你就在我身邊，卻依然遙不可及｜研究：被伴侶情感忽視怎麼辦？

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

經常看到這樣一類留言：

「雖然我有伴侶，但依然時常感到孤獨。

因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要，而不是先向對象求助，因為覺得Ta不會回應我、自己得不到對方的支持。

當我和對方在一起時，會經常覺得自己得不到對方的注意力。

雖然坐在一起，卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情，唯獨沒有在想自己。

儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。

甚至有時我會覺得，好像Ta只有在有求於我時，才會來找我說話。

好像Ta只是用我來滿足Ta自己的需求罷了，而我的需求則永遠不會被對方注意到。

」

這就是我們想和大家聊的話題。

如果你有類似的感受，那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。

情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。

今天我們就來聊一聊，什麼是情感忽視，為什麼人們會對伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎麼辦。

什麼是伴侶的情感忽視？

伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持，例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源，卻沒有對自己表達任何愛意或關注（D. Cohen, 2013）。

情感忽視被稱作一個「無聲的問題」，它不像情感虐待那樣明顯、會充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。

相反，情感忽視只是遺漏（omission），是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。

當人們去情感虐待另一個人時，他們是主觀上做出行動（active）地給對方帶來情感創傷，即便這種主觀的行動就是「不行動」比如被動性攻擊（利用沉默去刺痛別人）、言語暴力等等；而當人們情感忽視時，忽視者並沒有主動給對方造成創傷的意圖（D. Cohen, 2013）。

如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視，他們可能會有如下的感覺（Baadsgaard, 2013）：

► 被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方回應冷淡。

或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。

► 被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對方無視了，可能是感到對方將Ta的需求放在第一位，或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。

► 不對等感：被忽視者覺得這段關係並不是互惠的，相反，他們自己付出了很多，對方卻沒有提供同等的愛和支持。

► 絕望感：被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對自己的伴侶施加暴力）。

在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，轉而變得抑鬱與絕望，於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

► 越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為「是我不夠好，沒辦法吸引Ta的注意」、「我不值得被Ta愛」，於是自我價值感越來越低。

許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找藉口，比如告訴自己「他們確實太忙了」。

他們會否定自己的情感，像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。

但實際上，情感忽視並不是被忽視者的錯，下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。

哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？

為什麼有些人會情感忽視自己的伴侶？了解對方情感忽視的原因，有助於我們認識關係中可能存在的問題。

但理解這些原因不是為了去放任忽視，而是識別出忽視高發的風險性因素。

1. 兒童時期遭遇過逆境經歷（adverse experience）的人

如果一個人在小時候遭遇過虐待、忽視，或者在糟糕的家庭環境中成長，那麼Ta就更有可能會對伴侶進行情感忽視。

一方面是由於他們在成長環境中缺乏一個良好的示範，比如，如果一個孩子小時候遭遇了情感忽視，Ta沒有從家人那邊習得如何對他人表達愛意、或是如何恰當地提供支持，在Ta長大後，Ta也不知道該怎麼對伴侶表達關懷和愛（Webb, 2012）。

另一方面，有過逆境經歷的兒童在長大後，可能缺乏對伴侶進行情感回應和支持的技能。

比如研究發現，目睹過家庭暴力的人在長大後，非語言信息識別能力（non-verbal decoding ability）較弱（Bowen & Nowicki, 2007），這使得他們會誤讀伴侶的肢體和表情，像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜，或是低估伴侶情緒激烈的程度，以至於伴侶感到自己非常糟糕的狀態下也很少得到來自對方的支持。

2. 迴避型依戀類型的人

在依戀類型中，迴避程度較高者的伴侶，容易感覺自己被情感忽視。

研究發現，在意識到伴侶遭遇困境時，迴避型依戀的人會傾向於選擇不提供支持。

Feeney和Collins（2001）認為，這是因為人們在交流中，往往用自己作為標準來揣測對方的需求和反應。

而迴避型依戀的個體自己在應對壓力時，偏好於較少表達自己的需求、或是向他人尋求支持，他們更希望自己解決問題。

於是當伴侶遇到問題時，迴避型依戀者覺得伴侶此時也不需要自己的支持，於是他們選擇不去安慰或者幫忙；而伴侶則覺得迴避型依戀者忽視了自己的需求。

3. 有自戀型人格特質的人

自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺，當對方對他們好的時候，對方並不是真的從他們的需求出發，而是將對方認為「好」的東西硬加給自己，以至於自戀者的伴侶並不覺得自己得到了真正需要的支持。

這是因為自戀的人容易將伴侶看作自己「自戀的延伸」：你是我的伴侶，所以你很棒。

他們給伴侶附加了很多功能，而他們之所以認為伴侶很好，是因為伴侶能夠配合他們的意願，讓他如願以償。

簡而言之，自戀者只是利用伴侶來進一步滿足自己的自戀(McWilliams, 2011).

比如，一個丈夫可能不顧妻子的健康情況，讓她一定要參加一個辛苦的海外培訓項目。

他並不是真的覺得項目經歷對妻子有利，而是因為妻子在參加項目後可以獲得更多的光環，而妻子的光環可以進一步提升他的價值，因為這樣人們在提起他妻子時，可能會說「xxx（妻子）這麼厲害，她是xx（丈夫）的伴侶」。

因此，自戀者的伴侶常常覺得自己沒有存在感，覺得自戀者只顧自戀的需求，而不會考慮到伴侶的需求，他們感到自己更像是自戀者的工具。

4. 有社交焦慮的伴侶

社交焦慮者的伴侶容易感到自己被情感忽視，他們往往覺得自己沒有得到伴侶情感上的回應，而這可能是因為社交焦慮者傾向於更少地表達自己的情感。

Turk等（2005）曾經研究焦慮者與非焦慮者，在情感表達和識別上是否有不同。

研究人員招募了766名大學生，一方面用社交焦慮量表（Social Interaction Anxiety Scale）評估他們的焦慮水平。

另一方面，用伯克利表達問卷（Berkeley Expressivity Questionnaire）來評估參與者們表達情感的程度。

測試結果顯示，社交焦慮者比非社交焦慮的人更少地表達情緒，不論是正面情緒還是負面情緒。

這可能是因為社交焦慮的人在溝通過程中，擔心遭受他人的拒絕，所以他們習慣於掩飾自己真實的情緒。

但這也導致在溝通過程中，社交焦慮者的伴侶會覺得對方不在意自己的情緒，比如「我都那麼難過了，為什麼Ta看起來無動於衷」、「我升職了，為什麼Ta不為我高興。

」實際上社交焦慮者可能有著充沛的感受，只是Ta們沒有明顯地表達出來（Kashdan et al., 2013; Turket al., 2005）。

被情感忽視會帶來哪些影響？

情感忽視雖然看起來是一種無聲而溫柔的傷害，卻會給身在其中的人帶來各個方面的影響。

例如：

1. 迫使自己變得完美，來換取對方的愛

很多被伴侶忽視的人會認為是自己的問題和錯誤導致了忽視，於是他們變得極端小心翼翼。

當忽視發生時，他們會先嚴厲地責備自己，並試圖討好伴侶。

他們認為只要自己變得更好、更迷人、更聰明，就能挽回伴侶的注意和愛：「如果我能把房間打掃得一塵不染，也許Ta回來就會表揚我」、「如果我身材再好一些，也許Ta就會更樂於和我親熱。

」

但是他們逐漸發現無論自己怎麼努力，忽視也未必會停止，傷害依然在持續，他們還是沒辦法得到伴侶的關愛，於是這加重了一部分被忽視者的信念：「我果然不夠好」。

他們沒有意識到自己在為不是自己的錯誤背負愧疚和羞恥（Baadsgaard, 2013）。

2. 自我忽視（self-neglect）

人們被伴侶忽視後，也會開始自我忽視。

自我忽視的人擅長於關懷他人，卻無法很好地進行自我關懷（self-compasion）。

他們可能會輕易地原諒他人犯下的錯誤，耐心地傾聽他人的苦惱；但是當他們自己遇到問題時，他們不會去撫慰、支持自己，而是進行苛刻的自我批評，為自己的無能感到憤怒。

之所以被伴侶忽視的人會自我忽視，是因為人們傾向於讓自己處於和過去類似的環境/模式中，特別在壓力情境下，人們會本能地讓自己退回到熟悉的模式里，因為習慣意味著安全。

而對被忽視者來說，「自己的需求得不到滿足」、「自己得不到支持」是他們所熟悉的，所以他們選擇忽視自己的需求和痛苦（Baadsgaard, 2013; Webb, 2012）。

3. 產生假想伴侶（make-believe spouse）

為了應對伴侶對自己的忽視，有些人會將自己的伴侶理想化為和現實相反的人，比如明明伴侶很少給自己愛的回應，但Ta會把伴侶的許多行為假想是對方對自己表達愛意，於是Ta的想像中，伴侶成了一個對自己充滿關懷的人。

之所以被忽視者會使用假想伴侶作為應對方式，可能是因為人們太希望自己的戀情/婚姻是成功的，為此他們寧願用幻想中的伴侶來掩蓋事實，也好過去承認自己處在一段被忽視的關係里。

然而，雖然假想伴侶能帶來一定的安慰，但是它也同時讓被忽視者無法正確地評估自己伴侶，阻礙他們去解決關係中的困境（Baadsgaard, 2013）。

如果你被伴侶忽視，該怎麼辦？

1. 嘗試與伴侶溝通

記住選擇如何對待你是你伴侶的責任，而如何應對來自伴侶的忽視是你的選擇。

只是掩蓋和迴避問題未必有利於改變被忽視的現狀，我們需要和伴侶溝通（Baadsgaard, 2013）。

在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀。

在你覺得自己被伴侶忽視時，先不要急著去贏回對方的愛，而是嘗試仔細地思考，是什麼可能導致了忽視，有沒有可能是你伴侶的問題，Ta要對目前的狀態負有多大的責任。

其次，告訴Ta你的需求。

你可以向他表達你的需要，例如你可以告訴Ta一個具體的被忽視的例子（什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼），然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後，對方肯定了你的建議，或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃，那麼可以給對方一些時間調整；也可以與伴侶探討是什麼造成了Ta的忽視，有沒有你可以做的來對伴侶提供支持。

比如對方會提到確實是和原生家庭有關，那麼你可以討論要不要找諮詢師等。

如果在溝通後，對方表示無法改變，或者否定你的想法，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。

你可以重新評估這段關係，想一想你想從這段關係里要的是什麼，而對方能不能給你你想要的。

如果你選擇繼續留下，你需要問問自己為什麼留在這段關係中，會不會是因為對過去的強迫性重複。

曾經在小時候遭受忽視的人，長大後也傾向於選擇被忽視的關係，因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果，就仿佛在現在戰勝了過去，證明了自己，結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境裡（G. Baldino, 2006; McWilliams, 2011）。

2. 自我忽視的人，學會自我撫慰

有些被忽視者可能從小也被父母忽視，並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。

但是人們都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。

如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支持安慰，我們要學會讓自己好受一些。

心理學家Jonice Webb博士（2012）建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單，避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。

她建議人們多列幾種，因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。

她建議如果想不出具體的撫慰方式，可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰，比如你會希望得到擁抱，那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。

但需要注意的是，務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式，它們在長期只會給你造成更多問題（Webb, 2012）。

3.試著積極地看待被忽視的經歷

積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視，而是從中發現自己有所學習和提升的部分，並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。

作家Baadsgaard（2013）寫道，有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的了解，因此他們學會了避免用忽視去傷害他人；有些人發現了自己打破沉默的勇氣；也有些人在意識到「自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為」後，對人的複雜性有了更好的認識。

以上。