停止抱怨,請為自己的婚姻負全責

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文/娟子

好友要我寫寫兩性情感主題的文章,最近我遲遲不肯提筆,原因是我正經歷完和丈夫的感情抗戰,處於比較焦灼的狀態,不太好意思班門弄斧,自己都沒處理好感情,怎麼好意思說心得和經驗呢?轉而一想,我所經歷的權利爭奪、指責對抗到反思內省,不就是很好的案例嗎?那麼,不如我以身說法,和大家一起來思考,在婚姻中,我們是否都盡了全責。

俗話說清官難斷家務事,我不願意以批判哪方群體為出發點來討論誰對誰錯,想改變別人太難,更何況,面對婚姻中的瑣碎,本就應該睜隻眼閉隻眼。

睜大眼睛挑剔,那是婚前應該把持的態度。

結了婚的人都會有同感,有了孩子以後,以前的如膠似漆不復存在,孩子教育問題等引發的紛爭突然多了起來,以前體貼溫柔的老公,變得不可理喻了。

為什麼他不能和我一起分擔家務?為什麼我累死累活的哄孩子陪孩子,他卻還在外面喝酒?婚姻應該是兩個人的,一人一半,我已經負責了百分之五十,他幹了些什麼? 在這些聲討中,抱怨,像雪花般飄落積壓,越積越厚。

指責抱怨,是夫妻關係的腐蝕劑

一切夫妻紛爭的源頭,都是抱怨和指責。

就拿我和丈夫這次的矛盾來說,我指責他在孩子教育問題上縱容父輩干涉,他指責我固執己見不體諒父輩的好意。

之後,我們彼此堅持各自的立場,直至矛盾升級。

戰爭的升級,一定會伴隨著更多的抱怨和指責。

有個同事,提起她和老公吵架,起因是她指責老公不收拾房子,每次都得她來收拾,不收拾也就罷了,還把襪子到處亂扔。

有個好友,近日指責老公在婆媳的問題上不作為。

我們想想自己親密關係中的紛爭,是不是每一次的起點都是「抱怨和指責」呢?

親密關係中,一方抱怨指責,另一方一般會反駁(有時候為了維護和平,表面上不反駁,心理也會有對抗)如果我們稍微控制下自己的情緒,把內心的不滿,換個方式表達給對方,可能情況會不一樣!

控制情緒,先從改變自己開始

如果我壓制住內心的不滿情緒,換一個我和丈夫獨處的休閒時間,心平氣和的對他提出問題。

心平氣和了,我的表達就會更加全面而不偏頗,而他也會多些耐心來理解我的真實感受,可能就不會有我們後來升級的抗戰。

看,親密關係中的矛盾,是由一系列的作用和反作用來維持的。

我們大多數習慣把自己的問題歸咎於別人,因為我們是從自己的內心出發看世界的。

一位丈夫抱怨妻子嘮叨,妻子抱怨丈夫忽視她的感受。

他希望她停止嘮叨,她希望他不要再忽視。

改變別人太難,爭論是誰的錯,誰先開始的並沒有意義。

如果我們把紛爭看成是一個有待解決的問題,看成是彼此互動的模式,那麼我們就能識別和改變自己在模式中的那一部分。

情緒是會傳染的,在面對頑皮的孩子時,很多媽媽都會忍不住和孩子大喊大叫,就是因為失去了情緒控制,狀態就降到和三歲孩子一樣了。

和伴侶爭吵時,一方情緒不好,也一定會影響到另一方的情緒把控。

雙方情緒都不好,別指望能完成有效溝通,不說難聽話傷害對方,已屬不易!

反思內省,為自己的婚姻盡全責

絕大多數人,包括我在內省之前,都認為婚姻應該是夫妻雙方一人負責一半。

所以在現實生活中,我們經常看到夫妻雙方相互指責時,能列數出自己做了什麼,數落對方沒做什麼。

看到一對老夫妻相互抱怨,指責的都是對方沒給洗衣服,對方只做自己喜歡吃的菜等。

雙方都只看到自己做的那部分,而看不到對方的付出。

夫妻之間,特別是有了孩子後,兩個人就有了密不可分千絲萬縷的關聯,「你對待伴侶的方式事實上就是對待自己的方式。

你對伴侶付出什麼,就是對自己付出什麼。

」這句話,值得我們記在心裡,慢慢琢磨。

每一次的紛爭,都是婚姻的警示器,反應著婚姻中的問題,問題呈現,不要糾結誰錯誰對,也沒有必要去深究是誰引起的問題,重要的是尋求互動去解決問題。

先從改變自己開始吧,為自己的婚姻盡全責,自己首先做到百分百努力,不去盯著對方是否也付出時,可能你就能看到對方其實也是有努力的,就能有更多的包容和體諒。

當然,自己努力為家庭付出,並不是縱容對方什麼都可以不干,而是希望大家客觀的看待問題,承認對方做的好的一面,平和的指出不足與自己的期望,而不是一味的抱怨和指責。

接納自己的不完美,也接納對方的不完美吧。

美好的婚姻,就是在家庭紛爭中,磨合稜角,卻始終不離不棄!


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