你以為沒人愛你，可能是你不願接受愛｜無法接受愛的4種原因

KY作者 / 隋真

編輯 / KY主創們

在 「無法真正愛人」的4種類型一文中，我們引用了社會學家Erich Fromm對愛的定義，他認為愛是給予和分享。

文章推出後，我們收到了這樣一條評論：

「……感覺自己無法真正愛人，可又不是這四種類型，只要有人對我好，照顧我，我就會不安難受，像欠了人情債。

我必須是付出的一方，至少要付出得比較多的……」

這條評論收到了1245個贊，也有不少人在之後留言說，和她有同樣的困擾，感到無法接受來自別人的愛，他們只要意識到伴侶給予愛，就會感到不自在。

而這種對愛的抗拒對他們的關係造成了損傷，他們的伴侶感到自己被拒絕、或是對他們無法接受愛意疑惑又憤怒。

實際上，這種對愛的抗拒，其核心是一種對自己和他人的「不信任」。

有時是不信任自己值得被愛、或是自己有能力去維持一段愛的關係；有時則是不信任他人付出愛的動機、或是對方能給自己想要的愛。

有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷——但其實這不符合事實，Ta受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。

在今天的文章中，我們會解釋「難以接受愛」背後的原因、哪些人會難以接受愛，以及如何讓自己學著去接受伴侶的愛。

難以接受愛，會有哪些表現？

心理學家Harville Hendrix博士和 Helen Hunt博士（2004）在《接受愛（Receiving Love）》中，列舉了當人們難以接受來自伴侶的愛時，會有哪些表現。

有些對愛的抗拒非常明顯，而有些則比較隱秘：

1. 拒絕來自伴侶的好意

對於難以接受愛的人來說，他們很難接受伴侶的表揚、鼓勵和幫助。

比如，面對伴侶的表揚時，他們會下意識地拒絕（「啊這沒什麼的」）；或者，他們會忽然拉遠與伴侶的心理距離，比如冷淡或僵硬地表達感謝。

有時雖然口頭上沒有表達出拒絕，但是卻會忽然顯得很緊張、坐立不安，就好像剛才伴侶並不是表揚Ta，而是在批評Ta。

有時他們陷入了困境中，靠他們一個人很難解決，但是當伴侶試圖提供幫助時，他們說「我並不需要」，或者在被伴侶幫助後，表現出對伴侶提供的幫助並不滿意的樣子：「你做得也並不怎麼樣啊。

」

2. 傾向注意到負面的細節（absorbing the negative）

難以接受愛的人會對負面的信息更敏感。

他們會更多地關注到伴侶表現出的不愛他們的細節，或者注意到伴侶愛的表達中令他們不滿意的部分。

比如伴侶可能做了十件關心他們的事，但是他們無動於衷，而有一次當他們感覺不舒服，伴侶卻沒有及時提供支持時，他們會敏銳地注意到這點，並牢牢記在心裡。

3. 否認來自伴侶的愛：「我感覺不到」

有些難以接受愛的人會對伴侶的愛視而不見，比如他們會堅持聲稱：「我沒有感覺Ta愛我。

」而有些人能意識到來自伴侶的關心的表現，但是他們會曲解伴侶的愛意，堅持伴侶另有所圖，比如：「是啊，Ta確實對我很好，Ta在平時也送過我很多禮物，但是我覺得Ta另有所圖。

」

4. 斥責伴侶，或故意製造衝突

難以接受愛的人可能會斥責自己的伴侶，或者對外各種說自己的伴侶不好。

通過貶低伴侶，他們也貶低了來自伴侶的愛，這讓他們心安理得地不去接受來自伴侶的愛，因為一個不夠好的人，Ta給予的愛也是不值得接受的。

另一方面，有時他們會故意和伴侶吵架、製造衝突。

因為通過讓伴侶陷入衝突中，就可以避免伴侶有時間/精力去對自己表達愛意。

為什麼難以接受愛？

有時人們可以意識到自己不善於接受被愛，他們可能有以下這些理由：

1. 「如果我接受了Ta的愛，Ta就能以此控制我」

在一些人看來，親密關係首先是一場權力的角逐（power competition），他們在意誰是關係里更有控制力的一方，誰更占主動權。

他們享受自己在關係中處於優勢的感覺，希望自己決定關係的狀態。

他們錯誤地將「接受對方的愛」與「喪失關係中的主動權」聯繫在一起。

他們也害怕對別人產生依賴，他們覺得，一旦接受了別人的愛，別人就能夠以「不再給予、或者收回愛」對他們產生制約和傷害。

而僅僅是這樣一種可能性的存在，就會令他們感到虛弱、危險（Hendrix & Hunt, 2004; Gunther, 2014）。

2. 「Ta愛的不是真實的我」

有些人覺得伴侶愛的只是自己呈現出的美好的一面，而不是真實的自己。

他們拒絕這份愛，因為這份愛只是自己「騙」來的，而不是基於真正的認識的基礎上產生的。

他們始終覺得一旦對方了解真實的自己，可能就會不再愛他們，為了避免將來遭受失去的痛苦，他們選擇不去接受（Hendrix& Hunt, 2004）。

3. 「如果我接受了Ta的愛，我就要對Ta負責」

有些人秉持等價交換原則，認為一旦對方給自己付出，自己就有義務要回饋對方的愛，這樣才公平。

但是他們本身很抗拒對別人付出，也不喜歡被他人索取的感覺（Gunther, 2014）。

他們有時也認為，自己一旦接受了伴侶的給予，就等於虧欠了對方，對方未來能以此為條件向他們提出要求。

儘管他們知道對方可能不會真的用付出來要求他們，或者也許伴侶要求的內容、也是他們樂於去做的，然而，光是想到自己會喪失自主權、被伴侶控制，他們就會感到不適。

4. 「沒有人愛我，這沒什麼大不了」

有些人對自己持有負面的認知，認為自己不值得被愛。

他們花費大量時間來成功說服自己，愛不是必需品，沒有人愛自己也並不痛苦。

自己一直以來都過的挺好的。

而一旦他們接受別人的愛、去敞開自己感受被愛的美好，他們就不得不承認：被人愛是美好的。

同時他們也就會意識到，過去從來沒有得到過愛的自己是多麼的可悲。

同時改變原本的自我認知，去接受自己被愛的可能，意味著他們要改變自己已經習慣多年的模式，去面對新的風險（Hendrix & Hunt, 2004；Swan, 2016）。

也有一些人無法意識到是自己主動拒絕接受別人的愛，但事實上這是他們的潛意識選擇的結果。

有時一旦別人表現出對他們好、愛他們的傾向，他們就會厭惡對方、不由自主地拒絕對方，從而滿足了潛意識拒絕被愛的願望。

也有一些人，只會對不會愛自己的人動心，只會感到那些對自己不好的人有吸引力。

或者他們總是抱怨自己總是關係里無限付出的一方，卻意識不到這其實也是他們自己的願望——因為Ta存在「救世主情結（Messiah Complex）」（Beck, 2006）。

他們認為少了自己的付出和支持，伴侶就會一事無成，需要通過付出來顯得自己比伴侶更優越、更有能力；一旦接受了伴侶的愛，就會破壞自己的優越感。

人為什麼會難以接受愛？

1. 高壓型控制（Coercive Control）的受害者

如果你難以接受愛，可能你曾經遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。

他們可能口口聲聲說愛你，但是你隱隱覺得不是這樣，你感到他們只是打著愛你的名義，試圖控制/支配你，來達到他們自己的目的（Fontes,2015）。

比如，有些父母可能會一直告訴孩子：「我為你付出了那麼多。

」並因此要求孩子對他們付出，和遵從他們的指示。

高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任，讓人認為「當對方向你表達愛的時候，他們只是希望向你索取」。

而有時候，雖然你知道伴侶/父母只是打著愛的旗號來控制你，但你依然認同了他們的說法，認為自己確實已經被給予太多，不應該再繼續接受，並感到自己不該抱怨、為自己的「不知感恩」而愧疚。

為了迴避這種愧疚感，你索性選擇不去接受（Gunther, 2014; Fontes, 2015）。

高壓型控制可能會產生持續的影響（Fontes, 2015）。

甚至，明明你已經離開了過去控制你的人，但你發現自己依然存在對愛的不信任感、和面對付出時的愧疚感。

於是在之後的關係中，你依然迴避去接受愛。

2. 只接受過父母「有條件的愛」的人

有些孩子小時候只接受過父母「有條件的愛」：「只有你滿足了我的期望/達到我的要求，我才會愛你。

」慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優秀的表現，而不是愛他們本身。

為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。

這個習慣在他們長大後依然存在。

通過「戴面具」，他們獲得了別人的關愛和注意，然而他們還是覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，他們會嘲弄那些愛他們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢，連帶也輕視對方付出的愛；但在內心深處，他們又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦（E. Scott, 2011）。

3. 迴避型依戀者（包括疏離型和恐懼型）

在依戀類型中，迴避程度較高的人——疏離型依戀（dismissing-avoidant）以及恐懼型依戀（fearful-avoidant）——會顯得難以接受來自伴侶的愛。

疏離型依戀的人會持續地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過於親密；而恐懼型依戀者的態度較為反覆，他們有時疏遠，有時也會親近自己的伴侶，因為他們內心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。

一旦他們感到了一些細微的、可能的「對方好像沒有那麼愛我了」的信號（儘管很多時候這只是出於他們自己的想像，因為沒有任何一個人可以做到無時無刻地關注和深愛），他們會通過立刻首先、主動拒絕伴侶的愛來自我保護。

迴避型依戀的產生可能是源於小時候照顧者的冷漠。

當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自照顧者的關愛，甚至會得到照顧者不耐煩的訓斥。

漸漸的，這些孩子學會更多依靠自己、避免依靠他人（Shorey, 2015a; Shorey, 2015b）。

4. 低自尊者

低自尊的人傾向於負面地看待自己，認為自己不夠好、或者不值得被愛。

他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認知產生衝突（Hendrix & Hunt, 2004）。

如何學會接受愛？

1. 愛的日記：記錄來自對方的愛

有一些人會忽略來自伴侶的愛的表達，有些人則會否認伴侶的愛。

通過撰寫愛的日記、記錄下伴侶給予的愛，可以讓這兩類人承認並注意到伴侶愛的表達。

在記錄之前，先學著識別伴侶愛的表達，每個人都可能有他們自己獨特的表達愛的方式，比如有些人傾向於用行動表達，甚於通過語言傳達愛意。

在記錄伴侶愛的表達的內容同時，也記下是在什麼場景下，或者因為什麼理由，對方進行了愛的表達。

這樣日後在回顧時，你可以有理有據地和對方討論，你會更喜歡哪些愛的表達方式（Hendrix & Hunt, 2004）。

2. 在其他關係里，重塑對他人的信任

我們每個人都會有些負面的「自動化想法」，它是在長期的時間裡形成的你的思維定勢。

因為你已經太過習慣，有時候你都注意不到這仍然是一個可以被質疑的主觀想法，並非絕對的事實。

它影響著我們，使得我們不信任伴侶、去迴避或拒絕他們的愛。

要改變不信任，首先我們需要了解自己到底不信任什麼，並通過實際中的行為實驗，來檢驗自己的不信任是不是對的。

如果你覺得在親密關係中做實驗風險太高，可以在其他類型的關係中進行實驗。

你可以先寫下自己信任的朋友。

隨後寫下自己不信任別人的內容，和一件能反駁這個想法的行為。

比如，「我不信任別人會喜歡真實的我」，那麼對應的行為可以是：「我可以告訴朋友一個秘密」。

記錄下你進行實驗的對象，和實驗的結果。

可能你會發現對方在聽了你的秘密後，依然喜愛你。

而如果對方辜負了你，你也可以問自己，對方這麼做是否有緣由，Ta的行為是否意味著所有人都不可信任。

通過實驗，你可能會意識到自己原本的想法是錯誤的（「別人確實會喜歡真實的我」），或者它描述的只是部分的事實(「並非所有人都不會接受真實的我」)，從而讓你更敢於信任他人。

3. 練習：允許愛進駐（let love in）

有些人感受到他人的愛意時，他們的身體會瞬間緊繃起來，像在抵禦愛的入侵，有時這種不適感太強，驅使人們退避。

但實際上我們一部分身體在痛苦的同時，也會有一部分是放鬆的，只是我們下意識地關注負面的部分，使得它變得太強烈而難以忍受。

當你感到不舒服時，你可以先感受一下，身體內部是什麼感覺？是焦慮，緊張？隨後深呼吸，告訴自己，負面的感受只是感覺，並不會真的傷害到自己。

隨後，慢慢地將注意力從身上緊繃的部分，轉移到身體上放鬆的部分，例如，如果你胸口是緊繃的，你可以感受一下，自己的腿、手，是不是放鬆的？

這個部分練習的是通過改變對身體知覺的體驗，改變信念，讓自己意識到：「其實我不是完全抗拒愛的，我的某一部分是可以接受愛的。

」想像愛像是一團溫暖的光芒籠罩在放鬆的部分上，並從那邊流淌進身體里（Swan, 2016）。

4. 提升自愛：試著喜歡一個和自己有類似「缺陷」的人

對不相信自己值得被愛的人而言，接受愛的前提是要學會如何更好地愛自己，欣賞自己的價值。

有一種方法是，如果你很討厭自己身上的某種特質，那麼，嘗試去喜歡一個也有類似特質的人。

通過發現那部分特質給Ta帶來的價值，你也會意識到自己原本厭惡的部分，也有值得被愛的價值（Swan, 2016）。

以上。

今日互動：你是一個／你遇到過無法接受愛的人麼？你怎麼理解這樣的人呢？留言分享一下吧~

References:

Beck, M. (2006). Overhelpers Anonymous. The OprahMagazine, 7(12), 103-104,106.

E.Scott, L. (2011). Why the narcissist cannot accept our love. The Path Forward.

FlowPsychology. (2016). Dismissive avoidant attachment disorder style.Flowpsychology.

Fontes, L.A. (2015). Invisible Chains:Overcoming Coercive Control in Your Intimate Relationship. New York: TheGuilford Press.

Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.

Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receivinglove: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.

Shorey, H. (2015a). Fear of intimacy andcloseness in relationships. Psychology Today.

Shorey, H. (2015b). ComeHere-Go Away: The dynamics of fearful attachment. Psychology Today.

Swan, T. (2016). How to receive love. Tealswan