人家出軌關你什麼事？親密關係需要學習

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婚姻是一門大學問，有些人在一起不合適了就是不合適了，自己選擇的，該承受的，誰也跳脫不掉。

抄的沸沸揚揚的白百合出軌，無論從社會輿論影響，還是對孩子的影響都沒起到什么正面作用。

因此，那些以窺探別人的隱私，美其名曰做新聞事業的人，實在是有損於新聞事業的名聲。

記者的隊伍里還是少一些這樣的人吧。

個人認為卓偉的行徑可謂惡略。

在人生這個修道場中，婚姻算是最大的磨礪，每個人都在磕磕絆絆中成長。

能悟道，過來了，可善終；悟不到，絕大所數人經歷著不斷的分分合合、溝溝坎坎，執迷其中，不解其惑也。

《親密關係:通往靈魂的橋樑》這本書，告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方。

看這本書的原因是張德芬翻譯。

作者克里斯多福·孟，「知見山領袖訓練學苑」教學部主任，世界知名知見領袖訓練師、心理治療師、演說家。

記得張德芬的《遇見未知的自己》對當時的我影響很大。

多少會讓我對靈修、生命教練這個領域的內容很容易接納。

沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關係之中，但我們能在親密關係的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋樑。

關於夫妻爭執的態度：夫妻就是銅鍋碰鐵刷，哪有不磕碰的；

關於夫妻爭執的原因：一個巴掌拍不響，誰都有過；

關於夫妻爭執的解決辦法：床頭吵架床尾和；

……

親密關係是一門學問：千百人中，你為什麼就一眼挑上了Ta？你對Ta的不滿意究竟來自哪裡？為什麼你會很容易用憤怒、發火的方式待Ta，而不是理性、冷靜？僅劇透一個，我們以為只有夫妻雙方共同努力才能改善親密關係，事實上婚姻就是你一個人的事，你改變了對方可以感知到，並報之以李。

在伴侶關係上，雙方都帶著自己對愛戀對象的所有幻想，附著在彼此身上。

因此，戀愛過程往往是甜蜜而美好的。

一旦進入婚姻，愛情的幻想全都變成具體的生活，期望逐漸破滅。

錢鍾書先生有過一句話：婚姻是愛情的墳墓。

大概就是深刻的理解婚姻之後發出的感慨吧。

幻滅階段的關係，會導致四種主要的「偏差行為」。

——引起注意（看看我！看看我！）

——權力鬥爭（我不想做，你不能逼我）

——報復心理（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。

）

——自我放逐（努力有什麼用呢？反正我一點也不重要。

）

偏差行為的目的往往是要控制伴侶，藉此避免夢想幻滅。

親密關係能治癒我們的舊傷，但在過程中，我們必須先體驗對我們造成影響的舊傷。

但面對傷痛，我們本來應該用負責的態度來處理，但事實上卻往往怪罪是伴侶在傷害我們。

然後我們會嘗試控制他們的行為，確保他們不會再犯。

每段親密關係都會遇到困難，而每個問題的背後，都伴隨著某種情緒的傷痛。

就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

從表面上看，爭執的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執都起源雙方各自的痛。

只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。

其實，我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒。

第二，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為。

用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多。

那麼我們應該如何正確處理憤怒呢？作者建議最好的方法就是勇敢地直面對你內心當中最深層次的傷痛。

所以，只有放下自己的立場，接近對方，嘗試去理解對方，我們才能快樂。

在這裡有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什麼？

2. 有沒有什麼誤會要先澄清的？

3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？

5. 這種情緒是怎麼來的？

6. 我該怎麼回應這種情緒？

7. 情緒背後有哪些感覺？

8. 我能不能用愛回應這種感覺？

當幻滅的階段移至內省階段時，你就得到一個機會去檢視自己的內心並發覺所有親密關係的源頭。

內省則會讓你有更深的洞察力，去揭開錯覺的面紗，從而大大改變你對自己的看法。

不逃避，轉變態度，用愛意表達，試圖理解對方，沒有什麼問題是大愛不能夠解決的。