Ta好像一個黑洞，吸幹了我的能量｜導讀：4種情感吸血鬼

KY作者/隋真

編輯/KY主創們

前幾天我們收到一條留言，留言者說，自己的伴侶好像一個黑洞，在Ta身邊覺得渾身的能量都被吸光了。

自己很愛對方，但這樣的日子不知道還能否堅持下去。

這讓我們想到，臨床心理學教授Albert J. Bernstein曾提出一個概念：「情感吸血鬼」。

它並非一項診斷標準，而是一個流行心理學中的概念，指代那些像吸血鬼那樣，會吸取你情感能量的人。

情感吸血鬼可能存在於你周圍，是你的同事、家人、朋友，但今天我們想聊一聊親密關係中的情感吸血鬼。

情感吸血鬼在親密關係中

會給對方的4種感覺

如何知道自己是不是有一個情感吸血鬼伴侶呢？你可以對照以下敘述，來看自己身上是不是出現了被吸食情感的「症狀」（Deitz, 2016）。

1. 你發現自己不受控制地想著對方

你可能會發現自己對伴侶的擔憂和挂念已經成了「侵入性想法(intrusive thoughts)」：這些關於伴侶的念頭多半是負面的，而且它們的出現根本不受你的控制，即使你不願意，你還是會不停擔心伴侶在做什麼、有沒有在做可能會讓你不開心的事。

你不得不投入大量的心力去應付這些憂慮的想法，最後精疲力竭。

2. 你非常期待可以有一段個人時光，沒有伴侶在身邊讓你感到很輕鬆

當伴侶提議周末一起出去玩時，你發現自己一點都不感興趣，反而覺得很疲憊。

相反，當你想到自己可以獨自度過周末、不需要陪伴伴侶時，你會感到無比的快樂和期待。

因為當你和伴侶在一起時，你耗費了大量能量來照料Ta的需求，以至於能有段個人時光變成了一種假期。

如果你發現自己非但不為伴侶離開感到傷感，反而內心雀躍的話，你就要警惕，是不是伴侶平時讓你感覺消耗過度。

3. 在和伴侶相處/進行對話後，需要花時間來恢復

你發現在和伴侶交流總會讓你疲憊，因為你覺得不論你對伴侶說什麼，都無法達到你想要的結果。

於是你需要時間在交流結束後平復自己沮喪的情緒。

漸漸地，你會發現自己對和伴侶交流的結果總是悲觀，甚至會推遲給對方回消息/電話、來避免和對方說話帶來的無力感。

這些可能是一種警示，提醒你關係中出現了問題。

4. 你覺得他們索求太多

你覺得他們的索求和付出並不「平衡」，他們要得太多，卻並沒有很好地關照你的需求。

「索求與付出不平衡」的標準不在於Ta的具體行為，而在於你的主觀感受。

也許他們覺得自己已經為你做了很多，但是你自己感受到的是，他們的關心遠遠比不上你對他們的付出。

只要你主觀上一直有這種不公平感，這就說明你們的關係中有些問題需要正視。

如果你覺得自己確實符合這些描述，可以通過閱讀接下來的部分，來了解自己的伴侶可能是哪種情感吸血鬼。

看看Ta是哪類情感吸血鬼？

1. 「自我中心者」吸血鬼

自我中心伴侶的特點是，他們的需求永遠是第一位的。

他們覺得自己很重要，所以周圍的一切（包括你）都得遵循他們的意願。

自我中心伴侶通過不斷要求你去滿足他們的需求來消耗你。

你感到自己不斷地去遷就他們，但是他們並不願意為了你而做出犧牲。

如果他們同意滿足你的需求，核心也是為了滿足他們自己的需求，比如他們會在你生病時對你噓寒問暖，是因為他們覺得這麼做能顯得自己很浪漫、是個「好戀人」。

而一旦你要求Ta為你妥協，Ta就會忽然從一個迷人的伴侶，變成疏遠或冷酷的人（J. Bernstein, 2002）。

2. 「受害者」吸血鬼

受害者伴侶總是呈現出「我好可憐」的形象。

他們認為自己之所以那麼悲慘，是因為外界因素導致的，好像「全世界都和我過不去」。

受害者的核心是逃避責任，他們認為自己不該為所處的境況負責，覺得自己對現狀無能為力，只期望有他人來拯救自己。

受害者伴侶消耗你的方式，是迫使你不得不總是幫Ta去解決問題。

如果你拒絕他們的要求，他們就會反過來指責你，使你愧疚（「我都那麼可憐了！」）。

而你一旦試著給出解決方案，希望協助他們自己來改變現狀，他們就會說「你說的都有道理，但是……」來拒絕做出改變。

有一部分受害者的形象中也包含了「自我中心」的傾向。

他們可能過多要求而不自知，卻覺得是外界虧待了他們。

3. 「分裂者（splitter）」吸血鬼

分裂（splitting）的含義是無法接受一個人身上同時存在「好」和「壞」兩個矛盾的特性，只能用非黑即白的方式看待這個人，要麼對其保持全然的友好，要麼是全然的敵意（McWilliams, 2011）。

分裂者伴侶陰晴不定。

今天Ta可能把你看作全世界最好的伴侶；而第二天Ta一旦覺得你做錯了什麼，就會毫不留情地攻擊你。

於是和分裂者伴侶相處時，你覺得自己總是太小心翼翼，生怕做了惹對方不開心的事，導致Ta將你的價值全盤否定（J.Borchard, 2009）。

4. 「機器人」吸血鬼

「機器人」伴侶非常強調自律，他們會苛刻地控制自己情緒的表達。

他們幾乎不表達情緒；如果表達了，也是因為他們覺得在當下的場合，他們需要做出「正確」、「適當」的反應。

「機器人」更崇尚理性，他們覺得比起情緒，邏輯會更可靠。

在自律和追求理性的背後，是「機器人」伴侶對控制感的追求。

他們害怕一旦表達情緒，就可能導致他們無法承受的後果，比如破壞他們現在的關係，或者要面對自己或他人的情緒失控。

和機器人伴侶相處時，你往往覺得挫敗又無力，因為你覺得自己接觸到的，永遠他們精心控制下展現給你看的外殼，而你始終沒有辦法碰觸到他們感情中真實的部分（J. Bernstein, 2002）。

一個人可能不止符合一種情感吸血鬼的標準。

比如，你的伴侶可能同時是「機器人」和「自我中心」者：他們會在自己不表達情感的同時，也逼迫你滿足他們的需求、較少地表達情感（像是在你哭泣的時候嘲笑你）。

那麼，一個人是如何變成情感吸血鬼的呢？

人為什麼會成為情感吸血鬼？

在傳說中，人變成吸血鬼的原因往往是他們被另一個吸血鬼咬了。

情感吸血鬼也是類似，他們可能在過去也遭遇了其他「吸血鬼」——他們自己往往也是不健康的環境與不當照料的產物。

1. 「受害者」的吸血鬼：不讓孩子做選擇的父母

之前提到，受害者逃避為自己負責，他們不清楚自己該為自己的困境負多少責任。

這可能是因為在小時候的教養過程中，孩子沒有認識到自己的行為/選擇會造成怎樣的後果，也沒有學著去承擔責任。

原因之一可能是，父母過多地替孩子做決定。

久而久之，孩子學會和習慣了讓別人代替自己做出選擇。

他們對剝奪了自己選擇權的父母憤怒的同時，也認識到了逃避負責帶來的好處：一旦選擇出錯，他們可以將責任推給父母，而不必自己承擔。

2. 「自我中心者」的吸血鬼： 有求必應的父母

自我中心者的父母可能總是對他們有求必應，很少、或是從未對他們提出過要求，像是「如果你希望獲得我的愛，你需要努力做到這些事」。

這樣，自我中心者從小就沒有學會過妥協，他們不懂得自己有必要作出適當的自我犧牲，來成全他人的需求。

他們習慣了自己的需求得到滿足，沒有學會如何認識、照顧伴侶的需求。

3. 「分裂者」的吸血鬼：不穩定的照料者

分裂者的照顧者可能自己也是「分裂」的，他們對待孩子的方式也會隨著孩子是否滿足自己的需求，而發生劇烈的變化。

比如孩子聽話，照顧者可能就會說：「你是好孩子，爸爸/媽媽愛你」；而一旦孩子調皮，照顧者會立刻揚言（或者確實）拋棄他們：「你是個壞孩子！爸爸/媽媽不愛你了。

」這樣的照料方式，使得分裂者一直停留在「分裂」階段。

在精神分析學家Otto Kernberg(1985)看來，「分裂」階段是人們必經的成長過程，在那個階段，他們會將照顧者看作是「全好」或者「全壞」的，如果媽媽給自己餵食，她就是完美好媽媽；而如果她忘了給自己餵食，她就是徹底的壞媽媽。

而克服分裂、達到整合是人格健康發展的重要階段。

為了幫助孩子達到整合，需要有一個足夠好的照顧者：Ta雖然偶爾會發生疏忽，但總體上會回應孩子的需求。

這樣，在和照顧者的相處中，孩子會逐漸意識到，即使照顧者偶爾不滿足他們的需求（壞），也不代表不愛他們（好）；即使照顧者現在不在身邊（壞），他們依然可以在照顧者回來後繼續得到愛（好）。

於是，孩子學會了去接受他人（照顧者）可以同時存在「好」和「壞」的部分，這種矛盾並不可怕。

同時，通過照顧者對犯錯的孩子的寬容，也讓孩子意識到「我也有壞的部分，也會犯錯，但犯錯並不代表我不值得被愛」。

而如果一個照顧者自己是分裂的，那麼孩子從照顧者身上獲得的信息是，自己滿足照顧者的需求，就是好孩子；一旦犯錯，就是徹底的壞孩子（以至於要被拋棄），沒有「好」和「壞」同時存在的狀態。

同時，他們學會了用「是否滿足我的需求」來判斷伴侶的好壞，並據此極端善意/惡意地對待伴侶，他們感到習以為常，因為自己就是被這樣撫養長大的（Kernberg, 1985; McWilliams, 2011）

4. 「機器人」的吸血鬼：忽視孩子的需求

「機器人」的父母同樣用「是否達到自己的標準」來要求孩子，但和「分裂者」的父母不同，「機器人」父母的態度始終如一，那就是持續性地忽視孩子的需求，比如並不關心孩子是否快樂，而只關心成績。

這種長期忽視，可能會造成「機器人」從小控制感的缺失。

Winnicott(1960）提出，剛剛出生的嬰兒是沒有外部世界的概念的，如果有個足夠好的照顧者，會讓孩子產生一種全能感(illusionof omnipotence)，認為周遭環境的變化是順應自己的需要才產生的：他們餓了哭喊，於是食物出現。

如果照顧者能持續關注和滿足孩子的需求，就能維持孩子的全能感，孩子也能在這個過程中體會到表達需求是安全的、自己對外部的世界有控制力。

相反，如果照顧者忽視了孩子的需求，而將自己的需求強加於孩子身上，就會造成「挫折」。

如果孩子總是遭遇挫折，就會形成創傷：孩子感到外部世界過於危險且不可控。

而既然他們對外部世界無能為力，那麼要獲得控制感的唯一途徑，就是學會控制自己的情緒和行為，這樣才能存活下來（Winnicott,1960; McWilliams, 2011）。

此外，在忽視孩子需求的過程中，往往伴隨照顧者著對孩子情緒表達的無視。

於是孩子學到，情緒表達是不可靠的，自己沒辦法通過表達情感來獲得自己想要的東西，而依靠邏輯與理性來滿足照顧者的標準才能達到自己的目的。

如何在情感吸血鬼把你吸干之前

拯救你自己？

事實上，最簡單的保護自己不受情感吸血鬼傷害的方法，就是遠離情感吸血鬼，把他們從你的生活中清理出去（Santiago, 2015）。

如果你覺得自己依然放不下對方，你需要覺察自己是不是有低自尊的問題，或者是否陷入了「強迫性重複」：你將自己反覆捲入相似的困境中，下意識地為了獲得對困境的掌控感，結果給自己帶來更多傷害。

當然，有時離開並不是一件容易的事情，如果你暫時沒辦法結束這段關係，那麼可以考慮下面這些方法，降低他們對你的情感消耗：

1. 和情感吸血鬼溝通時，注重結果而非過程

在進行一些對你而言重要的溝通前，想清楚我想通過談話得到什麼結果。

這個結果需要是具體、實際的，比如「我希望能說服Ta今年去我家過年」。

在開始談話後，要不斷提醒自己圍繞結果進行交談，不要糾結在對方的情感索取/批評/冷漠上，導致偏離主題（J. Borchard, 2009）。

2. 練習自我堅定

在面對情感吸血鬼時，你需要堅定地主張自己的權利，阻止對方過多地消耗你的情感能量。

比如，當你面對一個不斷抱怨的受害者伴侶，你需要明確地和對方建立邊界：「我在乎你，也願意聽你傾訴痛苦，但我現在有很緊急的事情要完成，所以我只能再聽X分鐘。

」

如果你覺得現在對著伴侶自我堅定很困難，你可以找朋友或者諮詢師進行角色扮演，練習如何在溝通中表達自己的感覺，如何拒絕對方、扭轉或結束對話等等（Orloff, 2011b）。

3. 給自己留一些獨處的休息時間

定期給自己留一些遠離你伴侶（和孩子）的休息時間。

可以出門散個步，在房間裡做幾分鐘的深呼吸，聽聽喜歡的音樂。

如果你知道伴侶的工作壓力很大，到家後會過分發泄負面情緒的話，你可以在他們到家時短暫避開他們，等他們情緒過去後再和他們交流（Orloff, 2011b）。

而那些看完文章覺得自己是情感吸血鬼的小夥伴們，先恭喜你，有自我覺察會是解決問題的第一步。

但改變是困難的，你首先可以考慮是否接受專業心理諮詢的幫助。

以下介紹一些改變的關鍵，但必須強調，這些改變很難僅僅通過自助達成，但不斷進行自我對話確實是CBT療法的一種技術，會帶來一定的幫助。

1. 如果你是受害者：學會負責

受害者改變的第一步，是意識到自己不斷強調的無能為力感可能是一種藉口，自己只是在利用這種它來逃避真正地承擔責任。

你需要意識到在當前的境況中，你可以負有什麼責任，可以做一些什麼事去改善它，即使它很微小。

另一方面，你可以仔細問自己，為什麼不願意承擔責任。

你可以在紙上寫下「如果我負責，那麼_____」，在這個空格處填上你腦海中冒出的話語，比如「我可能發現負責了也沒用」，隨後，嘗試寫下反駁這個念頭的話語，比如「如果我不嘗試，我永遠也不知道改變的可能性」。

2. 如果你是「機器人」：情緒不是惡魔

「機器人」需要學會意識到表達情緒並不可怕。

他們需要先試著學習表達情緒，可以通過口頭表達，也可以通過寫作、繪畫等等；同時，他們可以逐步嘗試對他人表達情緒，可以從日常場景開始，比如說「今天我很高興」等等。

通過之後他人給予的反饋，「機器人」可能會意識到表露情緒未必就會發生他們擔心的結果。

3. 對於分裂者：提高自我覺察

分裂者可以嘗試提高自我覺察能力，多進行自我對話（self-talk）。

比如當伴侶的行為讓自己很不滿意時，你可以問自己：「我是不是又產生了非黑即白的想法？我是不是過於片面地看待Ta的行為？」然而，由於分裂者身上的問題是人格發展遇到障礙的結果，所以很難單純地通過自助改變，而是需要求助於心理諮詢。

4. 對於自我中心者：共情訓練

自我中心者可以訓練自己的共情能力，嘗試從他人角度看待問題。

比如可以通過閱讀小說、以及觀看電影，來觀察和認識其他人在不同的場景下，會有哪些想法和反應。

References:

Deitz, B. (2016). 9 signs your partner isemotionally draining you. Bustle.

J. Bernstein, A. (2002).Emotional Vampires: Dealing with People Who Drain You Dry. New York, NY:McGraw-Hill Companies.

J.Borchard,T. (2009). 5 emotional vampires & how to combat them. Psych Central.

Kernberg, O. F.(1985). Borderline conditions andpathological narcissism. Lanham, MD: Rowman &Littlefield.

Kets de Vries, M. (2012).Are you a victim of the victim syndrome?. Instead.

McWilliams, N.(2011). Psychoanalytic diagnosis:Understanding personality structurein the clinical process. NewYork, NY: Guilford Press.

Orloff, J. (2011a). 5 types ofemotional vampires. Psychology Today.

Orloff,J. (2011b). Are you in love with an emotional vampire? How tocope with a draining mate. Drjudithorloff.

Santiago, R. (2015). How to saveyourself from emotional vampires (because they』re ruining your life).Bustle.

Winnicott, D. W. (1960). Egodistortion in terms of true and false self. The maturational processes and thefacilitating environment: Studies in the theory of emotional development (pp.140152)