婚姻讓你不開心？是因為還沒經歷足夠的痛苦

如果我告訴你，婚姻中對方滿足不了你的需求，也無法給你想要的快樂，並且沒有責任和義務為你所受的傷負責。

聽起來，你是不是覺得很難接受？殘酷、冷漠、無情，還有什麼詞語，適合評價這些看上去很謬論和荒唐的論調？但請你仔細想想，在婚姻中的那個親密愛人，是不是曾經、甚至正在令你有冷漠、無情、殘酷的感覺？其實，這些感覺來自你心底曾經對自己人生經歷的評判，而消除它們的力量，同樣來自你的心底。

你的需求、快樂、傷痛，都是需要自己獨立面對和解決的。

好了，歡迎來到婚姻中親密關係的最痛苦的「內省」階段，在這個階段，你將和那個能夠陪伴你一生的唯一朋友坦誠相見——它就是你的」靈魂「。

內省的開始是陷阱

在之前的文章 《這很殘酷，但可以幫你看清親密關係的真相》 中我們說到，婚姻中的種種我們以為是對方帶給我們的痛苦，其實來自於我們深埋的內心，只有意識它，面對它，才能走到」內省「階段」。

既然是「內省」，就需要時刻檢視自己的想法和感覺，知道它們從何而來，為何如此，從而可以平靜地用愛意去解決它——愛意，意味著愛自己。

可是，「內省」一定不是一帆風順的，在這之初我們要經歷的，更多的是陷阱。

自我放逐

還記得小時候，無論怎麼努力，我們都無法得到父母的認可嗎？他們總是把關注點放在我們得到的99分和沒有得到的100分之間那一分的差距，看不到我們為了得到99分付出的努力。

我們希望得到別人的讚許，希望成為一個羨慕不已的社團一份子，希望我們做出的成績能夠得到別人的注意。

然而，很多時候，我們得到的是——毫不在意。

所以，經歷了挫敗和失落的我們內心充滿了無力感，本能的選擇是自我放棄，是逃避。

在婚姻中，和另一半在越來越長的共同生活中，矛盾越來越多、活力越來越少；嫌棄越來越多、親近越來越少，儘管你做了很多努力，也向另外一個人提出過你的希望，但那種深埋心底，從孩童時就隱隱作痛的無力感，是不是又悄悄地浮現出來了？

無力感的本能反應是恐懼吧？恐懼的本能反應是去控制對方吧？好吧，如果你掉到這個陷阱里，那麼在「內省」階段之初，就掉頭回到了控制、改變對方的惡性循環里。

逃離陷阱的穿牆術

當你希望用改變、控制對方來逃離無力感帶來的恐懼時，一個有關」受害者「、「迫害者」、「拯救者」的三角關係，就自然而然地產生了。

「受害者」恐懼、自卑自憐、充滿抱怨，「迫害者」是被抱怨對象，他們出於本能，會逃離「受害者」，這時，像天使一樣的「拯救者」出現了，他們幫助受害者重新站起來繼續向前走，平息迫害者因為被抱怨產生的憤怒和不滿。

這三個角色不是一成不變，在這個陷阱里，角色可以隨時互換。

太抽象看不懂？那麼我們舉個例子吧：

妻子（受害者）對於丈夫（迫害者）充滿埋怨，覺得丈夫收入太低，滿足不了家庭生活的需求,自己也無法隨意去做自己想做的事，她不斷要求丈夫換一個新的工作（拯救者），能給家庭帶來可充分支配的收入。

穿過陷阱的牆

苦苦掙扎在「受害者牢籠」里的人，是永遠無法走出親密關係的監牢的。

當你如鬼打牆般在這個牢籠里四處碰壁時，有沒有想過穿牆而出呢？

問題永遠都在，牢籠就永遠都在。

「問題不能被解決，但人可以成長而跳脫問題。

」要解決問題，就必須先跳脫問題的框架。

雖然拯救者看上去能救人脫離苦海，但他只是為了應付問題而產生，受害者依然覺得自己充滿委屈，迫害者依然覺得自己很氣憤。

而這三個角色的產生，其實都是我們自我內心的投射，是我們自己創造出來的，因為我們認為在這件事情中應該有委屈、有憤怒.....而如果我們不再受限於此，不再被自己內心的判斷所迷惑，願意為自己完全負責時，就可以走出這個監牢，向真正的「內省」前進一大步。

穿牆而過後的發現

當我們能夠跳脫事情本身，站在一個局外人的角度回看問題時，就會發現很多人是以這樣的心態身處監牢的。

☂ 左右為難：在兩個選擇之間左右搖擺，不想放棄任何一個，又不敢輕易選擇任何一個，內心對於尋求真相的恐懼。

☂ 對家庭死忠：依據家庭中代代相傳的方式處理問題，根據固定模式行動，包括遵從的戒律、採取的信念、應對問題的方法，通過模仿長輩家庭成員的方式塑造自我，才能獲得在家庭中的歸屬感。

☂ 犧牲：出於早期形成的罪惡感心理，為了取悅父母或討好家人，放棄自己的選擇或做出自我付出，這種付出不是真心，而是出於義務。

當你說「好」的時候並不快樂，那麼就是在犧牲。

☂ 依附：不論依附的是父親或母親，在成年後親密關係中和異性的互動時，都會發現自己與另一半相處的模式與童年時與父親或母親相處的模式是相同的。

我們在成長過程中努力把自己塑造成父母會喜歡的樣子，放棄大部分自己，就是依附。

想推開伴侶，不過是想推開從前所依附的人而已。

伴侶是看穿自己的魔鏡

我們越了解自己的愛人，對她/他的意見就越多，而這些意見，是在觀察對方的行為後，用自己的想法詮釋後形成的。

最要命的是，這種詮釋，是把我們對自己的評價和信念投射出來了。

我們看到的每件事，都帶著我們內心的信念投射，怎麼評論別人，就是則麼看待自己。

如果我們討厭一個愛批評別人的人，那麼我們自己一定有這個習性，攻擊別人的缺點，是在潛意識裡攻擊自己同樣的缺點，所以那個生活中種種讓你看不順眼的對象，是一面覺察自我的鏡子。

在「內省」階段，愛人變成一位可怕的「陰影人物」，因為他身上具備了你所有最糟糕的特質，也許，正是你拒絕承認和面對，又完全無法否認的特質。

是不是因為我們一直不願意承認它，才表現得如此和「陰影人物」大相逕庭呢？

當我們努力去批判、改造對方時，不過是內心不願面對「陰影人物」揭露我們的傷疤時下意識的掩飾而已。

所以，「內省」很痛苦，我們看到了親密關係中痛苦的來源在哪裡，又知道了自己被束縛在哪裡。

我們拚命改變對方，因為我們不願意面對醜陋的自己；我們苦苦掙扎，因為我們沒有面對揭露自我缺點的勇氣；我們改變不了對方，是因為我們不願面對改變自己的痛苦。

一切的根源，是因為越接近自己的本質，越感到恐懼。

你一定懷疑過吧，懷疑自己沒有能力處理自己的傷口，所以，你把期望寄托在你親密關係的另一半身上，希望他/她能給你信任，改變自己，就不會對自己產生威脅，不會讓我們的舊傷復發。

但是，懷疑也同樣會把沒有解決的創傷帶到未來，讓我們畏畏縮縮，永遠桎梏在受害者的牢籠里。

需要做的其實很簡單，克服這些痛苦，了解真實的自己，當我們不再懷疑自己時，就會看到通往尋找真實、真理的光。

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本文作者犇犇媽，北京土著，畢業於浙江大學生物醫學工程系，碩士研究生。

曾經的工程師，現在的全職媽。

持有幼教資格證，國家二級公共營養師，美國雙向養育踐行導師。

愛好多，不閒著，人在廚房，心在江湖，願和你共享生活每一面。