為什麼婚姻幸福的人也會出軌？| 原創

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文 | 心之助 Susie

小編 | 心之助 Susie 雅倩

為什麼我們會出軌？為什麼婚姻幸福的人也會出軌？

人們說起出軌，真正指的是什麼？是指不正當男女關係、婚外戀、嫖娼約炮、網絡聊天，還是一次色情按摩呢？

為什麼人們認為男人出軌都是出於厭倦和對親密關係的恐懼，而女人出軌則是出於寂寞和對親密關係的渴望呢？

出軌真的意味著一段戀愛關係的終結嗎？

情感理療師Esther Perel曾對數百對情侶進行試驗，發現有一種簡單的越界行為會輕易奪走情侶之間穩定的關係、堅守的幸福和難得的認同感，那就是出軌。

並且，這種極為普遍的行為很難得到理解。

從近日著名演員王寶強遭遇的婚內出軌事件中，民眾對此抱有的強烈憤慨情緒便是例證之一。

說起婚姻這件事。

過去，結婚是初次嘗試性愛；而現在，結婚則意味著不再和別人做愛。

過去，一夫一妻制是指跟一個人過一輩子。

而現在變成了一次只跟一個人。

即使很多人都會說：「我對每段感情都是專一的。

」

顯然，如今的一夫一妻制對愛情已經沒有效力了，至多僅僅是男人依賴著女人的忠誠，好知道生下來的孩子是誰的，以及離世後誰來繼承家裡的遺產，以避免對方婚內出軌給自己帶來的巨大損失。

如果說在一個經濟型企業中，不忠威脅著企業的經濟安全。

而婚姻里的不忠則威脅的是我們的情感安全。

諷刺的是，過去出軌多半是為了尋找純真的愛情，而現在我們在婚姻中尋找愛情，卻是出軌毀了它。

對於出軌的態度，絕大多數人也都是矛盾的。

95%的人認為伴侶對出軌的事說謊是十分錯誤的行為。

但幾乎也有95%的人表示，如果自己出軌的話也一樣會說謊。

什麼是出軌？

一直以來，出軌行為缺少一個普遍認可的定義。

現如今不斷更新變化的網絡時代中，出軌的定義在不斷拓展，色情簡訊、色情書刊悄悄活躍在手機約會軟體上，約炮軟體也是層出不窮。

那麼出軌到底是什麼？

情感理療師Esther Perel認為，出軌主要由三大要素構成：

保密的關係（出軌的核心要素），與對方的情感相融，以及性魅力。

出軌似乎是最容易的事，保密則成了最困難的事，而不忠也就逼出了一種心理壓力。

出軌造成了哪些傷害？

1．我們在潛意識裡都有一個幻想中的理想伴侶，Ta可以滿足我們各方面無盡的需求，他可以化身為我們完美的愛人，貼心的朋友，稱職的父母，可靠的知己；我們也同樣是對方不可或缺、無可替代的那個人。

而對方不忠的行為——這巨大的背叛，粉碎了我們對愛情的美妙幻想：原來我們不是彼此無可替代的那個人。

2．出軌的代價往往是慘痛的，不但包括內心的傷痛，更多的還有外傷——它威脅到了我們的自我認知。

一位經歷了妻子出軌的丈夫說：「我原本以為我很了解我們的生活，了解我們的夫妻關係；我很了解你，也了解自己。

而現在，我對一切都生產了質疑。

」

3．出軌造成了信任的毀滅和認同危機。

「我還能重新信任你嗎？」 「我還能再相信任何人嗎？」人們遭遇伴侶出軌後，往往很容易不由自主地在心裡產生這些揮不去的懷疑，通常這種認同危機是短時間內難以消除的。

我們無法忽略一個矛盾的事實是，正因為對方是我們的理想伴侶，我們才能以前所未有的熱情去信賴對方的忠誠。

同時我們也從未如此渴望過偷腥，並不是因為如今的我們有了新的渴望，而是生活在數字時代讓我們覺得，我們有權追求自己的慾望，因為當今文明宣揚的就是，人人都有幸福的權利。

過去離婚，是因為我們不幸福；如今離婚，是因為我們可以更幸福。

過去離婚是一種恥辱，如今選擇忍辱負重、抱殘守缺，才是新時代的恥辱。

如果可以離婚，為什麼出軌還會發生？

對於出軌最典型的一種假設是，一個人如果出軌了，不是兩人感情出了問題，就一定是對方出了問題。

但出軌現象如此普遍，難道所有的人都有問題嗎？似乎正確的邏輯是，如果你想要的一切都能在現有感情中得到，就沒必要到別的地方尋求滿足。

可即使你擁有一段美好的感情，但如果激情有保質期呢？如果真的有些東西是一段美好的感情無法給予的呢？出軌又有何意義？

而如果感情幸福的人都會出軌，那他們又是為了什麼呢？

在出軌人群中，往往絕大部分並不是情場老手，相反他們都是堅守一夫一妻制度的普通人，他們通常都是數十年忠貞如一。

但當有一天他們發現自己在價值觀和行為上出現了衝突，於是他們冒著失去一切的風險，越過了那條自己原本以為永遠也不會跨越的界限，這樣又能得到些什麼呢？

不忠是一種背叛，但它也表達出一種渴望和缺失。

>>>>出軌核心原因之一：人們想要藉此找到一種對情感相通、新鮮感、自由度、自主權、性愛強度來彌補自身缺口的希望。

普利亞的婚姻生活很幸福，她深愛她的丈夫，從沒想過要傷害這個男人。

她坦言，自己一直試圖去滿足別人對她的期待：懂事的女兒，賢惠的妻子，稱職的母親，她努力將自己在生活中的每種角色都做到盡善盡美。

而一次颶風席捲後，她愛上了那個將她院子裡的樹移走的樹藝家。

當她看到他的卡車和他身上的紋身，她意識到他是和自己完全相反的兩類人。

似乎被一種不可抑制的魔力驅使著，在47歲的年紀她出軌了，好像從未有過青春期一樣。

在尋求他人的青睞時，我們實際想要的伴侶往往不是我們意識里以為的青睞類型，而是我們自己渴望成為的那種人。

>>>> 出軌核心原因之二：人們面對生活的缺失和悲哀時，試圖以此重獲活力的渴望和嚮往。

在這個世界裡，我們找到另外一個人的幾率，比找到另外一個自己要容易得多。

有些人出軌後會認為自己由此重獲新生了，他們的生活中往往發生了極大的創傷性事情，如父母離世，突然離去的摯友，或醫院的癌症通知。

往往死亡和關係的終結常常伴隨不忠的左右，因為它們通常會引發以下問題：我的生活就這樣了嗎？我還要繼續這樣苟且過完後半輩子嗎？我會不會以後再次遭遇這些可怕的事呢？也許正是這些問題驅使人們跨越那條界線，把出軌當作救命稻草，以此改變生活死氣沉沉的狀態。

出軌更多的是慾望的驅使，渴望受到關注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重視。

而感情中不可忽略的一個事實是，你無法讓你的愛人一直對你保持渴望，那本質上就是一台慾望機器。

正是因為它的不完美，它的模稜兩可，會讓你一直渴望你無法擁有的東西。

可能你會認為，開放式的戀愛關係中或許不存在出軌的說法。

實際上，就算我們可以自由擁有多個性伴侶，我們仍會被某種禁止的力量誘惑，即如果我們做了不應該做的事，就感覺像是做了我們一直想做的事。

如何從出軌中走出來？

慾望根深蒂固，背叛也根深蒂固，但都能被治癒。

有些出軌行為像是為原本無力回天的感情敲響警鐘，還有些出軌行為導致感情毀滅後，也會給我們的生活帶來新的可能。

實際上，多數經歷過出軌的伴侶還在一起，並沒有分手。

其中有的「還在一起」只是一種貌合神離、苟延殘喘，有的則是真正做到了將危機轉化為機會，將此轉變為一次更好地了解彼此、維護關係的機會。

希琳的丈夫出軌了。

原本她強烈要求離婚，但經他再三保證她還是心軟了，於是日子就這樣小心翼翼的過著。

那件事後，她心裡產生了很大的陰影，努力克制自己不想以前的事，也不敢再看他的任何東西。

她覺得只要他好好對自己，時間可以治癒一切。

她知道這是他們婚姻的最後一次機會，有時她也會提醒他，千萬不要再欺騙她，也不要再和那個女人有任何聯繫，否則他們就真的就結束了。

他一直答應的很好，說永遠都不會再騙她。

直到有一天她再次發現他們從未斷了聯繫，她的底線徹底衝垮了。

她不知道她的婚姻中，除了欺騙還剩下什麼？她苟延殘喘的努力換不來婚姻的忠誠，她不知道繼續下去還有什麼意義。

還有很多情侶仍處於出軌後的陰影中，因為出軌事件會帶來一種秩序的混亂，會引發關於信任和敞開的深層對話。

而這種溝通可能是他們數年內都沒有進行過的。

還有那些可能很久沒有性生活的情侶，會突然發現自己對性愛異常的渴求，他們甚至不知道這種慾望從何而來，他們對失去的恐懼重新激發了內心的慾望。

婚前由於對婚姻的不確定和恐懼，米莉出過軌，對他傷害很深。

但她及時回頭，並用盡一切做情感補償，非常努力地撫平他的傷痛。

她從中反思了很多後，清楚認識到，相愛需要記住三個詞：感恩、知足、珍惜。

她相信有些人是朝三暮四習慣性出軌，但有些人是因為一時失足，經歷過痛徹心扉的後悔和醍醐灌頂的醒悟，是不會讓自己在同一個問題上跌倒兩次的，因為那時太痛苦了。

可婚後他也出了軌，米莉感覺很受傷，但他們還是積極地交流了很多次內心的想法。

他說，過了這個坎他再也不會重蹈覆轍，這輩子都不想再犯了，因為這種感覺太難受了。

深深傷害這麼多人，他自己也非常痛苦，只是需要時間斷掉。

他甚至有過想通過和米莉要個孩子來斷他後路的想法。

圖註：你知道自己在做什麼，也知道那傷了我，卻不知為何仍不停止。

那麼，當出軌被發現後，有哪些重要建議可供參考？

1. 當感受到出軌的一方認識到了自己的錯誤，被出軌的一方因出軌帶來的創傷會開始癒合。

因此，對於出軌的一方，首先要立即停止出軌行為，其次是表達對對方的傷害的愧疚和懊悔。

這一點很基本，也很重要。

出軌的一方如果想堅守住這段感情，那麼在一段時間裡，他要成為情感界線的保衛者。

他對這件事的考量，既要讓對方不再困擾，還要讓她不必每天都想起愛人出軌的事，這樣才能從本質上重新建立起雙方的信任。

但對於遭到背叛的一方來說，重新建立自尊是十分重要的。

要讓自己置身於和諧安全的環境中，和朋友多呆在一起參加一些自己喜歡的活動，這樣才能重新找回歡樂，找回生活的意義和對自我的認同感。

更重要的一點是，控制住自己鑽研那些不堪細節的好奇心：你們當時去了哪？你們在哪做愛的？多久一次？Ta床上比我表現好嗎？這些問題只會得你帶來更多的痛苦，讓你夜不能寐。

相比於這些會讓自己痛苦的問題，其實不如問問這些更能對你們的關係有所幫助的問題：這次出軌對你來說意味著什麼？有什麼事是你和Ta在一起的時候願意說，願意做的，卻不願在跟我一起完成的？當你回到家是什麼心情？在你眼中我們的關係如何？就這樣結束了你會開心嗎？

2. 每一次出軌都會重新定義一段感情，每一對情侶對出軌的後果也要自己承擔，負起自己那部分責任。

感情不忠自古就有，以後也不會完全杜絕，愛欲兩難的局面不會被黑白、善惡、受害人和背叛者這樣簡單的答案化解。

感情中的背叛有很多種形式，其實我們對於背叛自己的伴侶也帶著很多情緒，鄙夷、忽視、冷漠、暴力。

生理上的背叛只是其中一種傷害伴侶的方式。

換句話說，被出軌事件傷害的一方，不一定就是婚姻中的受害者。

3. 如果你願意換一種思考角度，出軌也可以有好的結果。

出軌這件事就像患上癌症，有些罹患疾病的人會認為，疾病給他們帶來對生活全新的思考。

我們可以從不同角度看待出軌行為：一方面是傷害和背叛，另一方面是成長和自我發現；一方面是對你的影響，一方面是對我的意義。

因此，當說到出軌被揭發的情侶們對於之後的關係該如何看待時，我們可以試著用這種角度來思考：大多數人一生中都會有兩三段戀情或婚姻，而有些人希望始終如一地伴隨同一個人，那麼如果你們第一段婚姻結束了，那你們願意一起重新開始第二段婚姻嗎？

註：本文部分文字選自TED演講《重新認識出軌》。

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