我們認為的愛情其實不是愛情，愛情應該是這樣的

不要把依戀和愛混為一談。

依戀是關於恐懼和依賴的，更多的是關於對自我的愛而不是對他人的愛。

「Yasmin Mogahed

我們遇到新朋友時的感覺很難理解。

我們與我們接觸的人有生物心理社會甚至精神反應和互動。

我們都遇到過一些人，我們只是想和他們在一起。

他們讓我們緊張(緊張)，我們不能正常思考，我們感到難為情，我們只是覺得有一股勢不可擋的力量在向他們靠近。

我(和我之前的許多人一樣)把這種經歷等同於愛情的最初階段，甚至可能宣稱這是「一見鍾情」。

我這樣做是因為:

1、這種情況並不經常發生。

在多年的約會和尋找「真命天子」的過程中，我只經歷過幾次這種緊張的經歷。

所以我把這種情感反應等同於這種聯繫的質量。

2、我感覺所有的矛盾心理都從我的腦海和情緒中消失了。

我知道，在那些時刻，和那些人在一起，我想和他們在一起，我需要他們在我的生活中。

「我到底想要什麼?」似乎漸漸被遺忘了。

懷疑似乎從我的腦海中消失了。

3、我覺得他們非常吸引我。

不僅僅是身體上的，精神上的和情感上的。

那不是純粹貪慾，而是更多。

但如果我說，這根本就不是真正的浪漫愛情呢?如果我說這也不是慾望呢?如果我說像《羅密歐與茱麗葉》、《戀戀筆記本》、《暮光之城》之類的書，從一開始就完全錯了呢?

現在你們中的一些人可能會說，「是的，我知道這是錯的。

但是，我們的文化和社會是建立在對愛情和婚姻的熱情之上的——畢竟，他們就像馬車一樣走在一起。

我們的潛意識已經被編程為想要那種類型的大愛、那種奉獻、那種奉獻。

就像電影一樣。

最近我遇到了一個人，然後被這些情緒控制了，這是第一次。

我立刻想到也許她就是那個人，也許就是她。

我無法正常思考。

我無法集中注意力。

我只是想和她在一起。

我只是想靠近她。

然後，在我偶然遇到的偶發的童話故事的節氣期間，我很快地實現了一些事情:這在我的生活中，這對我來說是不適合的。

我覺得我不能做我自己。

我感覺自己失去了控制。

我的自信心被緊張的情緒所攪亂。

我覺得我對我們之間發生的事和我內心發生的事沒有發言權。

還有別的事。

我知道這不是純粹的慾望，我直覺地知道，這不是愛應該有的感覺。

那是什麼?

經過多年的成長和工作，我知道一件事是肯定的:平衡是生活的秘密。

所以，對我來說，極度失衡是一個危險信號。

我越挖越深。

我回想起我作為一名顧問的訓練，我對依戀理論的陳述，以及我對自己的依戀模式所做的挖掘。

我意識到，當我讓所有這些看似失控的情緒平靜下來，但興奮的情緒出現在我面前的是焦慮。

純粹的焦慮。

我回想起每一段讓我有這種感覺的關係或遭遇，為了弄清真相，我拚命地問我的高我自己，他們有什麼共同點?

它們都在某個點跑掉了。

但更準確地說，他們在情感和心理上都是矛盾的，或者在依戀取向上像波浪一樣。

這意味著，在矛盾心理的背景下，他們在情感上的可及與不可及之間來迴轉換。

確定他們想要的，然後不確定並將其拉開。

心理上的矛盾心理被定義為一種對某些物體有同時衝突的反應、信念或感覺的狀態。

依戀理論在本文中太過深入，無法深入探討，但簡而言之:我們所有人的依戀模式都源自於童年時期與看護人的關係，在我們青少年和成年時期，隨著我們第一次接觸友誼和戀愛關係，依戀模式一直在演變。

在依戀關係方面，波狀的傾向通常表現為從焦慮到矛盾狀態的來回搖擺。

所以我的經歷是這樣的:每次我遇到一個美麗迷人的女人，她總是讓我感到無助，我那少年的、不安全的、焦慮的自我，從我心靈的最深處，強行爬到表面。

這種與愛相關的強烈的、失控的感覺，正是我自己的那種像波浪一樣的依戀模式，讓我完全陷入焦慮狀態。

從表面上看，這些關係和聯繫對我來說是正確的，讓我感覺很奇妙，因為我自己的痛苦的矛盾本質似乎消失了，而在這一動態過程中所發生的強烈的能量實際上表現得像個高的。

但在更深層次上，我感到焦慮不安。

這是騙人的。

我知道書籍和電影會把真愛和靈魂伴侶描繪成什麼樣子，我的大腦會自動將這些強烈的情感和互動與這些故事聯繫起來。

從愛的受害者，到愛的共同創造者

我意識到真正的愛情是一種選擇;它不是發生在我們身上或觸發我們的東西。

賦予權力的核心實際上是選擇。

當我們選擇與那些能平衡我們的人建立戀愛關係時，我們就能控制並擁有足夠的權力來選擇並與那個人共同創造，最終的關係是什麼。

我們可以將激情、奉獻和無條件的愛等情感聯繫起來，創造出我們渴望的所有童話故事。

所有這些都是通過設定擁有這種關係的意圖，並以符合這些意圖的行動來支持它。

但它必須從一個平衡的空間開始我們的愛情能量和存在感。

在這一刻我能夠清晰認識到文學和社會的一切都錯了。

我完全搞錯了。

浪漫的愛情不是那種能讓我們把我們從腳上拉下來的強力力量。

這是一種我們有意選擇在一個平衡的環境中與伴侶共同創造的東西——一個從我們內心獲得平和感覺的伴侶，而不是焦慮或恐懼，一個我們可以成為最真實的自己的伴侶。

那麼，你如何做出轉變，創造更健康的戀愛關係呢?

1、理解你的依戀模式，並將你自己的模式組合在一起。

市面上有很多書，斯坦·塔特金(Stan Tatkin)的《關於愛的大腦》(Your Brain on Love)是其中最有用、最全面的一本。

2、記住，意識是第一步。

當你和一個觸發你的依戀模式的人在一起時，它不會阻止你去感受那些強烈的情緒，但它會讓你做出更健康的選擇，讓你知道這些人在你的生活中扮演什麼角色或不扮演什麼角色。

我們已經習慣於在多個層面上尋找壓倒性的愛;這不是一個我們可以在一夜之間改掉的習慣。

3、繼續保持清醒，盡你所能治癒你的傷口。

重新寫下你告訴自己的故事，關於愛是什麼，什麼是愛，而不是讓你遠離你真正想要的那種關係。

它需要時間來重新編排故事，從一個平衡的地方建立真正的愛，而不是更多的自我破壞。

4、平衡的戀愛關係可以以多種方式開始，但友誼似乎是從最自然平衡的地方開始。

這並不意味著以一種無機物的方式強迫朋友;這只是意味著傾聽，關注你和那個人在一起時的感覺。

5、當你感受到內心的平靜，快樂，真實，脆弱，以及接受時，你會感覺到一個人的存在。

這些是根植於平衡之中的情感和情緒。

焦慮(蝴蝶)、恐懼(請不要離開我)、焦慮的需要與某人相處，並且感覺你需要成為某個人或某個人的感覺。

這是你並非來自一個平衡的地方的最大指標。