你「曖昧成癮」,這不是「犯賤」,你只是患上了「性單戀」!

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偶然看到一張「女人對於異性的看法」示意圖:

一張圖用來概括全部女性自然不甚準確。

但不可否認,生活中確實存在這種「你一喜歡我我就不喜歡你了」的情感現象(不論男女)。

這在愛情上叫做「性單戀」。

本篇文章內容主要有三大部分:

1. 什麼是「性單戀」

2. 「性單戀」產生的原因

3. 如何克服性單戀,把控愛情

根據定義,性單戀為無性戀的一個性向分支。

有單性戀性向的人會對他人產生情感與性吸引,同時也會渴望浪漫的戀愛關係,但不會真正地在現實中發展。

這一類人不需要來自他人的愛慕情感,或不想和愛慕的人發展成戀愛關係。

甚至一些單性戀者會因為感受到對象對自己的好感而停止喜歡對方,甚至厭惡對方。

他們在愛情里的行為表現為:

發現自己被某人喜歡時,若對方不令人討厭,會暗中增加接觸,提升Ta的喜歡,享受「獵物自投羅網」的快感。

但若對方很快挑明,定會拒絕。

拒絕別人時,會想像對方此刻的痛苦,從中汲取內心的愉悅。

若對方窮追不捨,則堅定拒絕,隱隱有一種「凌虐」的快感。

若對方把注意力轉移到其他目標身上,又心有不甘。

和別人曖昧時,若對方持續熱切追求,我會立刻興趣大減;若對方忽冷忽熱、若即若離,反而會對這段「感情」上心,極度希望得到對方的關注與愛慕。

最重要的一點,對曖昧尤為敏感和享受

與其說性單戀是一種性取向,不如說是一種對待感情的態度,混雜著焦慮與迴避的愛情態度。

提到「性單戀」的產生,就不得不提兩種依戀模型:焦慮型依戀與迴避型依戀。

「性單戀」基本由30%焦慮型依戀+70%迴避型依戀組成。

可見,導致單戀取向者拒絕愛、厭惡愛的背後,其實是他們覺得自己不該,或無法得到他人的愛。

對自身的不認同,導致他們認為自己是不值得被愛的。

所以,當他們有好感的人也對他們表達出好感時,他們就會覺得哪裡不對:那麼美好的你,怎麼可以來愛我這樣的人呢?

於是,他們漸漸成為了永恆的「單戀者」,總是迴避和厭惡他人對自己的好感和愛,因為他們不知道如何接納別人的愛。

我們很難在一朝一夕改變自己的依戀模式,所以,我們能做的是對自己的狀態有所覺察。

具有迴避型的依戀模式,並不代表我們無法好好生活。

如果你確實是一個迴避愛,拒絕親密的人,以下是兩點建議:

1. 接受本我,克服原生情緒帶來的焦慮

如果無法擺脫原生情緒的負面影響,不能接納自己,你會陷入一個惡性循環:你喜歡一個人,於是你認為自己必須需要一段戀情,但在追求對方的過程中,對方的回應卻又讓你厭惡和痛苦。

你可以嘗試對自己說:我只是喜歡浪漫和戀愛,但我暫時無法與他人戀愛,這沒有什麼。

由此克服因害怕被拋棄產生的焦慮情緒。

強迫自己做不願做的事情,最終只會使我們傷害自己與他人。

2. 對愛情抱有渴望,但不要急切確立一段感情

性單戀存在「假性自卑」心理,實際上對愛情是充滿渴望與期待的。

但在期待情緒中,不自覺的就把想法付諸於實踐。

當你發現自己對這段感情缺乏充分準備時,自然又產生極大失望。

因此想要得到一份真愛,就要學會「等」:如果還蠻享受現階段的單身狀態,就繼續維繫。

不必急於確立一段感情,也不必為處於單身狀態而著急或羞愧。

等到雙方經過充分溝通與了解,彼此熟識,完全克服了迴避心理,再逐步升級關係,判斷要不要與之戀愛。

這樣你才能保證不會再出現波動反覆的心理狀況。


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