特別關注丨愛情本美好,只因出軌了?
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婚姻被創造後就有了出軌,然而人們依然不能理解這種常見行為。
愛情本美好,只因出軌了。
在出軌這件事上,全世界的情侶、家庭和婚姻都受困於此,不因語言、文化、膚色的不同而不同,尤其社交網絡的興起助紂為虐,讓出軌變得更加高效。
社會學家齊格蒙·鮑曼曾寫過,現代生活中永遠存在懷疑……自己生活在謊言或錯誤之中,某些至關重要的事被輕視、錯過、未嘗試、忽略、未加嘗試和未加探索,沒有旅行真正自我的重要義務,或是存在某種與以前經歷過的幸福全然不同的未知幸福,而自己未能及時抓住這種機會,且註定要永遠錯過。
我們對未體驗過的生活、未加探尋的自我和沒有選擇的道路有一種懷舊思緒,鮑曼與這種懷舊進行對話。
孩童時期,我們有機會扮演其他角色,可成年後,我們往往發現自己被規定的那個我和我自己選擇的那個我所制約。
我們選擇伴侶時,就把自己交付給了一段故事,可我們依然充滿好奇,如果生活在其他故事裡,我們會是什麼樣呢。
婚外情讓我們得以窺探他人的生活,從內部觀察陌生人,出軌是對失去可能性的報復。
當代討論主要講述出軌造成的傷害。
逐漸地,人們對背叛帶來的傷痛的關心在增加。
然而痛苦之處在於現如今出軌不僅是違背信任,更讓人不再相信愛情。
這種打擊使得我們不斷追問我們的過去與未來,甚至懷疑自我。
的確,遭遇出軌後釋放的情感破壞力太過強烈,以至於心理學家轉向創傷領域來尋求解釋以下症狀的方法:強迫性沉思,過度警覺,麻木、不合群,莫名的憤怒以及不受控制的恐慌。
性是一項關乎個性、自我實現和自由的權利。
因此,在長期的性開放後,大多數人現在來到聖壇前,定下盟約時,已經經歷了合得來、約會、同居、分手這些階段。
我們過去結婚後才有第一次性行為,現在我們結婚後不再和其他人做愛。
我們有意識地約束了性自由,這是我們嚴肅諾言的證明。
通過了斷余情,我們證明了我們特別伴侶的唯一性,「我已經找到了這個人,不會再聊騷了。
」我們對其他人的性慾理應奇蹟般地被這種單一的吸引物戰勝,從而消失殆盡。
眾多婚禮上,愛幻想的夢想家們背著長串的誓詞、承諾會成為對方的一切,是靈魂伴侶、愛人,也是老師、治療師。
新郎聲音顫抖地說到:「我承諾會成為你最好的愛慕者、最強大的對手和你的犯罪同夥,在你失意時安慰尼。
」新娘眼含淚水回答到:「我承諾忠誠、相互尊重、不斷改善自我。
我不僅會恭喜你的勝利,你失敗時我會格外關愛你。
」接著又笑著說道:「我承諾永遠不穿高跟鞋,這樣你就不會覺得自己矮。
」
這麼幸福的夥伴關係,又為什麼會迷失呢?承諾關係的演變使我們相信出軌不應該發生,因為沒有原因要出軌,自由和安全的完美平衡已經實現。
然而,出軌還是發生了。
好的婚姻、壞的婚姻都有出軌,甚至還會發生在提前就談及婚外情的開放性關係里。
離開或者離婚的自由並不意味出軌會消失。
那為什麼會出軌?為什麼幸福的人會出軌呢? 災難促使我們看清事物的本質。
毀滅性的背叛之後,許多夫妻告訴我,他們正在就他們的關係進行最深入和最誠摯的對話。
他們的過去放在桌面上來了——未實現的期望、未出口的憎恨、未滿足的渴望。
愛混亂不堪,背叛更甚。
但後者也是一扇窗,可以直擊心靈最隱秘之處,與別的方法都不相同。
婚外情泄露迫使夫妻去解決令人不安的各種問題:
忠誠對我們意味著什麼,為什麼很重要?
可能同時愛著多個人嗎?
我們能夠重獲彼此的信任嗎?
我們如何達到情感需求和情愛慾望之間難以把握的平衡?
激情有保質期嗎?
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