停止抱怨，請為自己的婚姻負全責

文/娟子

好友要我寫寫兩性情感主題的文章，最近我遲遲不肯提筆，原因是我正經歷完和丈夫的感情抗戰，處於比較焦灼的狀態，不太好意思班門弄斧，自己都沒處理好感情，怎麼好意思說心得和經驗呢？轉而一想，我所經歷的權利爭奪、指責對抗到反思內省，不就是很好的案例嗎？那麼，不如我以身說法，和大家一起來思考，在婚姻中，我們是否都盡了全責。

俗話說清官難斷家務事，我不願意以批判哪方群體為出發點來討論誰對誰錯，想改變別人太難，更何況，面對婚姻中的瑣碎，本就應該睜隻眼閉隻眼。

睜大眼睛挑剔，那是婚前應該把持的態度。

結了婚的人都會有同感，有了孩子以後，以前的如膠似漆不復存在，孩子教育問題等引發的紛爭突然多了起來，以前體貼溫柔的老公，變得不可理喻了。

為什麼他不能和我一起分擔家務？為什麼我累死累活的哄孩子陪孩子，他卻還在外面喝酒？婚姻應該是兩個人的，一人一半，我已經負責了百分之五十，他幹了些什麼？ 在這些聲討中，抱怨，像雪花般飄落積壓，越積越厚。

指責抱怨，是夫妻關係的腐蝕劑

一切夫妻紛爭的源頭，都是抱怨和指責。

就拿我和丈夫這次的矛盾來說，我指責他在孩子教育問題上縱容父輩干涉，他指責我固執己見不體諒父輩的好意。

之後，我們彼此堅持各自的立場，直至矛盾升級。

戰爭的升級，一定會伴隨著更多的抱怨和指責。

有個同事，提起她和老公吵架，起因是她指責老公不收拾房子，每次都得她來收拾，不收拾也就罷了，還把襪子到處亂扔。

有個好友，近日指責老公在婆媳的問題上不作為。

我們想想自己親密關係中的紛爭，是不是每一次的起點都是「抱怨和指責」呢？

親密關係中，一方抱怨指責，另一方一般會反駁（有時候為了維護和平，表面上不反駁，心理也會有對抗）如果我們稍微控制下自己的情緒，把內心的不滿，換個方式表達給對方，可能情況會不一樣！

控制情緒，先從改變自己開始

如果我壓制住內心的不滿情緒，換一個我和丈夫獨處的休閒時間，心平氣和的對他提出問題。

心平氣和了，我的表達就會更加全面而不偏頗，而他也會多些耐心來理解我的真實感受，可能就不會有我們後來升級的抗戰。

看，親密關係中的矛盾，是由一系列的作用和反作用來維持的。

我們大多數習慣把自己的問題歸咎於別人，因為我們是從自己的內心出發看世界的。

一位丈夫抱怨妻子嘮叨，妻子抱怨丈夫忽視她的感受。

他希望她停止嘮叨，她希望他不要再忽視。

改變別人太難，爭論是誰的錯，誰先開始的並沒有意義。

如果我們把紛爭看成是一個有待解決的問題，看成是彼此互動的模式，那麼我們就能識別和改變自己在模式中的那一部分。

情緒是會傳染的，在面對頑皮的孩子時，很多媽媽都會忍不住和孩子大喊大叫，就是因為失去了情緒控制，狀態就降到和三歲孩子一樣了。

和伴侶爭吵時，一方情緒不好，也一定會影響到另一方的情緒把控。

雙方情緒都不好，別指望能完成有效溝通，不說難聽話傷害對方，已屬不易！

反思內省，為自己的婚姻盡全責

絕大多數人，包括我在內省之前，都認為婚姻應該是夫妻雙方一人負責一半。

所以在現實生活中，我們經常看到夫妻雙方相互指責時，能列數出自己做了什麼，數落對方沒做什麼。

看到一對老夫妻相互抱怨，指責的都是對方沒給洗衣服，對方只做自己喜歡吃的菜等。

雙方都只看到自己做的那部分，而看不到對方的付出。

夫妻之間，特別是有了孩子後，兩個人就有了密不可分千絲萬縷的關聯，「你對待伴侶的方式事實上就是對待自己的方式。

你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。

」這句話，值得我們記在心裡，慢慢琢磨。

每一次的紛爭，都是婚姻的警示器，反應著婚姻中的問題，問題呈現，不要糾結誰錯誰對，也沒有必要去深究是誰引起的問題，重要的是尋求互動去解決問題。

先從改變自己開始吧，為自己的婚姻盡全責，自己首先做到百分百努力，不去盯著對方是否也付出時，可能你就能看到對方其實也是有努力的，就能有更多的包容和體諒。

當然，自己努力為家庭付出，並不是縱容對方什麼都可以不干，而是希望大家客觀的看待問題，承認對方做的好的一面，平和的指出不足與自己的期望，而不是一味的抱怨和指責。

接納自己的不完美，也接納對方的不完美吧。

美好的婚姻，就是在家庭紛爭中，磨合稜角，卻始終不離不棄！