當出軌成為一種流行，婚姻還要繼續將就嗎？

人們說起出軌，真正指的是什麼？是指不正當男女關係、婚外戀、嫖娼約炮、網絡聊天，還是一次色情按摩呢？

為什麼人們認為男人出軌都是出於厭倦和對親密關係的恐懼，而女人出軌則是出於寂寞和對親密關係的渴望呢？

出軌真的意味著一段戀愛關係的終結嗎？

我始終記得一句婚姻教皇約翰·戈特曼的話：「出軌是婚姻破裂的結果，而不是原因」。

美國加州大學的學者曾做過一個夫妻婚姻情感的實驗，實驗結果發現：有過出軌經歷的夫妻，對於自己婚姻的滿意度打分要遠遠低於其他婚姻問題產生的夫妻。

出軌造成了哪些傷害？

1．我們在潛意識裡都有一個幻想中的理想伴侶，Ta可以滿足我們各方面無盡的需求，他可以化身為我們完美的愛人，貼心的朋友，稱職的父母，可靠的知己；我們也同樣是對方不可或缺、無可替代的那個人。

而對方不忠的行為——這巨大的背叛，粉碎了我們對愛情的美妙幻想：原來我們不是彼此無可替代的那個人。

2．出軌的代價往往是慘痛的，不但包括內心的傷痛，更多的還有外傷——它威脅到了我們的自我認知。

一位經歷了妻子出軌的丈夫說：「我原本以為我很了解我們的生活，了解我們的夫妻關係；我很了解你，也了解自己。

而現在，我對一切都生產了質疑。

」

3．出軌造成了信任的毀滅和認同危機。

「我還能重新信任你嗎？」 「我還能再相信任何人嗎？」人們遭遇伴侶出軌後，往往很容易不由自主地在心裡產生這些揮不去的懷疑，通常這種認同危機是短時間內難以消除的。

我們無法忽略一個矛盾的事實是，正因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情去信賴對方的忠誠。

同時我們也從未如此渴望過偷腥，並不是因為如今的我們有了新的渴望，而是生活在數字時代讓我們覺得，我們有權追求自己的慾望，因為當今文明宣揚的就是，人人都有幸福的權利。

過去離婚，是因為我們不幸福；如今離婚，是因為我們可以更幸福。

過去離婚是一種恥辱，如今選擇忍辱負重、抱殘守缺，才是新時代的恥辱。

如果可以離婚，為什麼出軌還會發生？

對於出軌最典型的一種假設是，一個人如果出軌了，不是兩人感情出了問題，就一定是對方出了問題。

但出軌現象如此普遍，難道所有的人都有問題嗎？似乎正確的邏輯是，如果你想要的一切都能在現有感情中得到，就沒必要到別的地方尋求滿足。

可即使你擁有一段美好的感情，但如果激情有保質期呢？如果真的有些東西是一段美好的感情無法給予的呢？出軌又有何意義？

而如果感情幸福的人都會出軌，那他們又是為了什麼呢？

在出軌人群中，往往絕大部分並不是情場老手，相反他們都是堅守一夫一妻制度的普通人，他們通常都是數十年忠貞如一。

但當有一天他們發現自己在價值觀和行為上出現了衝突，於是他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界限，這樣又能得到些什麼呢？

不忠是一種背叛，但它也表達出一種渴望和缺失。

出軌核心原因之一：人們想要藉此找到一種對情感相通、新鮮感、自由度、自主權、性愛強度來彌補自身缺口的希望。

所以如果你決定要去拯救這一段婚姻，首先你要自己先做一個自我測量，看看自己是否符合挽救這一段婚姻的條件。

所以最難的第一步是你要如何才能想清楚這樣一個問題。

你可以從下面幾個方面去參考一下，得出答案，如果這個答案值得你去堅持的話，你應該能就知道自己該如何取捨了。

第一， 你欣賞他的什麼品質？

如果他在你眼裡已經沒有任何值得欣賞的品質了，即使勉強維持這段婚姻也會爭吵不斷，因為他身上已經沒有你再回去欣賞的品質。

此時的你，看他往往覺得很渣。

第二， 他能夠帶給你什麼愉悅事件？

同樣的，夫妻在一起是希望能夠相互扶持，相互溫暖。

如果你跟他在一起，再也沒有愉悅的感覺了，可想而知這段婚姻的質量是有多麼的糟糕。

第三， 他能夠回歸家庭的原因。

這第三點上往往是尤其重要的一點，因為很多妻子都不理解，為什麼丈夫會跟另一位女性有更多的語言，會因她而出軌？有的原配在看過第三者的照片之後發現，發現對象的長相併不如自己，她們想不通丈夫為什麼會因為這種低分女而出軌，這個問題越是想不通，原配們往往會越是鑽牛角尖。

所以如果出軌之後，夫妻雙方都有意向想要挽回這段婚姻，出軌的一方需要誠懇的表述出自己出軌的原因，原配只有在這個問題得到真實的解答之後才有可能繼續往婚姻的修復之路上走。

第三者是婚姻的鏡子，是沙丁魚群里的鲶魚，是產生變化的導火索。

一方出軌，就像是關係生長來到了一個關鍵節點，我們應該找出傷害、背叛背後的自我覺察，以及雙方成長的可能，這樣關係才能繼續生長下去。