幸福婚姻大抵相同,不幸婚姻各有不幸 這些婚姻難題你是第幾種?
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所有婚姻都在經過相識、相戀、相知之後,彼此許下承諾相守一生。
但又有多少人能夠抵禦歲月和生活中尖銳的磨合,執子之手,與子偕老。
幸福的婚姻大致相同,不幸的婚姻各有不幸。
所有的婚姻都會遇到難題,以下這4張圖,有你的樣子嗎?
為什麼我如此愛你,你卻不開心?
我愛你,所以你要聽我的。
兩個人本是平等的關係,可常常卻衍生出了:控制者與被控制者。
打著愛的名義,肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權力。
你自認給了對方愛情,卻剝奪了對方的自由。
如果在婚姻中受了束縛和控制,再多的關懷都會變成負擔。
愛不是控制,更不是綁架。
所有以愛之名的控制,都是自私。
為什麼在婚姻里,你總喜歡挑剔對方?
正在挑剔伴侶的你,是不滿的,也是不安的。
世界上沒有完美的人,朋友也好,戀人也罷,最大的使命不過就是為了表現一種精神上的鼓勵和支持,我們不需要誰來告訴我們自己有多差,即使我們有太多缺點,他們依然願意接受我們,這就足夠了。
挑剔也會「遺傳」。
當一個孩子擁有愛挑剔的父母,他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。
完美主義者的愛情,註定是一場悲劇。
有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵,才是你記憶中屬於他的獨特部分,請你溫暖地接納它們。
為什麼擁有了這麼多,還是不滿意?
圍牆之內的人擁有滿園的玫瑰,可依舊滿面愁容;而圍牆外的人只有一枝玫瑰,可她卻興高采烈地舞動著身體,仿佛擁有了全世界。
婚姻的幸福,不在於富足,而在於滿足。
而所謂滿足,就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容,還是嚴苛。
快樂是一種技能。
學會剔除外在繁雜和過高的要求,我們的內心才會因此實現真正的豐盛。
要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂,關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。
為什麼給愛一個台階,真的好難?
吵架後,兩個人,兩間屋,都想主動跟對方說一句話。
可是,誰都沒有這麼做,即使在心裡已經擁抱對方千百遍,默默在心裡說著「對不起」。
明明後悔到不行,但誰也不肯道歉服軟,這是很多婚姻破裂的原因。
愛,到底是堅持己見,還是妥協道歉?為什麼我們的吵架總是「冷酷到底」?
愛人不是敵人,婚姻不是戰場。
在親密關係中,強硬往往代表著弱勢,而柔軟恰恰是最大的勇氣。
遇到矛盾時,固守己見說明不敢為愛「破冰」,而「主動靠近」代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。
一開始,我真的只是想要一個擁抱!但慢慢的,戀愛了、結婚了,想要的越來越多,對對方的要求也越來越高。
愛、寬容和理解都變成了紙上談兵,真正的好的夫妻關係不是保持整日的激情,而是在激情淡漠之後的柴米油鹽,是日常的小情小調。
真正幸福的婚姻,是少一些控制,少一些歇斯底里,多一些互相取暖,多一些理解寬容。
想想之前的暖情蜜意,原來,我們也那麼相愛過!
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