99%的夫妻相處模式都在這組圖裡，看看哪張戳痛了你？

小婚家說： 幸福的婚姻各有不同，不幸的婚姻各有不幸。

所有的婚姻都會遇到難題，小婚家今天用4張圖告訴你，婚姻中的難題該如何來解？

1

為什麼我如此愛你，你卻不開心？

明明是相愛的親密關係，卻用繩索把他捆住；將美味佳肴親自餵到他嘴裡，卻不放他自由活動；一味地表達自己的愛意，卻無視他臉上沮喪的表情。

你給了他愛情，卻剝奪了他的自由。

你，在控制他。

控制者的日常：

「玲玲，你怎麼又和麗麗她們去玩兒了？不是跟你說，少和她們這些無業游民鬼混嗎？」

「她們都是我朋友，不許你這麼說她們！」

「什麼朋友啊？整天無所事事，就知道花錢！前兩天，你是不是又跟她們一起報那個什麼插花班了？學那個有什麼用，浪費錢！」

「我那是陶冶情操，怎麼就浪費錢了！」

「我不管，以後少整這些虛頭八腦的玩意兒，多在家學習看書，不比什麼好！」

控制欲是人類原始的本能之一，每個人都或多或少會存在著控制他人的需求。

但對他人的控制欲過強則是內心恐懼的外化，是自己內心恐懼感的失控，也是缺乏安全感的表現。

不能控制自己內心的人，才會去想辦法控制他人。

控制欲強的人，多會有以下幾種情緒表現：

敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；

躁郁——很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；

不寬容——被對方的錯誤傷到後，會銘記很久很久。

所以，一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那麼他多半已經變成你們婚姻里的「控制狂」了。

但每當你氣得抓狂時，對方一句「我只是擔心你」卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。

愛不是控制，更不是綁架。

所有以愛之名的控制，都是自私。

恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

2

你的挑剔，殺死了我的愛意

我將自己炙熱的心捧在手裡，想要獻給你。

沒想到，卻被你那猶如利劍般的眼神穿胸而過，你的眼神里充滿打量、挑剔甚至不屑，冰冷得讓我再也鼓不起說愛你的勇氣。

挑剔者的日常：

「大華，你怎麼又把碗筷直接放在水池裡了？我不是告訴過你嘛，得先把殘渣沖一衝，要不排水口又堵了！」

「唉，我忘了，你弄一下吧！」

「你能記住什麼啊？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，襪子沒有能洗乾淨的時候，還有，我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……」

「哎喲，損我有癮嗎？」

「粗心大意還不讓人說啊！我的話你從來都當成耳旁風，我看你根本不需要結婚，一個人過挺好的，咱這日子過得還有什麼意思啊？」

「姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？」

為什麼在婚姻里，你總喜歡挑剔對方？

其實，這可能是一種跟別人保持距離的方式。

也許與人靠近，會引發你內心的焦慮，而過分的挑剔可以讓你避開你所要接近的人；

更可能是你還不夠自信，只能用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對「完美」的形象。

正在挑剔伴侶的你，是不滿的，也是不安的。

挑剔還會「遺傳」。

當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。

「你為什麼總是出錯？」「你到底怎麼搞的？」「我說了多少次……」

若你意識到，自己常常挑剔伴侶，那請把你的不自信轉為自我審查和完善，而不是消耗到伴侶身上。

但若你的另一半恰好熱衷於挑剔你，那麼請照顧好你自己，並明確地跟對方說：親愛的，別這樣挑剔我，我需要你的肯定。

完美主義者的愛情，註定是一場悲劇。

有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬於他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。

3

為什麼擁有了這麼多，還是不滿意？

圍牆之內的人擁有滿園的玫瑰，可依舊滿面愁容，也許她渴望的是自由，也許她還想要更多的玫瑰；而圍牆外的人只有一枝玫瑰，可她卻興高采烈地舞動著身體，仿佛擁有了全世界。

如果圍牆打開，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？

不滿足者的日常：

坐在畢業10周年同學會的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心裡卻一片冰涼。

昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎金也會有所縮水。

「閆班長，整個班裡你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。

丈夫能幹，孩子好學，你真是人生贏家啊！」

閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。

大家臉上的微笑和滿足都那麼真誠，自己確實是這群人中最富有的，但為什麼大家看起來都比自己幸福？

聚會時碰巧下起了雨，有的同學家屬打著雨傘在門口等著。

三三兩兩告別後，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。

閆芳走向遠處，白色的寶馬車裡坐著她的老公。

「親愛的，雨這麼大，怎麼不記得帶傘？」閆芳的老公給她遞來了紙巾。

想起了家裡這段時間的收入日漸減少，第二套房也不知道什麼時候才能還完貸款，那句「謝謝老公」還是被閆芳咽在了肚子裡。

婚姻的幸福，不在於富足，而在於滿足。

而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。

嚴苛的人，自己內心的慾望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；

嚴苛的人，搞錯了追求目標，所謂「跟給錢的人索愛，跟愛你的人談錢」便是愛情的終極悲劇，不想要的東西擁有得再多，也不會快樂，甚至擁有越多，越感到匱乏。

快樂是一種技能。

學會剔除外在繁雜和過高的要求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

4

給愛一個台階，真的好難？

我們吵架了，因為雞毛蒜皮吵到一片狼藉。

你說「多大點兒事兒啊，至於嗎？」我說「就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我」。

我摔了好幾個盤子，你氣憤地想罵人。

我坐在臥室里，盼你能主動跟我搭句話；你站在客廳里，想問我是否割傷了手。

可是，我們都沒有這麼做，即使我們在心裡已經擁抱對方千百遍，喃喃地說「對不起」。

嘴硬者的日常：

「老張，你能不能不抽菸了啊？我天天吸二手菸，衣服上被單上都是煙臭味兒。

」

「我已經儘量避著你了，只能去走廊抽。

誰還沒點兒愛好啊？」

「你那是什麼鬼愛好啊！我可沒見過那種愛好的包裝上還寫著『有害健康』外加一骷髏頭標誌的！」

「行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個快遞，家裡的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你啊！能不能給我留點兒個人空間啊！」

說罷，老張眼睜睜地看老婆把門一摔，氣哼哼地回娘家了。

兩天過去了，老婆還沒回來，老張悔得腸子都青了。

老婆很敏感，聞點兒刺激性氣體就愛流眼淚，抱怨也無可厚非。

老張很想主動道個歉，可是每次他拿起電話，這道歉的話在舌頭上打轉，怎麼都說不出口。

算了，死馬當活馬醫吧！老張拿起許久未碰的掃帚和拖把，把家裡收拾得乾乾淨淨，拍了張照片發到朋友圈裡。

也許，老婆看到了會消消氣吧！

明明後悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。

愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什麼我們的吵架總是「冷酷到底」？

咬緊牙關，絕不妥協，很多時候必須要撐起的面子，是家庭權力抗爭的標誌。

一定要拼個輸贏的人最愛面子，但往往最容易後悔，內心也最脆弱。

愛人不是敵人，婚姻不是戰場。

在親密關係中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。

遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛「破冰」，而「主動靠近」代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。

家庭不是一個講理的地方，是非黑白常常模糊，因為組成家庭的更高主宰因素是心理需求。

所以，婚姻矛盾若不能修復，雙方便都是輸家。

給對方一個台階，其實是給愛一條出路。

其實，婚姻的難題並不難解，唯一的答案就是「用心」。

少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。

PS：告訴小婚家，在以上這4張圖片中，有沒有看到你的影子呢？