不要以受害者的心理來經營你的婚姻
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小雅老公本來說好晚上回來吃飯,結果臨到飯點,一個電話回來說單位有事,不回來吃了。
小雅氣得差點把準備好的飯菜扔到了馬桶里。
等晚上老公回來,一通埋怨、嘮叨。
而她老公呢,單位的事解決的不順利,本來就又累又煩,加上她這麼一通埋怨,原有的對老婆的內疚心也沒有了,也開始大吼起來,說自己還不是為了這個家云云。
於是夫妻倆從一件很小的事扯出諸多問題,矛盾升級了
這種現象在我們婚姻生活中司空見慣。
好多夫妻會因為一小事最後會矛盾升級。
我們會有挫敗感,會感覺自己是不是選錯人了?是不是夫妻間沒有愛了?對婚姻生活的無助挫敗感由此而生。
其實在婚姻生活中,我們每個人都在三種角色里轉換:受害者、迫害者、拯救者。
當你被另一半冷落、忽視時,你感到恐懼、自悲自憐、抱怨,覺得自己處在受害者的位置,覺得為什麼是我要有這樣的待遇,於是我們就想去改變,這時候「迫害者」的角色就登場了。
我們會埋怨自己的另一半,會把怨氣怒火通通發出來迫害他人。
有的呢自怨自艾認為自己沒有足夠好才會落到如此境地,迫害自己。
其實無論是婚姻還是和其他人相處,能夠讓我們快樂生活的是拯救者,我們不能陷在受害者和迫害者的牢籠里,一味地抱怨。
我們應該衝破受害者的牢籠更不能變成迫害者去迫害身邊的人,要正面問題,自我救贖。
在婚姻生活中一定要就事論事,不能發散,找出解決問題的辦法做到換位思考,為對方著想,多溝通,多交流,好多矛盾是因為沒有溝通造成的。
最重要的一點也是最容易的一點,我們要以愛的名義來看待每一個問題,想到ta這樣是為我好,是因為愛我,這樣想一定沒有錯。
這個世上沒什麼天生一對最般配,也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的戀愛之中,但我們能在親密關係的旅途中,學習面對自己最好以及最糟的特質,學習接納和放手,最終找到通往愛和幸福的橋樑。
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