數字時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮
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數字時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮
轉自2016-08-15 Esther Perel 遇言不止
遇言不止——美女朋友席小越的創業公司:)
TED演講:重新認識出軌行為
視頻時長21:34
視頻來源:騰訊視頻
遇言姐sayings:「數字時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮,生不如此。
」 這句話來自TED演講嘉賓的Esther的演講,因為她的一個病人說,她父親出軌,她的母親只發現了一張收據和衣領子上的半個口紅印,而她發現了兩年以來丈夫和情人的所有對話,交換的照片和各種細節。
這話對於中國的明星來說更是,
數字時代不但可以讓你發現更多細節,同時它的發酵作用,可以讓一場出軌成為億萬人的狂歡。
個人的痛苦被越多的人知道也就放大更多倍,這種威懾力在過去的出軌事件中並不存在。
讓我們回到「人們為什麼出軌」這個話題吧,精神治療醫師Esther Perel 見過數百對因為出軌而心力交瘁的夫婦,總結出一些關於出軌定義。
她傾向於這樣定義婚外情,「它包含三個要素:首先是遮遮掩掩的關係,這是婚外情的核心;
二是擁有某種程度上的感情聯繫; 三是性幻想。
」 即使是幸福的婚姻中,也可能會發生出軌:「一種尋求情感聯繫的渴望, 追求新奇、自由、自立和性快感, 渴望找回失去的自我, 或者是試圖走出失意和悲傷。
」 還有一種則是類似於叛逆,想「逃離現在的自己」。
另外一種在巨大的悲傷中,想感覺「活著」,用出軌,找到自己的存在感。
與人們想像的相反,婚外情跟性的關係更小, 卻與渴望密切相關:
渴望被關注,渴望重拾信心,渴望被人需要。
我更同意Esther的這句話「關於愛和慾望的困境, 不能簡單地劃分黑白和對錯, 區分受害者和罪犯。
」 愛和慾望永遠有著多層次的困境,還是來看作為情感治療師的Esther的演講原稿吧。
重新認識出軌行為|中文演講稿作者|Esther PerelTED Talks翻譯
遇言不止整理
我們為何出軌?為何幸福之人也會出軌?我們所謂的「不忠」到底指的是什麼?是一夜情?愛情故事?有償性服務?私聊?還是特殊按摩服務?為什麼我們認為男人出軌是因為尋求刺激或是害怕親密關係,而女人出軌是因為孤獨或是渴求親密關係?婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭? 在過去十年間,我走遍世界走訪了數百對夫妻,他們都因出軌而心力交瘁。
婚外情毫無疑問是一種越軌行為,它離間夫妻關係,
破壞家庭幸福,衍生信任危機。
然而,我們對這一普遍現象的理解卻極其有限。
因此我將這次演講獻給所有經歷過愛情的人。
1婚外情觀念的改變婚外情自婚姻誕生之日起就存在了,我們對婚外情的反對亦是如此。
實際上,婚外情比婚姻頑強多了,婚姻只有嫉妒的份兒,以至於它成為了聖經的戒律,並且重複出現兩次:一次是不准做,另一次是連想都不准想。
那我們究竟如何處理出軌,這一屢禁不止的現象呢?
自古以來,男人出軌是被允許的,幾乎不用承擔什麼後果,甚至還有生物理論和進化理論來為他們撐腰,這一雙重標準自婚外情誕生之日起就存在了。
但在床上到底發生了什麼,其實誰也不清楚,對吧?因為一談到性,男人可以誇誇奇談,自吹自擂,而女人卻要遮遮掩掩。
難以置信的是,如今仍有九個國家的女性會因出軌而被處死。
一夫一妻制,曾經指的是「一輩子一個」,而現在指的是「每次一個」。
我想,在座有很多人可能說過,「我在每段關係里都遵守一夫一妻制」。
過去我們先結婚,再初嘗禁果。
而現在,我們先結婚,然後停止與別人發生關係。
實際上一夫一妻制已經與愛情無關。
男人根據女人是否忠誠,來判斷孩子是不是自己的,進而決定遺產歸誰。
大家都想知道,出軌的人到底占多少百分比。
從我到達現場,就不停有人問這個問題。
這跟你們也有關係。
因為出軌的含義在不斷擴大:發色情簡訊,看黃片,在約會軟體上玩曖昧。
正因為缺乏一個統一的定義,到底什麼才算出軌,因此這個百分比範圍很廣,從26%到75%。
但與此相矛盾的是,有95%的人認為,另一半試圖掩蓋出軌的事實是不可饒恕的,但差不多同樣多的人也會說:如果我出軌的話肯定也不會聲張。
2婚外情到底涵蓋了什麼?我傾向於這樣來定義婚外情,它包含三個要素:首先是遮遮掩掩的關係,這是婚外情的核心;二是擁有某種程度上的感情聯繫;三是性幻想。
性吸引是這裡的關鍵詞,對於性高潮而言,即便是想像出來的親吻,也和數小時的翻雲覆雨,擁有同樣的魔力。
如馬塞爾·普魯斯特所言,「我們的愛源自想像,而非源自對方。
」
因此出軌是很容易的,但保守出軌的秘密卻難上加難。
因為(出軌者)要承受巨大的心理壓力。
如果婚姻是一家企業,那婚外情威脅它的經濟安全。
如果婚姻是一種浪漫協議,那婚外情威脅我們的情感安全。
諷刺的是,我們曾經對婚外情充滿幻想,認為它是孕育真愛之地。
而現在我們從婚姻中尋找愛情,而婚外情則將其摧毀。
3婚外情實際上充滿了矛盾我認為,如今的婚外情有三大罪狀。
我們浪漫地認為,會有那麼一個人,能滿足我們所有的需求:是我最棒的情人,最好的朋友,最好的父母,最信任的知己,是情感伴侶,又志趣相投。
而我自己則符合上述所有條件:我萬里挑一,我獨一無二,我不可或缺,我無法取代,我就是真命天子(女)。
但婚外情告訴我,並不是那麼回事。
這是一種終極背叛。
出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。
如果回顧歷史,
婚外情從來都是充滿痛苦的,而在今天更是有過之而不及,因為它威脅了我們的自我意識。
我的一個病人費爾南多,就深受其害。
他說:「我曾以為我了解自己的生活,我曾以為我了解你,了解我們的婚姻,了解我自己。
但現在,我對這一切都產生了懷疑。
」婚外情是對信任的踐踏, 對自我認同的摧毀。
「我還能再相信你嗎?」他問。
「我還能相信任何人嗎?」
我的另一個病人希瑟也有這種想法,她跟我講了她和尼克的故事。
他們結婚了,有兩個孩子。
尼克出差剛走,希瑟和孩子一起在玩尼克的IPAD,然後螢幕上出現了一條信息:「我等不及想見你。
」真奇怪,希瑟想,我們不是剛見過嗎?然後又來了一條:「真想馬上擁抱你。
」這時希瑟意識到,這些信息不是發給自己的。
希瑟說他父親也有婚外情,但她母親只是在口袋裡發現了一張收據,在領子上發現了一點口紅印。
希瑟繼續翻看著,發現了上百條信息,裡面有互換的照片,以及各種互訴衷腸。
尼克出軌兩年的確鑿證據在她面前赤裸裸地呈現出來。
我不禁在想:數字時代的出軌真是能讓人感到被千刀萬剮,生不如死。
但是我們又發現了另外一個矛盾。
因為前面說到的浪漫遐想,我們極度依賴自己伴侶的忠誠。
但同時,我們比以前也更容易出軌,並不是因為我們有了新的慾望,而是我們現在所處的時代,讓我們覺得有權利去追求自己的慾望,這就是我們的文化特點:我有權快樂。
如果過去離婚是因為我們不快樂,那現在離婚是因為我們可以更快樂。
如果在過去,離婚是不光彩的,那今天,能離婚而不離婚,才是不光彩。
所以希瑟,不敢告訴自己的朋友,她害怕朋友們責怪她還愛著尼克,無論她找誰傾訴,大家都勸她:離開他吧,大家各走各路。
如果出軌的是希瑟,相信尼克的處境也會一樣。
維持婚姻成了不光彩的事。
那如果我們能離婚,那為什麼還要出軌呢?一種典型的觀點是,如果你出軌,要麼是婚姻出了毛病,要麼是你自己出了毛病。
但是不可能成千上萬的人全都有毛病吧。
這一觀點的邏輯是這樣的:如果你的家庭完美無缺,那就沒必要出軌了,假設完美婚姻確實存在,能治好我們愛出軌的毛病。
但如果激情無法持久呢?如果有些東西,即使在完美的婚姻中,也無法找到呢?如果幸福的人也出軌呢?這又是怎麼回事?
我接觸和研究過的絕大多數人,並不全都是積習難改的好色之徒。
從觀念上,他們通常贊同一夫一妻制,至少對自己的另一半是如此。
但他們往往處於一種矛盾之中,就是觀念和做法不一樣。
他們通常忠誠了幾十年,但突然有天就跨過了紅線,冒著失去一切的風險。
這在之前他們連想都不敢想。
但換來的是什麼呢?婚外情是一種背叛行為,同時也是對於渴望和失去的一種表達。
透過出軌的表象,我們經常能看到一種尋求情感聯繫的渴望,追求新奇、自由、自立和性快感,渴望找回失去的自我,或者是試圖走出失意和悲傷。
我想起了我的另一個病人,普莉婭,她婚姻美滿,深愛著自己的丈夫,從未想過要傷害他。
但她跟我說,她總是在扮演別人期望的那個角色:好女孩,好妻子,好母親,照顧自己移民過來的父母。
但在桑迪颶風來襲之後,普莉婭愛上了那個幫她清理院子中殘破樹木的工人。
他開著卡車,紋著紋身,跟她完全是兩個世界的人。
儘管出軌時已經47歲,但普莉婭找回了從未有過的青春。
她的故事告訴我,當我們尋找情人的時候,並不一定是想逃離現在的伴侶,而是想逃離那個曾經的自己。
與其說我們在尋找那麼一個人,不如說我們在尋找另一個自己。
4到底是什麼導致了婚外情的出現?我走遍世界,遇到很多有婚外情的人,他們總是跟我說一個詞,他們覺得自己「活著」。
緊接著他們會告訴我,自己最近失去了什麼人。
比如父母去世,朋友出了意外,誰查出來得了絕症。
婚外情常常同死亡和人生苦短聯繫在一起,因為他們經常會問,就這樣了嗎?會不會還有其他人出現?我是不是還要這麼過25年?我還能不能感受到愛?這不禁讓我思考,也許正是這些問題,推動他們跨過了紅線,有些人想通過婚外情來重拾信心,對抗情感的死亡。
可能與你們想的恰恰相反,婚外情跟性的關係更小,卻與渴望密切相關:渴望被關注,渴望重拾信心,渴望被人需要。
婚外情的顯著特點,就是你無法完全擁有你的情人,這讓你欲罷不能。
就像有一台慾望機器在不斷驅動你,種種不完整,種種曖昧不清,讓你對得不到的東西念念不忘。
你們中一些人可能會想,是不是在開放的關係中婚外情就不會發生了,並不是這樣。
首先,關於一夫一妻制的討論,與關於不忠的討論並不一樣。
但事實是,即使我們可以隨心所欲地擁有其他性伴侶,我們還是無法抗拒偷嘗禁果的誘惑,如果我們做了被禁止的事,反倒會覺得自己在做真正想做的事。
我告訴過我的許多病人,如果他們能將自己投入婚外情的勇氣、想像力和熱情,拿出十分之一給自己的婚姻,也許他們就不用來找我了。
5如何療傷?那麼我們該如何治療因婚外情所受的創傷?慾望根深蒂固,背叛刻骨銘心。
但傷痛是可以治癒的。
有些婚外情只不過是壓死婚姻的最後一根稻草。
而另一些卻讓婚姻有了新的可能。
實際上,大部分經歷了婚外情的夫妻最後仍然在一起。
只不過有的人精疲力盡,有的人則將危機轉化為機遇。
他們善於將其轉化為一場經歷。
實際上我甚至認為被欺騙的一方更是如此,他們經常說,「你以為我就不想得到更多嗎?但我並沒有踏出這一步。
」一旦婚外情暴露,他們也會提出更多要求,不再繼續委曲求全,因為委曲求全的結果並不理想。
我注意到,很多夫妻在婚外情曝光之後,由於局面混亂,可能會產生新的家庭秩序,他們往往會進行開誠布公的深入交流,這種交流可能幾十年都未曾有過。
之前毫無「性致」的夫妻,可能突然變得「性致」勃勃,而他們完全搞不懂這是為什麼。
對於失去的恐懼可能會重燃激情,引導你通往全新的真實之路。
那麼當婚外情曝光之後,作為夫妻的當事人具體應該怎麼辦呢?我們知道要想治療創傷,犯錯者首先應該承認錯誤。
對於出軌的那一方,比如說尼克,首先應該停止婚外情,但更重要的是要向妻子表達自己對傷害她的愧疚和歉意。
然而事實上,我注意到,很多出軌的人,也許對於傷害他們的另一半懷有愧疚,但對於出軌行為本身毫無悔意。
這一差別非常重要。
對尼克來說,他需要維持這段婚姻。
至少在一段時間內,他要成為婚姻的保衛者。
這是尼克的責任,因為他明白只有這樣,他才能幫希瑟走出陰影,讓希瑟不必再拿出軌說事兒,這樣信任才能慢慢恢復。
但對希瑟而言,或者說被傷害的一方而言,去做一些重拾自我價值的事情十分必要,比如同親朋好友聚會,感受他們的愛意,多參加快樂有意義的活動,找回自我。
但更重要的是,不要去糾結出軌的細節:你們都去過哪裡?在哪裡做過?多久見一次面?她在床上是不是比我棒?這些問題只會帶來更多痛苦,讓你徹夜難眠。
取而代之的,要問一些深層次的問題,更關注行為的意義和動機:這場婚外情對你意味著什麼?他(她)能給你哪些體會和經歷是在我這兒沒法得到的?你每次回到家有什麼感覺?對於我們的關係,你最珍視的是什麼?結束婚外情你覺得開心嗎?
每一場婚外情都會重新定義一段婚姻,每一對夫妻都將經歷婚外情給他們帶來的影響。
但婚外情不會消失,它將一直存在。
關於愛和慾望的困境,不能簡單地劃分黑白和對錯,區分受害者和罪犯。
一段婚姻中的背叛可以有很多種形式。
我們背叛伴侶的方式很多:藐視,忽視,冷漠,暴力。
(肉體)出軌只是傷害伴侶的方式之一。
換句話說,婚外情的受害者並不一定是婚姻的受害者。
聽我說了這麼多,我知道你們在想什麼:她有法國口音,她肯定是個出軌老手。
但是,你們錯了。
我不是法國人。
我也不是出軌老手。
但是因為我經常說,婚外情也有好的方面,所以經常會有人問我一個奇怪的問題:你有建議過別人出軌嗎?我當然不建議你們出軌,就像我不建議你們得癌症一樣,儘管我們知道,有些患絕症的人經常說疾病讓他們對世界有了新的看法。
自從我到達會場,說我要談婚外情的問題,大家都問我,那你到底是贊成還是反對?我說,「是的。
」(既贊成又反對)
我將婚外情一分為二來看:一方面是傷害和背叛,另一方面是成長和自我發現。
婚外情給你帶來了什麼,對我又意味著什麼。
當婚外情被發現,夫妻倆來找我,我經常會告訴他們:今天在西方社會,大部分人會有2、3段戀情,或者婚姻, 其中有些人是跟同一個人一起經歷的。
你的第一段婚姻結束了,你還願意跟你的另一半重新開始第二段嗎?
原創漫畫:馮早早
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關於我們: 孫春光 學歷:天津大學電子信息工程本科、保送通信與信息系統碩士 。
現擔任全國工商聯民辦教育出資者商會EMBA聯盟專委會秘書長;北京左右逢源創業投資有限公司合伙人;中關村眾籌聯盟發起單位之一、監事長單位;磁雲科技合伙人;京滬智慧財產權服務中心合伙人;金剛偶巴創意韓餐合伙人;常州火紅基金合伙人;南京亨通偉業基金合伙人;飛常酷無人機合伙人;愛投(ITOU)高管會創始發起人;IT高管會創始發起人;陳香梅公益基金會天使榮耀基金理事。
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