當你的親人患病需要你長期而頻繁的照顧時,你該怎麼辦?
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當我的閨蜜經歷了多次外科手術後,她處於幾乎持續的疼痛之中。
她的丈夫承擔了照顧她的任務。
這對他來說並非那麼容易。
對我的朋友來說也不容易。
對於丈夫的照顧,她時而充滿感激,時而感到沮喪。
「我經常不得不尋求幫助,這種感覺並不太好,」我的朋友告訴我。
「我感到很抱歉,但我沒有太多選擇。
給予很難,求助也很難。
」
親密關係是有意義的生活的重要組成部分。
當我們的愛人生病或經歷一段非常艱難的時期,我們被要求一次又一次去提供幫助,這時會發生什麼呢?
照顧某人可能是一項挑戰,尤其是當他們的需求很頻繁,並且是長期時。
看護人可能覺得有義務提供幫助,但這樣做可能沒有樂趣或成就,難以維持。
接受照顧的一方也同樣有壓力。
夫妻如何改善這種狀態?新的研究表明,人們提供幫助的動機至關重要——這種動機會受到與他們與所照顧的人之間的互動,以及在照顧之外的生活的影響。
你為什麼提供幫助?
動機研究人員發現動機有兩種基本類型:
(1)自主或內在動機,即你做某事時,它帶給你快樂,滿足或意義;
(2)控制或外在動機,即你做某件事情,出於忠誠或如果不做會感到內疚。
無論哪種方式,你最終都會提供幫助,但自主動動機讓你感覺更好,並帶來更好的結果。
在針對類似我閨蜜情況的的研究中,研究人員發現,相對於出於責任感的照顧者,那些有更多內在動機幫助患病伴侶的照顧者感到更快樂,對他們的關係更滿意,照顧中較少感到痛苦,較少出現筋疲力盡的情況。
有趣的是,被照顧的伴侶似乎也受益:他們對伴侶關係更滿意,在某些情況下,他們的疼痛得到更大的緩解。
如何給予和接受
「給予和接受」對於經歷艱難時期的伴侶意味著什麼呢?在照顧期間,保持積極的關係對照顧者和患者的幸福很重要,而「給予和接受感恩」可能是幫助實現這一目標的方法。
但是,當你感到痛苦或情緒低落時,感恩做起來很難。
我的閨蜜曾說,當她感到她的丈夫沒有看到她的需求或試圖滿足他的需求時,她很難做到感恩。
「通常說謝謝你很容易,我確實告訴他,我很感激,」我的閨蜜說。
「但我並沒有感到一種單純的感激。
更像是,『謝謝你,但我希望你能做得不同。
』」
你不能強迫感恩。
否則,它可能更像是一種負債的表達,不會產生與真實感恩相同的好處。
而且,如果其他人感覺出我們的矛盾心理,他們可能感到我們的感激之情是假的。
在這些時刻,認識到我們的困難局面並嘗試寫出來可能是有益的,寫出來通常是探索痛苦情緒,如失望,悲傷或憤怒,並為自己和他人找到更多同情的好方法。
這樣做可能會打開更多積極情緒的大門,比如感恩。
另一方面,我們總是可以說,謝謝你,希望未來照顧的事越來越少。
很多關於感恩的研究都告訴人們不管生活是否順利,都要關注自己的幸福。
他們仍然會變得更快樂,更健康,更滿意他們的關係。
但是,如果接受者沒有接受感謝,那麼表達感謝不會有太大意義。
感激之情有時很難感受到,很難吸收。
Kindt說接受感謝的人識別並反饋感謝是很重要的。
否則,他們可能錯過感謝帶來的快樂和有價值的一面。
她說:「表達更多的感激之情會讓夫妻受益,學習在配偶感謝時注意傾聽,並做出積極回應也會使夫妻受益。
」在這種情況下,積極回應意味著反饋伴侶的感謝是他們愛和感激的表達。
鑒於感恩的潛在好處,夫妻常常進行練習可能是一個好主意,無論他們的關係是否受到困難的考驗。
當困難時期到來時,它可能有助於緩衝困難帶來的衝擊。
「當我的伴侶感謝我做的小事情,比如做晚餐時,我感到我不怎麼喜歡的做飯變得不像是個負擔了,」Kindt說。
「在出現問題或陷入困境的關係中,感恩可能更為重要。
」
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