很多人一輩子都看不透的婚姻真理，你做到了嗎？

《親密關係》已接近尾聲，但不代表我們的情感之旅走到了最後階段。

它更應該是一個起點，當你讀完本書後，對身邊的伴侶、父母、孩子、同事或朋友之間如何相處，會有新的認識。

在親密關係中，你或許會得到難以數計的感觸和領悟，但靈魂關係始終是我們用愛到達的頂點。

一旦你下定決心要遵從靈魂的引導，你的人格就會與靈魂的能量相整合。

在過去，人們相信要學會主宰自己，必須遠離社會的誘惑才行。

但如今，人際關係就是我們的修道院，而貞潔、安貧、服從等誓言也已被取代，現代人只需要讓自己成為成熟、能明辨是非的個體就夠了。

接下來的60條親密關係中的哲理獻給大家，讓我們跟隨作者一起，讓愛在生命中盛開如花。

1、尋找真摯永恆的親密關係，其實就是尋找自我。

2、親密關係問題的根源是個無解的迷，因為在看似單純尋找「特定的人」的過程背後，其實有著不為人知的目的。

3、親密關係是表達人生高低潮的一種藝術。

就像所有的藝術一樣，它也需要天分、基本教育以及不斷的練習。

4、我們所需要的親密關係不只是慰藉和陪伴，我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶。

5、我們在尋找能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的人際關係，我們稱這種關係為：「靈魂關係」。

6、有的人戀愛是因為對方的漂亮臉蛋，有的人結婚是因為對方活潑有趣。

但是開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實，都是需求。

7、我們越是認同自己的身體與周遭環境，就越會受到身心與情緒上的需求影響。

8、我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、了解、支持、接受、讚賞、撫摩和相擁而眠。

9、幾乎每個人尋覓的，都是一個能讓我們覺得自己很特別，又能彌補我們不足之處的人。

荒謬的是，為了吸引到這樣的人，我們必須假裝自己擁有那些需要她來彌補的素質。

10、我們到底要怎樣才能找到那個真命天子呢？答案就在製造夢想的機器里。

11、當我們開始需要伴侶的時候，我們便在心中刻畫出一個夢中情人，把需求清單逐一輸入製造夢想的機器後，理想伴侶的形象就算是完成了。

隨著未被滿足的需求不斷增加，夢中情人的藍圖就會變得越來越複雜。

12、時間長了，我們覺得拖下去也不是辦法，於是我們做了一個人類戀愛史上，絕大多數人都會做的選擇，那就是選擇一個最符合條件的候選人，然後進行改造計劃，讓她變得和我們的夢中情人一樣。

13、讓權利鬥爭更痛苦的原因是，爭執的兩方往往是真的關心對方，只不過內心被喚醒的傷痛太強烈，以至於感受不到內心渴望與對方分享的愛。

14、妥協並不能完全滿足任何一方，因為兩個人都覺得沒有得到真正想要的。

更嚴重的是，問題真正的原因沒有得到處理。

15、我們每個人都是依據自己的想法而活。

當兩個人覺得特別親近，一切都特別美好，幽默感和溫柔也比平時要多的時候，越可能引發矛盾。

16、每段親密關係都會遇到困難，而每個問題背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。

17、我們原本想讓愛來療傷並拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

18、如果遇到問題之後我們縱容自己任意發怒，只會讓兩人的感情漸行漸遠，讓我們越來越不相信對方，也越來越不相信愛。

19、期望就是通往地獄的道路，會把充滿愛意的感覺擋在門外。

20、暗示的方式應用十分廣泛，主要原因之一是，你希望你的伴侶滿足你的需求，但又不想表現出軟弱且需求不滿的樣子；二是，你幻想你的理想情人會讀心術，能夠知道你的每個想法。

21、壓力分為兩方面：一方面，你希望伴侶讓你快樂，而讓對方感到壓力；另一方面，你自己也承受著壓力，因為你必須去做對方想要的「一切」。

22、如果對別人取悅我們的能力抱太大的期望，那麼失望將會是必然的結果。

23、在你對親密關係有不滿意時，先問問自己：「此時此刻，我希望從對方身上得到些什麼？」

24、在你找出自己真正的情緒需求之後，再問自己一個問題：「我願不願意不再把滿足自身需求強加給對方？」如果答案是肯定的，那麼你的直覺會告訴你該如何放手。

25、如果你願意放手，你就會發現，其實你所需要的一切，都存於你自己的心中，不假外求。

26、偏差行為的目的往往是要控制伴侶，並藉此避免夢想幻滅。

如果對方不願意滿足我們，我們還會耍點小伎倆來誘使他們這樣做。

如果這種手段還不能奏效，我們通常會用報復得手段來扳回一局。

27、隨著親密關係繼續發展下去，權利鬥爭慢慢演變成了雙方爭奪親密關係主控權的戰鬥。

這時候，雙方都想改變對方的想法、話語和行為。

28、在親密關係中，憤怒有三種表達方式：攻擊，情緒抽離，被動攻擊。

29、情緒抽離的各種形式效果都是一致的：一言不發的讓自己遠離造成痛苦的人。

30、裝作無辜的受害者，能讓對方覺得自己像個壞人，而且由於你並沒有指控他們做錯事，你也就同時剝奪了他們自衛的權利。

這樣一來你的痛苦就變成了對方的責任，你自己就不必去面對了。

31、如果在親密關係里，無力掌控大局，又不想感覺能力不足或沒有安全感，最快的解決方法就是證明自己是對的。

32、但是如果你願意，理直氣壯的怒氣可以讓你死到臨頭都保持無知的態度。

33、如果你們都能夠放下自己的立場上，從對方的角度看一看，那麼你就可以把兩人的意見綜合起來得到真相，原來這是一頂紅藍各半的帽子啊。

34、每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然的以為問題是外在的，但其實，所有親密關係的衝突，其實都是自己內心的衝突。

35、對自己的感覺負責，你才能明白快樂與不快樂的源泉都是外在的，才能更加了解自己每時每刻體驗到的事物。

36、你的情緒都是你在小時候跟家人互動時產生的。

它們有正面的，也有負面的。

這在你建立起對自己的信念的過程中，有關鍵性的影響力。

37、一般來說，不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過6分鐘，除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住了下來。

38、要報復就必須冷酷；而太空就是冷酷無情的地方。

39、在親密關係中，察覺報復的跡象並選擇改變，是很重要的。

40、如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。

41、逃避痛苦、不願面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。

42、內省常被看作親密關係中最醜陋的階段，因為你覺得伴侶不再像以前那麼迷人了。

43、內省之後，你會發現這座關住你的三角形監牢的牆壁，其實是你自己創造的。

受害者、迫害者或拯救者三種身份讓你困惑，你必須穿越監牢的牆壁，讓自己自由。

44、內省能讓你了解個人問題及親密問題的本質。

你必須看穿所有事物包裹住的外衣，找出核心的答案。

45、要知道，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

46、左右為難的處境，實在考驗你追尋真理的決心。

你必須放下自己的慾望，儘量為每個人著想，才能找到最好的解決方案。

47、對性的罪惡感，會阻礙你的性能量的流動，而導致性障礙、排斥伴侶、三角關係、房事中死氣沉沉提不起勁等問題。

48、「死亡的誘惑」所代表的的是你害怕面對更多痛苦的恐懼。

49、你要做的不是讓一方勝而讓另一方敗的決定，而是要以明辨的態度採取何種行為，才能對每個人都好。

50、人際關係是一條心靈之路，它所反映出的，是「愛」為全人類所做的計劃。

51、你的伴侶就是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛。

52、不論身處何地，在學習去愛伴侶的過程中，你將學會如何去愛全人類。

53、在你擺脫了小我所造成的錯覺，並開始為親密關係的真正目的而付出時，事情就有了很大的改變，你的責任不再是「做事」。

54、如果你能明白「允許」的道理，那麼你做的事就是出於靈感、創造性的想法，以及啟示。

55、個人感覺、慾望與衝動往往會干擾你，讓你無法接觸到自己的靈魂，所以，培養自由選擇的能力是很重要的。

56、在親密關係的前三階段，偏差行為、吸引磁場、爭吵，以及「受害者——迫害者——拯救者」的角色扮演等，都是「追求個人需求」所導致的結果。

57、當我們把愛當做首要目標的同時，個人的需求也自然而然的得到了最極致的滿足。

58、每次你放下期望，選擇原諒而不責怪他人，或是表達真心的感激而不批判人時，你就選擇了重要的失去，而把個人的事物擺在一邊。

59、愛總是在靜靜地待在幕後，等著你去選擇它，把它放在首要的位置。

60、愛不會強迫你，操控你或多去你的自由意志，它只會靜靜地等著你去邀請它。

本書思維導圖：