一個人走散的婚姻，另一個人該如何收場？

昨天晚上，賈乃亮在微博上發了一封長文，對一周以來不斷發酵的「李小璐夜宿事件」做出了回應，言辭懇切，透露著心酸與難過，甚至將這次事件的責任歸咎於自己，他說：

「我是一名文藝工作者，但同時我也是個普通人，面對如此的撞擊，我也一樣飯難咽，覺難眠，可我沒倒下，我不能倒下，因為我要保護我在乎的人。

」

「我的確不舒服，很難過，甚至幾乎快聽不到自己的心跳聲，離開拍攝現場就如同行屍走肉一般，可內心的聲音又讓我必須咬緊牙關，在風雨中練就堅實的肌肉，勇敢的站起來。

」

「我對不起璐璐，也許，還是我做的不夠好，我想努力把全世界最好的都給你，可我用盡所有的能量最終卻完成不了對家庭的陪伴與拚命工作之間的平衡。

」

「我發誓我一定要給她一個童話般的完美結局，可最終卻變成了最大的遺憾……」

從最開始兩人的甜蜜戀愛，到幸福美好的婚姻生活，還有了聰明伶俐的小甜馨，再到現在的「出軌風波」，不禁讓人唏噓不已，為什麼看似美好的婚姻不能一直長情？

在婚姻諮詢中，也有大量的訴求關於出軌，無論夫妻的任何一方出了軌，被發現後，就會引發家庭大地震。

面對出軌，人們的普遍態度是——不相信重新和好，出軌不可能翻篇。

但其實在生活中想辦法挽救婚姻的夫妻，要比二話不說選擇離婚的夫妻多得多。

從戀愛到婚姻，原本就要經歷許多的不容易，出軌更是給婚姻帶來巨大的打擊，此時，兩個人都必須要停下來重新審視這段婚姻，他們迫切面對的問題就是：他/她出軌了，我們要怎麼辦？

出軌對婚姻的生命來說，

是嚴重的威脅

一個遇到了妻子出軌的丈夫，他是如此痛心：「當時我的腦子真的一片空白，有壓抑憤怒、有無奈無助，各種不同的情緒積聚起來，痛苦難受得無法言語。

這段時間來我們也爭吵過，但是都不是很激烈，因為我更多時候已經很無力去爭吵了，我還在這個痛苦中掙扎著，哪裡有心思去吵，所以也一直沒有心思去工作，特別是知道這事情的頭一個星期，基本是白天也睡不著，晚上也睡不著，出門在外面也常常精神恍惚，老想到這個事情，感覺自己得抑鬱症了，很嚴重。

」

這種出軌的心情是很經典的，夫妻雙方的情緒都會到臨界點，丈夫感覺晴天霹靂，無法接受沉重的打擊和痛苦，妻子會因為情感衝突產生的內疚後悔、自責自罪而痛苦。

出軌的結果就是兩敗俱傷。

• 生理上的變化：出現極端情緒，喪失正常反應

如果你發現你的伴侶出軌，在瞬間刺激的作用下，神經系統和認知系統會出現紊亂。

一個準媽媽說，當時看到手機里丈夫和其他人的聊天記錄，瞬間崩潰，問丈夫怎麼回事，丈夫慌忙解釋和認錯，但是撕心裂肺的痛苦還是止不住，她每天以淚洗面，焦慮失眠，時而清醒，時而混亂，感覺自己要瘋了，不知道該怎麼辦，情緒到了極端情況下，會無法喘息，歇斯底里。

這種生理的變化主要是神經系統的劇烈波動，導致人的行為失去協調性和目的性，原來的神經系統裝置的平衡被打破。

身體各器官會自動收縮，各種功能變得緩慢，類似進入冬眠狀態，人的感覺和知覺的範圍也縮小了，喪失正常的反應。

• 自我定位變模糊：覺得錯的是自己

一個妻子在知道丈夫出軌後，一下子跌到情緒谷底。

她說：「我相貌不錯，身材也好，父母感情和諧，家境不錯，我的朋友也多，可是我不明白的是，為什麼被出軌的事會發生在我身上？我是做錯什麼了嗎？還是我哪裡不好？這些年的感情難道都是假的嗎？他口口聲聲說愛我，我也相信他真的愛我，可是為什麼還會發生這種事？是我比不上別人嗎？」

遭遇出軌，會讓人懷疑自己，丟失了自我認同感。

出於自我的叩問，被出軌的人會不自覺地放大自己的缺點，否定自己所擁有的東西，把自己看成是導致伴侶出軌的原因，同時也會引發自我攻擊心理。

• 安全感和信任感的破壞

那位痛心的丈夫對妻子的懺悔是這麼看的：「她說過自己知道錯了，很對不起我，內心也不想離婚，但是對我來說，感情的背叛已經是沒有什麼信任的成分了，我不知道該怎麼相信她所說的每一句話，我內心無法接受出軌的女人可以原諒自己的說法，不知道是不是真的這樣呢？」

他說的反映出很多人的現實，當一切風平浪靜的時候，你總是相信自己能夠勝任生活的挑戰，按部就班地解決問題。

你一旦遭遇出軌，一旦發現伴侶在自己之外，還和其他異性存在身心的交往，就會引發劇烈的心靈痛苦，這份痛苦來源於誓言的「打破」，來源於感情的「背叛」，來源於安全感的崩塌。

你不相信還有什麼是值得相信的，周圍的環境都是亂糟糟的，沒有安全感也沒有依靠。

• 產生輕生的念頭

出軌對婚姻的生命來說，是嚴重的威脅。

原來相信的現在不敢相信，感覺身體和思想都被掏空，存在的價值也變得微弱稀薄，這個時候，悲觀沮喪絕望的情緒會一直纏繞著你，你也就會冒出輕生的念頭。

產生念頭和付諸行動是兩碼事，實際上，你並不想殺死自己，只是想殺死這份難熬的痛苦，從痛苦中解脫出來。

留下？還是離開？

請遵從自己內心的選擇

從出軌給人們帶來的這些徹頭徹尾的影響來看，當人們在面臨痛苦時，意志力和行動力是受損的，這個時候，最好要勸說自己冷靜，進入一段擱置期，不要讓自己在思維混亂的時候，做出不理智的決定。

彼此的愛再濃烈，也不意味著伴侶百分百地不會出軌，這就是愛的悖論。

然而遭遇婚姻出軌的人們，到底是用離婚的方式一了百了；還是忍耐著精神痛苦，選擇原諒，修復損傷的婚姻呢？

正因為締結一段良緣並不容易，兩個人都經歷了相識相愛、相濡以沫的時光，遇到出軌的打擊，心裡雖然難過悲傷，還有強烈的憤怒，但一轉念，也還有許多留念和不舍。

這個時候，你必須考慮一件事：你和對方珍惜婚姻的意願有多大？

• 如果不想要這個婚姻了，那就儘快跟這段破損的關係說再見，不要抱有依戀；

• 如果還抱有一分糾錯的希望，可以嘗試選擇原諒對方。
  
  

無論留下，還是離開，在經歷過慎重的思考之後，請遵從你自己內心的選擇，而不是迫於外界的壓力做出抉擇。

如果你想要繼續，就需要通透地原諒

那些能頂住出軌事件衝擊，並且保持冷靜來應對的夫妻，都是一邊經歷著劇烈的精神疼痛，一邊共同療傷的。

他們的唯一信念就是，嘗試維護積累了多年的情感，挑戰婚姻中的情感危機，查找問題，並重塑親密關係，恢復自信。

一、 重新建立信任感

結束出軌，準備回歸婚姻，最大的問題就是如何建立對彼此的信任感。

不但被出軌方對出軌方缺乏信任，出軌方對被出軌方的原諒和接納也有很多的顧慮，這是相輔相成的過程。

要恢覆信任，具體的做法是樹立規則，你要告訴伴侶，他要怎麼樣做，你才能夠慢慢地積累對他的信任，列出一個行為清單，可以隨時增補。

當伴侶做到了你提出的要求，你就不能去抱怨他那些不在清單列表里的行為，要讓他感覺得到你是真心在接受他的改變，他感受到了你的真心，他也會加倍回饋你的信任，因為是你給他提供原諒的機會，你就不能在情感上陰晴不定，不然他很難按照規則來做事。

要記住伴侶為了改變而付出的努力，這些努力是為了獲得你的原諒和信任的，如果你一直記住被出軌的事，你就會不斷地翻舊帳，否定伴侶取悅你的行為，這就容易給伴侶造成一個痛苦的認知：「無論我多麼努力都沒有用，他/她不會真正原諒我。

」

只要伴侶看到自己的努力不起作用，就會消極，規則被樹立規則的你率先打破，對兩個人的關係都將是再度的挫傷和摧毀。

二、 重新建立傾聽與溝通模式

關係的建立難免要經歷大量的互訴心聲，坦城地把自己所思所想拿出來和伴侶交流。

但是在你強烈的想要弄明白一切都是為了什麼的心態支配下，你會不斷地變著花樣來追問伴侶，把自己內心的疑團解開。

這個時候是最容易發生新矛盾的，你只想去聽你想知道的那部分信息，你只關注你想要的某些說法，就會忽略伴侶想要表達的真正意圖。

所以，你要先想好，每一次和伴侶溝通的目的是什麼？要達到目的該怎麼說才合適？所有的目的就應該指向關係的建設，而不是破壞。

不要用舊有的思維模式去思考，去逼問伴侶，也不要用謾罵和泄憤的方式來和伴侶探討問題，讓他「認罪」。

一旦是伴侶感覺不到那種能夠讓自己放輕鬆的聊天氛圍，反而是要不斷地經受靈魂上的拷問和鞭打，他也就不願意去敞開心扉做深度溝通了。

只有坦誠的溝通，才能促進信任的重建。

三、 學習如何去原諒

原諒，也是一種價值觀，如果你對原諒的理解不切實際，或者超出自己的想像，那你就做不到真正原諒自己的伴侶。

以下是幾種對「原諒」的誤解。

• 以為原諒是一個瞬間的決定

• 以為原諒是給伴侶開婚姻的綠燈

• 以為原諒是弱者才做的事

• 以為原諒對方就是在背叛自己

原諒並不是瞬間的決定，只要你決定原諒伴侶，那就是長期積累的過程，開始你會覺得很難，怎麼都咽不下這口氣，事實上，原諒就是循序漸進的過程，急不得。

所有的決定都是在連續不斷中慢慢加固的。

原諒是自願的行為，不是迫於無奈才採取的婚姻措施，隨著時間的推移，才能找到原諒的感覺。

如果你不是那麼的心甘情願，只是想要避免自己面對分離焦慮，不想面對問題，草率地原諒伴侶，那你很快就會後悔，還會責怪伴侶不積極配合你。

原諒並不是弱者的符號。

如果你從自我否定的角度來看待原諒，你就會陷入思想的陷阱，把自己和伴侶之間的關係定義成支配和服從的關係。

實際上原諒並不會讓你變得軟弱，也不會讓伴侶變得不負責任，大家都在尋求改變，原諒也需要兩個人共同努力。

原諒的目的，是要跨越傷害和委屈，結束情感上的痛苦，兩個人共同翻開新的一頁生活，而不是在情感危機中逗留。

沒有想通透的原諒，不是真正的原諒；沒有真正的原諒，就沒有新的開始。

前段時間，文章、馬伊琍陪兒一起參加比賽，一家人的關係很融洽，網友們也開始心疼起他們來了。

有理由相信，出軌是婚姻中的一個插曲，決絕離開的人，會擁有嶄新的人生；勇於選擇原諒的人，生活也會給予豐厚的回報。

正如一個經歷過老公出軌的女人說：「如果每個經歷過被背叛的女孩子都能好好反省一下婚姻，那也算沒有白白經歷痛苦。

不管你是否還會原諒或者你選擇分手，當你變成一個更懂愛的女人，哪裡還會擔心沒人愛呢！」

作者 | 甜閣下，北大心理學專業，知乎最具人文思想的心理諮詢師，中國白絲帶志願者，諮詢領域：婚姻家庭、婚外情、個人困惑、性心理、家庭暴力。

個人公眾號：tiangexia2016，知乎ID：甜閣下。