人家戀愛是若即若離,我的是若離若離若離若離若離若離
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一封苦惱者的來信
我有一個讓人摸不著頭腦的男友……
他常常在我想更接近他的時候選擇逃避,比如邀他回家玩,他不想;想帶我的朋友見他,他會說:「那是你的朋友,我又不熟。
」他認為談戀愛也要有足夠多的個人空間,不要介入彼此的生活和朋友圈裡,為此我感到很為難。
但是,有時候他對我也挺好,尤其是工作上,他什麼事都肯幫我,可是當我很用心地說感謝他,試圖跟他親近時,他馬上就會變得很奇怪,然後開始轉移話題,搞得不歡而散!
「既然你那麼喜歡獨立,又為什麼要和我談戀愛?」我問他。
「我覺得我們倆還蠻合適的啊,我挺照顧你的,不是嗎?」我認為他這是答非所問。
請問我該怎麼辦?
看完這位苦惱者的敘述,很多讀者腦海里會出現一個熟悉的身影,因為可能你身邊就有這樣一個人……
這個人獨立而高冷,若即若離,自我感覺良好,卻常常讓我們感到苦惱。
這其實是典型的高依戀迴避(attachment avoidance)的體現。
上周的文章《表達「我需要你」的方式千千萬,為何你只會提分手》中,我們提到了依戀焦慮,很多讀者表示還想看到關於依戀迴避的文章。
有趣的是,這些有困擾的讀者大多是高依戀迴避者的伴侶。
高依戀迴避的人通常在面對親密關係時感到很不舒服(Brennan, Clark, & Shaver, 1998),他們不願意依賴他人,也不願意表露感情。
這通常與他們成長過程中受到的情感忽視有關,每個人天生都是需要被愛和關心的,如果在成長過程中經常被忽視,在需要的時候得不到關愛,人們就會逐漸形成「我不需要別人」的信念,以此當作自我保護,因為他們害怕表現出需要時會再次受到忽視和傷害。
慢慢地,這種迴避的模式成為了他們人際關係中的常態,並且他們通常認為自己不需要改變,而他們身邊的人卻會為此苦惱。
回顧剛剛那封苦惱者的來信,總結起來高依戀迴避的人最核心的問題是:
不信任、不在乎、「高」自尊。
迴避者的不信任
信賴他人代表可能再次受傷
高依戀迴避的人通常不信任他人,因為過去的經驗告訴他們:別人不可能給我情感的滿足,我只能靠自己。
所以他們在確定關係的時候會猶豫不決,害怕在感情中給予承諾。
面對戀愛,他們會說:「再說吧,不想那麼快確定關係。
」
面對婚姻,他們認為:「現在這樣不是挺好的嗎?我可不想那麼快結婚。
」
他們為自己保留了足夠多的個人空間,並會在伴侶提出「想更多了解彼此」的需要時表現出慌亂不安,或者在伴侶表現出「粘人」時選擇躲避。
因為他們害怕與伴侶的親密感會使他們再次對他人產生依賴,進而再次受傷。
他們的迴避是出於不信任,而不代表他們真的不需要愛。
迴避者的不在乎
就算很在意,也要裝作不屑一顧
他們還會表現出一副對什麼都不在乎的樣子,傷心難過時也不會輕易表露內心,因為他們認為需要讓自己顯得強大而冷漠,才可以免受情感的傷害。
因此也常被認為是「花花公子」或「浪子」。
但是,有研究發現其實高依戀迴避的人內心深處對伴侶的忠誠非常看重,對伴侶的背叛行為會有激烈的情緒反應(Feeney, 2004)。
他們雖然表面不在意,但內心敏感。
如果伴侶撒謊、隱瞞,或者有背叛的行為,他們會感覺到自尊心很受打擊,覺得自己再次被忽視。
他們並不是真的不在乎,而是怕自己的在乎得不到情感回報,因此努力使自己顯得不在乎。
迴避者的「高」自尊
我需要(看起來)很獨立和強大
相比於從社交中獲得自我肯定,他們更傾向於把心思放在工作上,讓自己在事業上儘可能出色和獨立,並迫切地希望別人肯定自己。
他們會很樂意在生活上給伴侶提供幫助,比如介紹工作、指點人生方向什麼的,一般在談戀愛的時候,主動幫助對方通常代表著示好和希望進一步發展。
但迴避者並不是想要創造「親密接觸」的機會,而僅僅是想讓對方覺得他們很自信和強大,以此進行自我保護。
大量的研究也發現,高依戀迴避者的自尊水平並不像他們表現出的那樣高(研究總結見 Mikulincer & Shaver, 2016, p151-153)。
他們只是希望讓自己看起來更加強大,從而把命運掌握在自己手裡,不再受傷。
作為伴侶,你可以做什麼?
作為迴避者的伴侶,通常人們會從自己身上找原因,「是不是我盯得太緊了?」、「我應該給Ta更多空間的啊」、「Ta不喜歡黏人我就該儘量忍住不找Ta啊」。
但真的這樣做的時候,有時候會感到特別特別委屈:「我就是想和你親近點,這要求過分嗎?!人家談戀愛都如膠似漆,再不濟也算是若即若離,就我,若離若離若離若離……」
而且還存在這樣一個悖論:
給對方空間可以短期緩解依戀迴避,但是從長期來看,這反而使他們覺得「迴避是有用的」。
他們可能會更習慣於用「高冷」來保護自己免受傷害,從而加劇依戀迴避(Arriaga et al., 2017)。
那麼到底該如何幫助伴侶緩解依戀迴避?
我們總結了三個方法:
1.
主動出擊,但並非出於焦慮
在依戀迴避者高冷的人生路途中,能夠讓Ta改變的通常是「被動」經歷一段令人驚喜的親密關係。
以《致青春》中的男主陳孝正舉例,他是典型的高依戀迴避者,但是也在女主的死纏爛打下慢慢改變。
這場「被迫」建立的親密關係卻讓他獲得了許多意外的愛和支持,他的迴避也在逐漸減少。
但有一點需要指出,如果你的出擊帶著一種自我懷疑(依戀焦慮),也就是因為害怕被拋棄而想時刻粘著對方,那會帶來更大的矛盾。
因為你常常會因為對方的退縮而陷入自我否定和焦慮中,而你的糾纏會讓Ta感到更恐慌,更想逃離。
因此,若你本身有很高的依戀焦慮,那麼你需要先建立自己在關係中的自信,才能夠在這場戀愛中主動出擊,幫助對方建立健康的親密關係。
2.
表達情感,並減少情緒性指責
作為伴侶,你可能很多次試圖向對方敞開心扉,渴望有心靈的溝通,然而都被對方的高冷打敗了,導致你心灰意冷甚至大發脾氣,想著就算Ta以後需要你的時候,你也不要再管了。
其實,對方的高冷是因為曾經遭受過冷落,害怕再次經歷溝通受挫的傷痛。
表達自己的情感對於他們來說是很難的,如果可以得到伴侶的支持和回應的話,這將會慢慢改變他們覺得「自己就算表達也一定會遭到忽視」的想法,從而與你建立起信任。
信任將是緩解依戀迴避的有利解藥(Arriaga et al., 2014)。
所以,請在Ta需要的時候給予支持,而不要輕易指責Ta為何不願意跟你說心裡話,指責會使他們感到自尊受威脅,從而進行更加嚴重的自我防禦。
3.
多肯定Ta在社交上的進步
一般來說,高依戀迴避的人會渴望在個人目標上有所成就並得到肯定,包括工作、興趣愛好等。
但是你不僅可以肯定他的個人成就,更應該多在社交能力上肯定他的進步。
這並不是指虛無的誇獎,而是可以對那些很小的進步做出肯定,例如當Ta願意:
-
跟你一起見好友;
-
跟你有身體上的接觸;
-
跟你聊聊最近的煩惱;
-
……
這些小事上你都可以肯定Ta,讓Ta知道這些微妙的瞬間給你帶來了感動和快樂。
但是,在對方不願意時,請不要強迫其做出改變和妥協。
特別要說明的是,本文儘管是從伴侶的角度展開寫的,但是並不代表你需要變成Ta改變的負責人,伴侶是陪伴者的角色,最終決定是否改變的還是Ta自己。
最後,想用《暗戀桃花源》中的一段話作為結語:
太多伴侶之間的問題緣於失望。
誰都認為對方就這樣了,就那樣了,不能改變,而我相信生命有無限變化的可能存在。
我們好奇於並熱愛著變化中的對方與對方的變化,那才有桃花源的境界。
參考文獻:
Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult romantic attach- ment: An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Attachment theory and close relationships (pp. 46–76). New York: Guilford Press.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.
Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
Feeney, J. A. (2004). Hurt feelings in couple relation- ships: Towards integrative models of the negative effects of hurtful events. Journal of Social and Per- sonal Relationships, 21, 487–508.
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