為什麼對女孩子越好，卻越不被喜歡？

假如她喜歡你，你根本不需要對她太好。

假如她不喜歡你，你追求她的道路將異常困難。

女人一生最美好的年華是20至30歲這個階段。

而男人一生最黃金的時光卻是30至40歲這個階段。

所以假如你要找女朋友，最好是能大1至10歲之間，假如太小或比你大都會追得很困難或者相處在一起後問題會很多。

再者，追求一個女人之前必須知己知彼，這樣不敢說百戰不殆，但也會事半功倍。

再說一遍：與其砸錢花時間在女人身上，不如花錢在自己身上提升價值。

從現在開始常常照照鏡子，看看自己五官顏值，臉上的喜怒哀樂到底哪裡有魅力，有的話是哪方面，比如你微笑會好看，就每天多練練微笑，比如你眼睛迷人，就要敢於和女人對視，比如你說話有趣就儘量展示這方面優勢，總之剛認識的時候，一定要有基礎，取長補短，短處能改就改，不能改變就儘量掩蓋或不去理會，你越在意自己的短處，你就越自卑，自卑你就失去了自信，一個沒自信的男人，不會有年輕女孩子喜歡的。

好，那麼再看看女孩子那邊什麼情況，剛認識的時候，一個單身的女孩子對你會有很大好奇心的，這個根本不需要懷疑，不管是什麼樣的女孩子，天生有兩樣逃不過的內心問題：安全感和好奇心。

女孩子因為天性基因和後天傳統輿論道德的關係，她即使對你有好奇心也不會過於主動，比如微信上的文字對發，她對於你的主動示好，我可以肯定的回答你，她絕對會想好了再回你，或者打了字又刪掉，過會等她覺得很完美了再發，一般不是那些老司機或者完全對你無一點好感的女孩子都會在意自己的說過的話。

假如一連幾次聊天你發現了這個問題，那麼你就應該準備打電話了，她對於你的問題回答得很慢很猶豫，表示她對你存在好感，相反，對於你的問題不回復或者十分隨意的，表示你並沒有吸引到她，她對你沒有一點緊張感，心裡不會犯起一點鏈渏。

打電話過去說什麼？別告訴我你連這個勇氣都沒，如果是這樣你還是好好惡補一下，提升自己先，現在的你不適合追女孩。

打過幾次電話後，看她對你的態度反應，如果聊的好，那麼你下次就在聊的好的情況下直接提出邀約。

如果聊的一般般，只停留在家常狀態下，那麼你有兩種做法，一種是臉厚點，不怕拒絕，聊著聊著約，被拒後過幾次再重複，不斷來回嘗試別怕失敗，假如她的拒絕有點不耐煩，那麼馬上打住，改為在朋友圈上側面告訴她你每天在幹嘛，如果以前十頭半月都沒一次發朋友圈，現在改為三天一發甚至一兩天就發，不過發的朋友圈一定要有點價值，不需要太過做作和炫耀，只求有意無意的表達自己內心，然後配上一張或幾張的拍攝景物圖，美食圖，工作圖等等。

然後她有發朋友圈你就點讚或回一句話，記住不要過多表露出你自己，如果她有回你，馬上切換至微信重新建立聯繫，再重複以上幾次進行邀約，如果還是被拒絕，那麼你就應該好好檢討一下自己，是否過於心急？是否她有了中意的人？是否你身上有她不接受的東西？

再說回第二種，第二種是不要急於出擊，先在朋友圈觀察她的日常，她做什麼工作的？周圍是些什麼樣的朋友圈子？什麼樣性格的女孩子？然後再看看自己形象氣質，包括心態談吐，還有一定的收入，不需要多，但一定多少有一點，這樣更方便，為什麼不要急於出擊？因為這個世界狼多肉少，但凡身材外貌過得去的女孩子身邊周圍都有一個以上的追求者，個別漂亮的至少幾個備胎，你一急，她馬上就能感知你的用心，倒不如先做好知己知彼那步然後再出手，有了好感再邀約不就事半功倍麼，假如她拒絕了你一次，你想再約出來將會變得困難。

約出來後，不外乎吃飯看電影逛街，超市商場，美團上面遊玩的地方自己慢慢查，如果你是有車一族，那就太好了，你的經濟能力沒問題，哪怕你車是供的，至少讓她知道你是有能力有上進有擔當的，她對你的好感又會上升的。

約出來一般三次以內一定要拉到手甚至親到她，如果能推倒，恭喜你。

假如約出來三次你都牽不到手，我想問你：你是膽小還是認為確定了關係才能牽手？你知道女孩子內心是怎麼想的嗎？她會覺得你約了我這麼久還端著正經一點主動也沒有。

對，女人都是悶騷，你以為你內心的小九九她會察覺不到嗎？你不想追她幹嘛單獨約會她？所以她一定會懂的，你大膽的在過馬路時，看電影時有意無意牽她手就可以，我敢擔保她一定不會拒絕你，但出於對你的測試和她內心的不安，她又會對你進一步的侵犯有所抗拒，這就要看你的功力如何了，一般聊天的時候一定要對視著她，說著說著話停下來，你看著她，她如果不避開你的眼神，就慢慢把頭懟過去，恭喜你，你終於親到她，但我要說一點，千萬記住：從你認識她那一刻開始，到親到她甚至進入之前都不能提出以下之類的問題，比如，我能約你嗎？我能親你嗎？你做我女朋友吧，我們在一起好嗎？我條件也不錯，你喜歡我嗎？我喜歡你，我們開房吧，等等之類的話。

你想推倒她，首先一定要親到她，或者你有一個充足的理由和地方，比如你有車有房，她已經被你請到家裡來了，開房之前你們在KTV玩得很嗨，本身她喜歡你，你抱了她，親過她，在她耳邊說了悄悄的情話，散場後你一直拖著她的手，她又上了你的車，或者你對她說今晚你想和她在一起，又或者她多喝了幾杯你也有機會等等，理由和機會自己發掘，但如果女孩子一再拒絕你，那麼就此打住，否留下壞印象日後將很能挽回來，最後希望男同早日脫單。

對女生越好，她就越不喜歡你？從心理學角度，這位女生可能是一個無法接受愛的人。

一個無法接受愛的人，只要發現到別人對他付出愛（對他越好），就會感到不自在。

而這種對愛的抗拒會使他和別人的關係造成損傷，對方會感到自己被拒絕，或者是對他無法接受自己的愛意覺得很困惑又憤怒。

那麼，為什麼有人會無法接受愛？當別人對他越好，他就越不喜歡對方呢？

其實這種對愛的抗拒，本質上是一種對自己和他人的「不信任」。

有時是不信任自己值得被愛、或者自己有能力去維持一段愛的關係；有時則是不信任他人付出愛的動機、或是對方能給自己想要的愛。

而一個人之所以會產生這種「不信任」，有以下四種可能的原因：

1. 曾經遭受過伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制

你難以接受愛，可能是因為你曾經遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。

他們可能口口聲聲說愛你，但是你感到他們只是打著愛你的名義，試圖控制/支配你，來達到他們自己的目的。

比如，有些父母可能會一直告訴孩子：「我為你付出了那麼多」/」我那麼愛你」，並因此要求孩子遵從他們的指示。

一方面，高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任，讓人認為「當對方向你表達愛的時候，他們只是希望向你索取」。

另一方面，高壓型控制會讓人產生愧疚感。

在高壓型控制的過程中，當你認同了他們的說法，認為自己確實被給予太多，感到自己不該抱怨，為自己的「不知恩圖報」而愧疚。

甚至為了迴避這種愧疚感，你索性選擇不去接受。

高壓型控制可能會產生持續的影響，甚至讓你在遇到新的人，依然迴避去接受愛。

2. 只接受過父母「有條件的愛」

有些人小時候只接受過父母「有條件的愛」：「只有你滿足了我的期望/達到我的要求，我才會愛你。

」慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優秀的表現，而不是愛他們本身。

為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。

而這個習慣在他們長大後依然存在。

通過「戴面具」，他們獲得了別人的關愛和注意，然而他們還是覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，他們會嘲弄那些愛他們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢。

但在內心深處，他們卻又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦。

3. 迴避型依戀者（包括疏離型和恐懼型）

在心理學裡面，有一個很經典的依戀理論，提出了4中依戀類型。

其中，迴避程度較高的人（包括疏離型和恐懼型）會較難接受來自伴侶的愛。

疏離型依戀的人會持續地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過於親密。

恐懼型依戀者的態度較為反覆，他們有時疏遠，有時也會親近自己的伴侶，因為他們內心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。

一旦他們感到了一些細微的、可能的「對方好像沒有那麼愛我了」的信號（即使事實並非如此），他們就會通過立刻首先、主動拒絕伴侶的愛來自我保護。

以上兩種迴避型依戀的產生都可能是源於小時候養育者的冷漠。

當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自養育者的關愛，甚至會得到養育者不耐煩的訓斥。

漸漸的，這些孩子學會更多依靠自己、避免依靠他人。

4. 低自尊者

低自尊的人傾向於負面地看待自己，認為自己不夠好、或者不值得被愛。

他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認知產生衝突。