為什麼一說離婚就覺得對不起孩子，原來可以這樣解釋

偶然讀到一段話：

離婚會讓我們出現三個角色：迫害者、受害者和拯救者。

我們都不願意成為迫害者，所以在離婚的時候，我們就會互相妖魔化都把對方當成迫害者，讓自己成為受害者，但離婚後，誰又都不願意成為受害者，都希望成為拯救者。

我突然想明白題目相關的話題，為什麼一說離婚就覺得對不起孩子，套用剛才那段話可以理解為失敗的婚姻中父母雙方為了獲得新生，都在努力迴避自己作為失敗者的形象，想當然地就會把最弱小的孩子定位為婚姻的犧牲品。

因為孩子是失敗者，他們就有了爭做拯救者的可能，就可以以養育孩子為理由逼迫自己變得強大，從而順利擺脫迴避自己的沮喪情緒。

為了讓自己成為主要拯救者，往往還會把對方定位為迫害者，逼孩子站隊，灌輸後媽後爸不如親媽親爸的理念。

讓孩子活在受害者的位置上，父母就會給孩子更多的溺愛，不敢嚴格管教，甚至對後爸後媽正常的管教也過於敏感。

而一旦孩子自己也接受自己是受害者的形象，她們就會在成長中對父母充滿怨念。

至此，壞婚姻對孩子的精神迫害也就真的落實了。

我曾經接觸過一個單親小孩，當他給我講述他的父親為了逼走媽媽，是如何聯合他奶奶一起欺負他媽媽，當時手段何等無情，以至於母親無奈帶著剛出生三天的他失蹤……他一直篤定自己並未受到影響。

可是這些記憶絕非他的真實記憶，如果合理推斷，應該全部來源於他媽媽的講述。

事實上，他先是和爸爸生活了幾年，後來才跟了媽媽，媽媽轉嫁給他的仇恨讓他既不感激父親的養育，也不能接受母親曾經的缺席。

他總是不知道該愛誰，所以到了最後他只能誰也不愛，以此保持內心的平衡。

因為內心對所有外界相關的情感刺激都激烈排斥，所以他長大之後主動獲取幸福的能力就特別弱。

事實上，我們見過許多長久和諧的婚姻里，也會有很糟糕甚至犯罪的孩子。

許多單親家的孩子，也不乏優秀甚至成就卓越的孩子。

養育孩子的關鍵，不在於婚姻的離合，而在於父母是否會愛孩子，是否會教育孩子。

在婚姻里，如果親子關係一直是良好的，就算婚姻形式發生改變，孩子也可以在父母的配合下健康成長。

所以，如果保留婚姻真能起到對孩子好的效果，只有一個前提條件：那就是修復婚姻，努力給孩子一個溫暖有愛的成長環境。

否則整日爭吵，彼此抱怨，保留婚姻還不如離婚，說不定對孩子的傷害還會相對少一些。

婚姻的事情說到底是大人的事情，壞婚姻里如果還能養出一個好孩子，那才是大人真正的能耐。

要想讓孩子不背大人的黑鍋，不妨先學會接受自己的失敗，學會和脆弱的自己相處，然後奮力活出一個嶄新精彩的人生，那樣你才會放棄拯救孩子轉而真正拯救自己。

這樣你不僅不用再為對不起孩子愧疚，反而會成為孩子生命里值得學習的榜樣。