「你的情緒不重要」「你的感受是錯的」

2020-09-27

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「我應該比現在更開心才對。

」

「我找不到生活的意義。

」

「有時候我感覺自己是個圍觀者，觀望著那些真正在生活的人。

」

「我為什麼總是照顧不好自己？」

「我到底是怎麼了？」

我們每個人，或多或少的都能意識到，我們童年時期的生活經歷，對我們成年後的生活有著無法迴避的影響。

有些影響是正面的，比如父母和老師的獎勵或者一次比賽的勝利。

有些影響是負面的，比如被父母打罵、被老師當眾羞辱。

這些真實發生了的事情，我們很多時候都能回憶的起，事件的影響也可以被真切的感受到。

可是還有那麼一些「事情」，我們雖然記不得，但它們仍然可能對我們產生持久的消極影響。

只不過這種影響的產生，並不是因為事情真的發生了，而是因為它們應該發生卻沒有發生。

這就是童年期的情感忽視（Childhood Emotion Neglect, CEN）。

「童年期情感忽視「這一概念，是 Jonice Webb 博士基於自己二十多年的心理諮詢和治療的經驗，正式提出並進行推廣的。

Jonice Webb 博士認為：在一個家庭中，當孩子的情感需求長期得不到父母足夠的認可、接納、和回應，孩子便學會了去隱藏或者壓抑他們的真實感受，情感忽視的負面影響就發生了。

· 當孩子感到傷心難過，沒人關心一下：「寶貝，你怎麼了？」

· 當孩子需要得到安慰的時候，父母注意不到或者故意視而不見。

· 沒人問詢問一下孩子：「你想要什麼？」

· 父母太忙，基本只管孩子吃飽穿暖，無暇顧及孩子的心理感受

上面羅列的這些父母的行為，沒有一個能被看成是虐待性質的，沒有一個涉及到讓孩子吃不飽穿不暖的，也沒有一個能被看成是臨床心理學所定義的「創傷性事件」。

但是，如果一個年幼的孩子，在他們最需要被認可被關愛的年紀，經歷了足夠多這樣的有意無意的情感忽視，那麼他們在日後將會體驗到一系列與之相關的心理問題。

為什麼在情緒上被接納和認可，對一個孩子如此重要？作為人類，嬰兒降生後的首要任務就是與其他人建立「關係」。

這種關係，不但使嬰兒在生理上得到滿足而存活下去，而且還使嬰兒的情感需求得到滿足，從而使嬰兒的社會化能夠正常健康的開展，幫助他們由自然人順利過渡到社會人。

在這一過程中，「情緒」就如同膠水一般，把嬰兒和母親或者其他主要撫養者粘連在在一起。

依戀理論認為，在嬰兒出生後的第一年裡，母親要即時的連貫的回應孩子的情感需求，這樣孩子才能和母親建立和發展一種安全健康的依戀關係。

母親的這種回應，包括幫助孩子知覺自己的情緒狀態，接納孩子的各種情緒反應，繼而幫助孩子來管理自己的情緒。

可是，如果孩子的情緒感受經常的被父母忽視或者誤讀，那麼父母就無意中給孩子傳遞了一個重要的信號：「你的情緒不重要」，「你的感受是錯的」，「你的情緒是不被接受的」。

當孩子的情緒自我被否定了，這個信號就等同於：「你，不重要；你，不被接受！」。

「你的情緒不重要」

· 父母喜歡替孩子做主，小到穿衣吃飯，大到選學校交朋友，經常不顧孩子的喜好和心情。

· 孩子看似無緣無故的哭鬧，在父母眼裡就是無理取鬧，認為孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

· 孩子懇求爸爸陪著一起看電影，爸爸總是推脫: 我很忙，以後再說吧。

「你的感受是錯的」

· 孩子告訴媽媽自己害怕去幼兒園，媽媽卻說：幼兒園一點兒也不可怕，好玩著呢。

· 孩子考試有了提高很高興，爸爸卻說：有啥高興的，考滿分才值得高興！

· 孩子被其他小朋友欺負了很傷心，媽媽卻說：小朋友那是和你玩呢，別傷心！

「你的情緒是不被接受的」

· 孩子害怕去看醫生大哭，媽媽說：哭什麼哭，膽子這麼小？

· 爸爸接受不了孩子興奮時的尖叫，報以白眼，讓孩子停止尖叫。

· 家裡的寵物死了，孩子非常悲傷，爸爸卻說：有什麼好傷心的，不就是只狗嗎，別哭啦！

年幼的孩子，對父母的行為沒有反抗和抵禦的能力，但是他們有本能的生存策略。

也就是說，孩子為了生存，會完全的接受父母對自己情緒的回應，從而作出相應的改變去迎合父母。

一個孩子，如果經常體驗到父母的上述行為反饋，便會逐漸的把自己的感受放下了並擱置一邊，或者徹底隱藏了。

只有這樣，這些感受便不會再被父母發現，自己就能變相的取悅他們了。

可是這樣一來，時間長了，連他們自己最終都不能很好的意識到自己的情緒狀態了。

結果，外在的我和內在的我就割裂了。

在這樣家庭環境長大的人，時常無法感知到自己真實的情緒，對自己的內心感受也時常表示懷疑。

他們的情緒自我一直被否定被壓抑，沒能通過父母的肯定和接納而真實的被體驗過。

他們的情緒沒有根基，無法著陸，似乎總在一種飄渺的狀態。

他們的外表可能看似一個健全的人，但是內心深處卻是彷徨、寂寞、空虛。

總覺得少了些什麼，哪裡有什麼不對，但是又不知道具體少了什麼哪裡不對。

他們無法很好的知覺自己的感受，也不能很好的覺察和體會別人的情緒，因此他們很難和別人建立深刻的情感關係。

總覺得有那麼一堵牆橫在自己和別人中間，因此內心時常沒有歸屬感。

他們總有種感覺，仿佛自己永遠在別處，不知道這個世界哪裡是屬於自己的。

童年時期遭受過情感忽視的人，他們不能相信自己的內心感受，也就無法完全相信自己的決定。

他們也因此經常對自己的決定十分糾結，常常發現自己做了不想做的事。

對自己犯的過錯，似乎又能很輕易的原諒自己。

臨床心理學發現，遭受了童年情感忽視的人，他們似乎總是為別人著想，卻很少為自己著想。

他們或者因為意識不到自己的情感需求而無法表達，又或者體驗到某種感受和需求卻害怕表達出來。

潛意識的聲音一直在提醒他們：我的感受不重要，我的需求不重要。

他們或許習慣了對別人報以微笑，但是對自己似乎額外的苛刻。

當面對自己的時候，他們經常對自己感到失望，總覺得自己做的不夠好。

經歷了童年情感忽視的成年人，他們的情感體驗有盲點。

他們不但無法很好的體會自己的內心狀態，也很難準確的體會別人的感受。

當他們自己做了父母之後，也自然比較難以理解孩子的情感需求。

所以，他們的孩子也非常有可能與他們當年一樣，在一個情感盲點裡長大，遭受同樣的情感忽視。

"童年情感忽視"自查問卷

1. 有時候和朋友或者家人在一起，我心裡卻沒有什麼歸屬感

2. 我非常驕傲自己不依賴其他人

3. 尋求他人的幫助，這對我來說比較困難

4. 我的朋友或者家人會抱怨我在感情上和他們比較疏遠

5. 我感覺自己在生活中並沒有實現自己的潛力

6. 經常想一個人呆著

7. 內心深處覺得自己不誠實不真實

8. 在社交場合通常感覺不自在

9.經常對自己感到失望或者生氣

10.對自己的評判比對別人的評判要苛刻的多