為什麼這個時代，出軌變得越來越容易？

明明很幸福的人為什麼也會出軌？

為什麼人們會認為男人出軌都是出於厭倦和懼怕親密關係；

而女性出軌卻是因為孤獨和渴望親密關係？

出軌真的意味著一段戀愛關係的終結嗎？

情感理療師Esther Perel，在過去的10年來，她週遊世界，對數百個曾經被出軌信念動搖的情侶，進行了大規模試驗。

她發現了一種簡單的越界行為，可以輕易奪走愛侶間穩定的關係、堅守的幸福和難得的認同感，那就是出軌。

出軌比從前更容易，保密成了最困難的事

人的出軌比例是多少？但是現在曖昧簡訊和悄悄活躍的手機約會軟體讓不忠的定義在不斷拓展，所以出軌比例的估值在26%至75%間大幅變動。

可矛盾的是，有95%的人認為伴侶對出軌的事說謊，是十分錯誤的行為。

但也有95%的人表示如果自己出軌的話，同樣會對伴侶說謊。

也許，有的人會說：「我每段感情都很專一的」，我們過去結婚，是初次發生關係，而現在我們結婚，則是不再和別人發生關係。

出軌行為構成的核心是：保密關係，即與對方某種程度上的情感相融，加上性的魅力，魅力在這裡很關鍵，因為一個讓你朝思暮想的吻，也許就非常的富有魅力。

但正如馬塞爾·普魯斯特所言，要為愛情負責的是我們的想像，而非對方（我們愛的只是自己腦海中的愛人）。

現在出軌比從前任何時候都更容易，保密則成了最困難的事，而出軌行為背後的心理壓力也會增加。

婚姻就像是一個經濟型企業，不忠則威脅我們的經濟安全。

婚姻是一件浪漫的事，不忠會威脅我們的情感安全。

可諷刺的是，人們過去出軌是為了尋找純真的愛情，而現在人們在婚姻中尋求愛情，卻被出軌所摧毀。

比起傷害，出軌帶來的更多是信任危機

Esther Perel有一個諮詢者，費南多，他說：「我原本以為我很了解我的生活。

我曾以為我了解自己的夫妻關係，了解對方是一個什麼樣的人。

現在，我質疑一切。

」不忠——對信任的毀滅，是認同的危機。

「我還能再信任你嗎？」他問，「我還能再信任任何人嗎？」

人們都有一種浪漫幻想中的理想伴侶，對方可以滿足我們各個方面無窮無盡的需求：成為我的此生至愛、貼心的朋友、稱職的父母、可靠的知己、情感伴侶。

而你認為自己則是：我是獨一無二的、不可替代的，就是真命天女。

然而不忠的行為卻告訴你：我不是。

這是最終極的背叛，不忠粉碎了愛情的宏偉志向。

但縱觀歷史來看，不忠的代價是慘痛的，如今可能更多的是外傷，因為它威脅到了人們的自我認知。

但如今一個需要考慮的矛盾點：正因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情，去信賴對方的忠誠。

但是我們自己卻比任何時候更想要嘗試出軌。

並不是因為我們現在有了新慾望，而是因為我們生活的這個時代讓我們覺得有權追求自己的慾望。

過去離婚，是因為我們過的不幸福，如今離婚，是因為我們想過得更幸福。

過去離婚是一種「不幸福」，如今選擇忍辱負重，抱殘守缺是一種新的「不幸福」。

如果能離婚的話，為什麼人們還要出軌呢？

根據Esther Perel的研究，出軌的人他們絕大部分都不是情場老手。

但他們發現在自己的價值觀和行為間存在衝突。

他們通常是已經對伴侶保持忠誠了十幾年的人，然後有一天他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界線。

但他們這麼做是為了得到些什麼呢？

現在最典型的一種想法是，如果某人出軌了，要麼是兩個人的感情出了問題，要麼就是對方出了問題，但是數百萬的人不可能都有問題。

如果你在家裡想要的一切都能滿足，就沒必要去別的地方尋求滿足，假設在完美的婚姻中有這樣一個東西，他可以不斷給我們灌輸反對不忠的思想。

但如果激情是有保質期呢？如果存在一種東西是完美關係不能提供的怎麼辦？如果連幸福情侶都會劈腿，那這又是為什麼？

外遇是一種背叛行為，它也表達出一種渴望和缺失。

出軌的核心原因：人們可以藉此找到一種對感情相通、新鮮感、自由感、自主權和彌補自身缺口的希望，或者是面對生活的缺失和悲哀時，試圖重獲活力的渴望和嚮往。

Esther Perel的另一位諮詢者，普利亞。

她很愛她的丈夫，從沒想傷害他。

但她告訴我她一直都在扮演她被期望的角色：好妻子、好母親、照顧她的移民父母。

普瑞婭在桑迪颶風后愛上了給她院子裡清理樹木的園藝師。

看到他的卡車和他身上的紋身，他完全和她是相反的兩類人。

但47歲的普瑞婭的這次外遇像是她從未有過的青春期。

她的故事提示我們，當我們尋求他人的深情凝視時，找到的通常不是我們厭倦的伴侶，而是我們自己想要變成的那個人。

與其說我們是在尋找另一個他/她，不如說我們是在尋找另一個自己。

出軌背後是一顆渴望被看見的心

全世界有過外遇的人，總是會說同一句話：他們重獲新生了。

他們還經常會告訴我關於最近生活中的一些傷心事——去世的父母，早逝的朋友，醫生那裡的壞消息。

死亡經常藏在外遇的影子裡，因為它們通常會引發下面這些問題：這輩子就這樣了麼？還能再有什麼？我會再這樣過上25年嗎？

也許是這些問題驅使人們跨越那條界線，一些外遇是試圖反擊死氣沉沉的生活，把它當做救命稻草。

和你可能想的正相反，因為慾望而出軌的要比因為性要多得多：他們渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。

而出軌的核心原因是：一個冷酷的事實，你無法讓你愛的人，一直對你保持渴望，外遇本身是個慾望機器，因為它的不完美，它的不確定，會讓你一直渴望你無法擁有的東西。

如果我們做了我們不應該做的事情，這種感覺像是做了我們一直想做的事。

她也告訴過很多諮詢者，如果他們把用在外遇上的膽識、想像力和魄力，用上十分之一放在自己真正的感情生活中，他們大概永遠都不需要找諮詢師了。

如何在外遇的行為中解脫出來？

事實是， 大多數經歷過出軌的伴侶還在一起，並沒有分手，但其中有些只是苟延殘喘。

其他人才是真正能做到將危機轉化為機會。

被出軌的一方會說：「你以為我沒慾望嗎，我只是沒實踐罷了」，但是當出軌行為被揭露，他們也會索取的更多，而且他們不會在安於現狀。

所以當出軌行為曝光後，情侶們能做些什麼具體的事情？當我們在創傷上中發現出軌的一方，認識到了自己的錯誤，這也就意味著開始癒合。

• 對於已經出軌的一方，第一件事情是終止外遇行為，還有就是表達對對方的傷害和懊悔，這一點也非常重要。
  
  但我留意到很多劈腿的人會對傷害他們的伴侶造成的傷害感到愧疚，卻對外遇本身並不覺得愧疚，這兩者之間的區別很重要。
  
  

  對於出軌的一方來說，他需要堅守這段感情，在一段時間裡，他要成為情感界限的保衛者。
  
  他有責任承擔起來，他對這件事的考量。
  
  既要讓對方不再困擾，還要讓對方不必每天都想起愛人出軌的事，這樣才能從本質上重新建立起雙方的信任。
  
  

• 對遭到背叛的一方來說，找回自我價值感，重新建立自尊，是十分重要的。
  
  要讓自己置身於有愛的環境中，和朋友相伴，多做些活動，這樣才能重拾歡樂，找回生活的意義。
  
  更重要的是控制住自己鑽研那些不堪細節的好奇心。
  
  ——他們當時去了哪？做了什麼？——這些問題只能帶來更多痛苦讓你夜不能寐。
  
  

相反，可用更為開放的話題和對方交流——這次外遇對你有什麼意義？什麼事是你和對方在一起的時候願意說願意做的，但不願和我一起完成的？在你眼中我們關係如何？這樣結束了你會開心嗎？

每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對伴侶都對出軌的後果，需要自己來承擔。

愛與慾望的困境是，不會被黑白、受害人和背叛者，這樣簡單的答案化解。

感情中的背叛有多種表現形式，我們對背叛自己的伴侶也帶著很多的情緒：鄙夷、忽視、冷漠、暴力，而生理上的背叛只是傷害伴侶的一種方式。

我們可以用雙面視角看待外遇：一面是傷害和背叛，另一面是成長和自我發現——看看它對你有什麼影響、對你有什麼意義。