在成長過程中，家長沒有幫孩子學會識別自己的情感。

比如，一個會照料孩子情感需求的家長，在孩子哭泣的時候會關心孩子的情緒：「你現在是不是很難過？」，於是孩子明白了自己的情緒狀態是「難過」；而情感忽視的家長，可能會無視孩子的眼淚，或者譏諷孩子的軟弱。

久而久之，孩子可能並不知道自己為什麼會哭，不明白自己的內在為什麼有如此強烈的情緒波動。

b. 「我不知道怎麼讓自己好過一點」：不懂得自我關懷

被情感忽視的孩子長大後，在自己痛苦時，不會也不懂怎麼進行自我關懷（self-care）。

這是因為，在成長過程中，父母沒有教他們如何去應對自己的負面情緒。

久而久之，孩子開始否認自己的情緒需要，他們想：「既然父母不在意我的需求，說明這些需求並不重要，我不該有這些需要。

」

一方面，被情感忽視者不去正視自己的需要，不去關懷自己的內心狀態；另一方面，他們常常用不健康的方式去應對情緒。

許多被情感忽視者時常感到有種空虛感，Webb博士認為這是他們用空虛來掩蓋自己的其他情緒（p.73）。

c. 「我沒事，我很好，我不想要」：不向他人提自己的情感需求

被情緒忽視的孩子長大以後，他們也不常向別人表達自己的情感需求。

這可能是因為他們長期得不到父母的關懷，於是傾向於認為別人都不會提供支持，產生了「習得性無助」。

他們不再相信被人會回應自己的需求。

而由於他們不表露需求，別人更加不清楚他們想要什麼，甚至可能因為他們的不信任而遠離他們。

d. 「我搞不懂你為什麼難過」：忽視他人的情感需要

在情感忽視中長大的孩子，也容易忽視他人的情感需要。

我們習慣從自己的角度出發去推測他人的需求，而被情感忽視者長期不關注自己的情緒，因此也不會注意到他人的情感需求，或是雖然能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎麼讓別人好起來。

為什麼父母會對孩子情感忽視？

你可能會困惑：「為什麼家長要對孩子情感忽視？」

Webb博士列舉了幾種「會忽視孩子情感需求」的父母，指出：並不是因為孩子做錯了什麼，而是家長有自己的問題需要解決。

1. 家長是個完美主義者

會情感忽視的家長可能是個完美主義者，他們希望自己的孩子能做到完美、用不切實際的高標準來要求孩子。

在這些家長眼裡，自己的孩子是「無法實現自己目標的失敗者」。

他們總是苛責孩子，卻沒有意識到是自己的標準過於不切實際。

如果你的父母是完美主義者，你可能覺得自己總是做得不夠好，得到的更多是指責而不是誇讚；或者即使被誇獎，後面也會跟著更高的要求，比如「這次還不錯，但是能考到第一名就更好了。

」於是你一方面感到挫敗，變得不敢為自己的成就自豪，因為這些成功在父母眼裡根本不算什麼；另一方面，你又懷有期望，認為只要自己做得夠好，就可以得到父母的鼓勵。

而不敢相信：「我已經足夠好了，是父母的標準過高。

」

2. 家長自己也是情感忽視的受害者

有些家長之所以會忽視孩子的情感需求，是因為他們自己也是情感忽視的受害者：這些家長在小時候，同樣也被自己的父母情感忽視。

於是，家長沒有在自己父母那裡學會情感關懷的技巧，那麼他們也不懂得如何滿足孩子的情感需求。

當你和這樣的家長相處時，你能感受到他們對情感需求的不重視，比如他們會更多地看重生理需求，他們會說：「你現在至少不會餓死，還談什麼情感需求，怎麼生在福中不知福呢。

」你會發現他們也不常表露自己的感情，或是用很不健康的方式來應對情緒，比如他們一旦生氣了就關在房間裡，或是抽菸喝悶酒等等。

3. 家長總是「以自我為中心」

對「以自我為中心」的家長而言，他們自己的需求是第一位的，孩子只是滿足自己需求的工具。

他們不會去關注自己孩子需要什麼；即使關注，其目的更多是為了實現自己的需要，比如哄騙孩子：「只要你考得好，我就帶你去遊樂場玩。

」而背後的目的是為了與同事進行攀比。

當你和這樣的家長相處時，你時常會有種被利用感，可能你會覺得自己好像總得「圍著他們的需求轉」。

他們可能只強調自己的需求，卻從沒有過問一句「你需要什麼」。

當你與他們溝通時，你會發現說話的中心總是被轉移到對方身上，比如你向他們求助，希望能得到安慰，但是他們轉而開始談論自己工作的不如意，於是你反過來得安慰他們。

4. 家長是個工作狂

有些家長會情感忽視自己的孩子，是因為他們沉迷於工作。

在他們眼中，工作似乎是第一位的。

這可能是因為他們更看重工作成就，也可能是出於家庭財政的需要。

當你和工作狂型父母相處時，你會覺得他們眼裡都是工作，而自己的情感需求得讓位給父母的工作。

探究情感忽視背後的原因，並不是為了要指責家長，而是讓被情感忽視者認識到：「被情感忽視並不是因為『我很糟糕』、或是『我不該有這些需求』，而是因為父母有他們的問題需要解決。

」從而減輕自責感，能更好地接納與滿足自己的情感需求。

我被父母情感忽視過，我該怎麼辦？

那麼，有哪些方法可以幫助人們擺脫被情感忽視的影響呢？Webb博士指出，雖然被情感忽視的小孩沒有從父母那獲得足夠的情感支持，但是他們可以學著識別與滿足自己的情感需要，她提出了幾點建議——

1. 培養對情緒的積極認識：三條「情緒法則」

上文提到，許多在情感忽視中成長起來的人，會壓抑與否決自己的情緒。

而如果人們要先能做到識別與承認自己的情緒，才能有的放矢地去應對它們。

而如果能夠對情緒有更積極的認識，人們對情緒的抗拒也會隨之降低。

Webb博士在書中列舉了三條「情緒法則」，鼓勵人們接受與信任自己的情緒（p.127）。

法則1：

情緒沒有好壞之分，所有情緒都是有用的。

有些人會說：「我不想要感到憤怒，憤怒是種『壞情緒』，會讓人變得衝動。

」但實際上，情緒沒有「好或壞」、「對或錯」，「道德或不道德」的區別。

所有人都有可能感受到暴怒、嫉妒、痛恨等等。

而這些讓人不舒服的情緒，也有它們的價值。

有時情緒可能是一種「警告「，比如噁心感能促使你儘快迴避或是擺脫潛在的危害。

如果你抗拒你的情緒，你也就無法從感知情緒中獲得提示。

法則2：

有時你會覺得情緒來得「不可理喻」，厭惡情緒的「無理取鬧」，但每種情緒的產生都有理由。

情緒的產生不遵循邏輯。

有時你會覺得有些情緒來得莫名其妙。

為了迴避這種不可控、不可預測的情緒變化，人們選擇壓抑自己的情緒。

而實際上，如果你努力地找，總能找到情緒產生的緣由。

舉個例子，A莫名地討厭伴侶大聲說話的腔調。

A試圖壓抑這種不快，但沒有成功。

直到有天A認真分析，才意識到是因為曾經自己討厭的親戚也大聲說話。

明白了緣由後，A就學會在伴侶之後大聲講話時，告訴自己「伴侶≠親戚」

法則3：

我們的情緒可能會非常激烈，但我們能管理它。

有時一些情緒過於強烈，會讓你覺得「我快被這種情緒壓垮了」。

而Webb博士認為：我們要比自己的情緒強大的多，我們要鼓勵自己嘗試去管理情緒，而不是放棄、進而成為情緒的奴隸。

2. 學會管理情緒：識別-接受-歸因-行動

既然情緒的產生有背後的緣由，那麼找出情緒產生的原因，能夠提升人們的情緒管理能力。

對此，Webb博士建議當你感受到某種情緒時，可以採取「識別-接受-歸因-行動」的步驟來應對它：

第一步：識別（Identify）情感。

說出自己的情感是什麼，是快樂、悲傷、還是愧疚等等。

可以試著從文學作品和影視作品中學習更多用來表達情緒的詞彙。

第二步：接受（Accept）情感。

用不評判的態度去觀察自己的情感。

不要對自己說：「我現在的情感不好」，而是問自己：「我現在感受怎麼樣？我身體是什麼感覺？如果情緒有顏色，它是什麼顏色？」等等。

第三步：對情感進行歸因（Attribute）。

問自己：我為什麼會有這樣的感覺？是剛才哪個因素讓我產生了這樣的感受？如果你一下子找不到理由，你可以想想上一次有類似情緒時，是什麼情境。

第四步：考慮是否將情緒變為行動（Action）。

首先，感受一下這種情緒讓你有哪些行為衝動，比如是不是想打眼前的人，或是想要唱歌。

隨後，仔細地觀察周圍，在內心描繪看到的情境，比如「我看到對方身邊有許多幫手」，評估自己的行為衝動是不是合適。

如果不合適，考慮用其他行為代替，比如將打人，變為踢路邊的石子等。

3. 用「充滿愛意而堅定」的方式進行自我對話

在情感忽視中長大的人們不擅長自我撫慰。

當他們遇到挫折時，他們不會寬慰自己，反而會加倍自責。

於是，日常生活里不斷的自我攻擊，持續地折磨他們，更加影響之後在學習、工作中的表現。

Webb博士建議人們去學會用「充滿愛意而堅定」的方式來自我對話。

其中，「充滿愛意」意味著當你失敗後，用溫和的言語自我鼓勵，至少不要用惡劣的語句攻擊自己（「你真笨！」）。

並且，當你事後回顧失敗之處時，用客觀、不帶評判的方式去描述它，分析其中出錯的地方。

而「堅定」指的是：在我們嘗試積極的自我對話時，腦海里時常還是會冒出負面的聲音，比如「你只是在騙自己」、「不要狡辯，你就是個失敗者」。

在這時，你需要堅定地繼續自我鼓勵，並對那些聲音說：「你們只是我的念頭，不是事實。

」來減少這些負面聲音的影響。

除了以上的方法外，如果你是一個情感忽視者，你還可以多靠近能夠關懷我們情緒的人，向他們學習如何照顧情緒需求。

試著篩選你的社交關係，從中選出那些會關心你的情緒的人：他們會在你遇到挫折後，不僅僅給予建議，也會提供情感的支持。

和他們在一起時，你會逐漸感到他們能夠理解你的感受，並且會回應你的情緒變化。

如果你是一個情感忽視者，希望你知道，可能長久以來，你身上很重要的一部分並沒有得到關注。

有時你也許會聽見自己內部微弱的呼喚，好像在提醒你缺少了什麼。

正視這個聲音，學著接受和承認自己的情緒需求。

雖然在你的童年，它們沒有被家人注意和滿足，但是我們還是可以做自己的父母，為自己的需求負責。

而如果，你發現自己的伴侶是一個情感忽視者，那麼，與其讓自己陷入無助中，不如少一些抱怨，多一些幫助。

打開他們情緒的大門並不容易，但一旦你成功地幫助了Ta，你們之間的連結會更深刻，你也會成為那個對Ta來說最特別的人。

【互動】想想自己在成長里，遭遇過情感忽視嗎？來評論區討論一下吧~

以上。

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References:

Webb, J. (2012). Running on Empty:OvercomeYour Childhood Emotional Neglect. New York, NY:Morgan James Publishing.

Young, R., Lennie, S., & Minnis,H. (2011). Children’s perceptions of parental emotional neglect and control and psychopathology. Journal of Child psychology and Psychiatry, 52(8), 889-897.