夫妻關係的4種模式，有你們的影子嘛？

01我愛你，所以你要聽我的

伴侶本是平等的關係，很多伴侶，卻衍生出了：控制者與被控制者。

打著愛的名義，肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權力。

你自認給了對方愛情，卻剝奪了對方的自由。

你，是否在控制另一半？

控制者的日常：

「玲玲，你怎麼又和麗麗她們去玩兒了？不是跟你說，少和她們這些無業游民鬼混嗎？」

「她們都是我朋友，不許你這麼說她們！」

「什麼朋友啊？整天無所事事，就知道花錢！前兩天，你是不是又跟她們一起報那個什麼插花班了？學那個有什麼用，浪費錢！你就應該聽我的！」

控制欲強的人，多會有以下幾種表現：

敏感——對方無意間的一句話就讓自己深受傷害，覺得對方不在乎自己；

躁鬱——很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；

不寬容——被對方的錯誤傷到後，會銘記很久很久。

一旦你的伴侶經常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那麼他多半已經變成你們婚姻里的「控制狂」了。

但每當你氣得抓狂時，對方一句「我只是擔心你」卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關懷都會變成負擔。

愛不是控制，更不是綁架。

所有以愛之名的控制，都是自私。

恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

02你的挑剔，殺死了我的愛意

很多夫妻用「語言暴力」、「指責」、「挑剔」來表達對於另一半以及家庭成員的關心。

並且覺得這是正常的、合理的，就應該這樣。

刀傷有藥，舌傷無醫。

語言的暴力、指責、挑剔有時更加傷人。

很多夫妻的感情，就在這些「指責」「抱怨」中，被消耗殆盡。

挑剔者的日常：

「大華，你怎麼又把碗筷直接放在水池裡了？我不是告訴過你嘛，得先把殘渣沖一衝，要不排水口又堵了！」

「唉，我忘了，你弄一下吧！」

「你能記住什麼啊？每次你洗完澡馬桶圈上全是水，襪子沒有能洗乾淨的時候，還有，我爸過生日你居然不知道主動給他打個電話問好……」

「哎喲，損我有癮嗎？」

「粗心大意還不讓人說啊！我的話你從來都當成耳旁風，我看你根本不需要結婚，一個人過挺好的，咱這日子過得還有什麼意思啊？」

「姑奶奶，饒了我吧，我下次改好不好？」

為什麼在婚姻里，你總喜歡挑剔對方？

挑剔，可能是一種跟別人保持距離的方式。

挑剔的人，真正無法接納的，其實是自己。

挑剔者都是不夠自信的，他們用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對「完美」的形象。

正在挑剔伴侶的你，是不自信的，也是不安的。

挑剔還會「遺傳」。

當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大後也會傾向於用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。

「你為什麼總是出錯？」「你到底怎麼搞的？」「我說了多少次……」

完美主義者的愛情，註定是一場悲劇。

有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬於他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。

03欲求不滿的類型

「欲求不滿」，也是夫妻相處模式中非常常見的。

伴侶雙方，都有可能因為自己內在的「不足夠」，或者原生家庭的創傷，來向對方索要自己需要的、需求的東西，並且如果不療愈，將永無止境。

猶如這張圖：圍牆內的人擁有滿園的玫瑰，卻愁容滿面，而圍牆外的人只有一枝玫瑰，就開心的仿佛擁有了全世界。

如果圍牆打開，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？

不滿足者的日常：

坐在畢業10周年同學會的餐桌旁，閆芳臉上笑著，心裡卻一片冰涼。

昨天，老公悄悄跟她說，他們公司這一季度的效益不比往常，獎金也會有所縮水。

「閆班長，整個班裡你一直是混得最好的，我們大家最羨慕的就是你了。

丈夫能幹，孩子好學，你真是人生贏家啊！」

閆芳打起精神，努力地跟大家說說笑笑。

大家臉上的微笑和滿足都那麼真誠，自己確實是這群人中最富有的，但為什麼大家看起來都比自己幸福？

聚會時碰巧下起了雨，有的同學家屬打著雨傘在門口等著。

三三兩兩告別後，他們相攜離開，只留下了幸福親密的背影。

閆芳走向遠處，白色的寶馬車裡坐著她的老公。

「親愛的，雨這麼大，怎麼不記得帶傘？」閆芳的老公給她遞來了紙巾。

想起了家裡這段時間的收入日漸減少，第二套房也不知道什麼時候才能還完貸款，那句「謝謝老公」還是被閆芳咽在了肚子裡。

婚姻的幸福，不在於富足，而在於滿足。

而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。

那些欲求不滿的人，自己內心的慾望大過現實的能力，求而不得，所以煩惱不已；

快樂與滿足都是一種能力。

學會在內在看見真實的自己，療愈自己，不去外界一味的索取、追求，我們的內心才會因此實現真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關鍵在於你的內心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

04給愛一個台階，真的好難？

很多夫妻把家庭過成了權利鬥爭的「戰場」。

比如：夫妻吵架了，因為雞毛蒜皮吵的一片狼藉。

丈夫說，「多大點兒事兒啊，至於嗎？」妻子說，「就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我」。

妻子摔了好幾個盤子，丈夫氣憤地想罵人。

妻子坐在臥室里，盼丈夫能主動跟自己搭句話；而丈夫站在客廳里，只顧著自己氣憤。

夫妻兩誰也不讓誰，誰也不搭理誰。

於是，家庭的戰爭持續升級，從相愛、試探到互相怨憤，最後只能靠忍和容來維持。

嘴硬者的日常：

「老張，你能不能不抽菸了啊？我天天吸二手菸，衣服上被單上都是煙臭味兒。

」

「我已經儘量避著你了，只能去走廊抽。

誰還沒點兒愛好啊？」

「抽菸是什麼好愛好嗎？都說了對健康不好！非得抽！抽死你...」

「行了，你每天刷100次淘寶，平均一天一個快遞，家裡的破爛兒壘得比冰箱還高，我也沒說你啊！能不能給我留點兒個人空間啊！」

明明後悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。

愛，到底是堅持己見，還是妥協道歉？為什麼我們的吵架總是「冷酷到底」？

愛人不是敵人，婚姻不是戰場

在親密關係中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。

遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛「破冰」，而「主動靠近」代表著願意為愛付出和改變關係的決心與力量。

其實，婚姻的難題並不難解，

唯一的答案就是「用心」。

少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。

祝福所有的夫妻，都能在婚姻里，彼此愛護、相互陪伴、共同成長，建造屬於自己的溫馨愛巢。