婚姻中四種致命殺手,你是哪一種?

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你的婚姻幸福嗎?在親密關係中,我們最深層的創傷,會逐漸顯現出來。

最真實的你,也會完全展示出來。

下面的4種愛情模式,你能看到自己的影子嗎?

01 我愛你,所以你要聽我的

伴侶本是平等的關係,很多伴侶,卻衍生出了:控制者與被控制者。

打著愛的名義,肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權力。

你自認給了對方愛情,卻剝奪了對方的自由。

你,是否在控制另一半?

控制者的日常:

「玲玲,你怎麼又和麗麗她們去玩兒了?不是跟你說,少和她們這些無業游民鬼混嗎?」

「她們都是我朋友,不許你這麼說她們!」

「什麼朋友啊?整天無所事事,就知道花錢!前兩天,你是不是又跟她們一起報那個什麼插花班了?學那個有什麼用,浪費錢!你就應該聽我的!」

控制欲強的人,多會有以下幾種表現:

敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害,覺得對方不在乎自己;

躁鬱——很容易被對方的小錯激怒,變得暴躁,覺得對方不尊重自己;

不寬容——被對方的錯誤傷到後,會銘記很久很久。

一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時,那麼他多半已經變成你們婚姻里的「控制狂」了。

但每當你氣得抓狂時,對方一句「我只是擔心你」卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而,如果在婚姻中受了束縛和控制,再多的關懷都會變成負擔。

愛不是控制,更不是綁架。

所有以愛之名的控制,都是自私。

恐懼和愛是相對立的,當我們懂得了如何愛自己,學會給自己內心填滿自信的能量,恐懼就會漸漸消散,這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

02 你的挑剔,殺死了我的愛意

很多夫妻用「語言暴力」、「指責」、「挑剔」來表達對於另一半以及家庭成員的關心。

並且覺得這是正常的、合理的,就應該這樣。

刀傷有藥,舌傷無醫。

語言的暴力、指責、挑剔有時更加傷人。

很多夫妻的感情,就在這些「指責」「抱怨」中,被消耗殆盡。

挑剔者的日常:

「大華,你怎麼又把碗筷直接放在水池裡了?我不是告訴過你嘛,得先把殘渣沖一衝,要不排水口又堵了!」

「唉,我忘了,你弄一下吧!」

「你能記住什麼啊?每次你洗完澡馬桶圈上全是水,襪子沒有能洗乾淨的時候,還有,我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……」

「哎喲,損我有癮嗎?」

「粗心大意還不讓人說啊!我的話你從來都當成耳旁風,我看你根本不需要結婚,一個人過挺好的,咱這日子過得還有什麼意思啊?」

「姑奶奶,饒了我吧,我下次改好不好?」

為什麼在婚姻里,你總喜歡挑剔對方?

挑剔,可能是一種跟別人保持距離的方式。

挑剔的人,真正無法接納的,其實是自己。

挑剔者都是不夠自信的,他們用挑剔別人的方式來襯托和保護自己,在愛人面前為自己塑造相對「完美」的形象。

正在挑剔伴侶的你,是不自信的,也是不安的。

挑剔還會「遺傳」。

當一個孩子擁有愛挑剔的父母,他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。

「你為什麼總是出錯?」「你到底怎麼搞的?」「我說了多少次……」

完美主義者的愛情,註定是一場悲劇。

有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你記憶中屬於他的獨特部分,請你溫暖地接納它們。

03 欲求不滿的類型

「欲求不滿」,也是夫妻相處模式中非常常見的。

伴侶雙方,都有可能因為自己內在的「不足夠」,或者原生家庭的創傷,來向對方索要自己需要的、需求的東西,並且如果不療愈,將永無止境。

猶如這張圖:圍牆內的人擁有滿園的玫瑰,卻愁容滿面,而圍牆外的人只有一枝玫瑰,就開心的仿佛擁有了全世界。

如果圍牆打開,她們看到對方的存在,是否會有新的心境呢?

不滿足者的日常:

坐在畢業10周年同學會的餐桌旁,閆芳臉上笑著,心裡卻一片冰涼。

昨天,老公悄悄跟她說,他們公司這一季度的效益不比往常,獎金也會有所縮水。

「閆班長,整個班裡你一直是混得最好的,我們大家最羨慕的就是你了。

丈夫能幹,孩子好學,你真是人生贏家啊!」

閆芳打起精神,努力地跟大家說說笑笑。

大家臉上的微笑和滿足都那麼真誠,自己確實是這群人中最富有的,但為什麼大家看起來都比自己幸福?

聚會時碰巧下起了雨,有的同學家屬打著雨傘在門口等著。

三三兩兩告別後,他們相攜離開,只留下了幸福親密的背影。

閆芳走向遠處,白色的寶馬車裡坐著她的老公。

「親愛的,雨這麼大,怎麼不記得帶傘?」閆芳的老公給她遞來了紙巾。

想起了家裡這段時間的收入日漸減少,第二套房也不知道什麼時候才能還完貸款,那句「謝謝老公」還是被閆芳咽在了肚子裡。

婚姻的幸福,不在於富足,而在於滿足。

而所謂滿足,就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容,還是嚴苛。

那些欲求不滿的人,自己內心的慾望大過現實的能力,求而不得,所以煩惱不已;

快樂與滿足都是一種能力。

學會在內在看見真實的自己,療愈自己,不去外界一味的索取、追求,我們的內心才會因此實現真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂,關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

04 給愛一個台階,真的好難?

很多夫妻把家庭過成了權利鬥爭的「戰場」。

比如:夫妻吵架了,因為雞毛蒜皮吵的一片狼藉。

丈夫說,「多大點兒事兒啊,至於嗎?」妻子說,「就是從小事兒才能看出來,你根本不在乎我」。

妻子摔了好幾個盤子,丈夫氣憤地想罵人。

妻子坐在臥室里,盼丈夫能主動跟自己搭句話;而丈夫站在客廳里,只顧著自己氣憤。

夫妻兩誰也不讓誰,誰也不搭理誰。

於是,家庭的戰爭持續升級,從相愛、試探到互相怨憤,最後只能靠忍和容來維持。

嘴硬者的日常:

「老張,你能不能不抽菸了啊?我天天吸二手菸,衣服上被單上都是煙臭味兒。

「我已經儘量避著你了,只能去走廊抽。

誰還沒點兒愛好啊?」

「抽菸是什麼好愛好嗎?都說了對健康不好!非得抽!抽死你...」

「行了,你每天刷100次淘寶,平均一天一個快遞,家裡的破爛兒壘得比冰箱還高,我也沒說你啊!能不能給我留點兒個人空間啊!」

明明後悔到不行,但誰也不肯道歉服軟,這是很多婚姻破裂的原因。

愛,到底是堅持己見,還是妥協道歉?為什麼我們的吵架總是「冷酷到底」?

愛人不是敵人,婚姻不是戰場

在親密關係中,強硬往往代表著弱勢,而柔軟恰恰是最大的勇氣。

遇到矛盾時,固守己見說明不敢為愛「破冰」,而「主動靠近」代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。

其實,婚姻的難題並不難解,

唯一的答案就是「用心」。

少一些控制,多一些寬容;少一些挑剔,多一些知足,你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。


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