情感專家：我們為何會出軌？

寶強離婚事件近期沸沸揚揚，離婚的導火索便是出軌，那麼，婚姻中的人為何出軌? 所謂的「不忠」到底指的是什麼? 如何治療婚外情所受創傷？讓我們一起和情感專家一起，重新認識一下出軌。

（以下內容翻譯自ＴＥＤ演講）

我們為何出軌? 為何幸福之人也會出軌? 我們所謂的「不忠」到底指的是什麼? 是一夜情?愛情故事? 有償性服務?私聊? 還是特殊按摩服務? 為什麼我們認為男人出軌 是因為尋求刺激或是害怕親密關係， 而女人出軌是因為孤獨 或是渴求親密關係? 婚外情是不是意味著婚姻已走到盡頭?

婚外情自婚姻誕生之日起就存在了， 我們對婚外情的反對亦是如此。

實際上，婚外情比婚姻頑強多了， 婚姻只有嫉妒的份兒， 以至於它成為了聖經的戒律， 並且重複出現兩次： 一次是不准做， 另一次是連想都不准想。

(笑聲) 那我們究竟如何處理出軌， 這一屢禁不止的現象呢?

一夫一妻制， 曾經指的是「一輩子一個」， 而現在指的是「每次一個」。

我想，在座有很多人可能說過， 「我在每段關係里都遵守一夫一妻制」。

有多少人出軌？

大家都想知道， 出軌的人到底占多少百分比。

從我到達現場， 就不停有人問這個問題。

這跟你們也有關係。

因為出軌的含義在不斷擴大： 發色情簡訊，看黃片， 在約會軟體上玩曖昧。

正因為缺乏一個統一的定義， 到底什麼才算出軌， 因此這個百分比範圍很廣， 從26%到75%。

但與此相矛盾的是， 有95%的人認為， 另一半試圖掩蓋出軌的事實是不可饒恕的， 但差不多同樣多的人也會說： 如果我出軌的話肯定也不會聲張。

什麼是婚外情?

演講者這樣定義，包含三個要素：首先是遮遮掩掩的關係， 這是婚外情的核心; 二是擁有某種程度上的感情聯繫; 三是性幻想。

性吸引是這裡的關鍵詞， 對於性高潮而言，即便是想像出來的親吻，也和數小時的翻雲覆雨， 擁有同樣的魔力。

如馬塞爾·普魯斯特所言， 「我們的愛源自想像，而非源自對方。

」

因此出軌是很容易的， 但保守出軌的秘密卻難上加難。

因為(出軌者)要承受巨大的心理壓力。

如果婚姻是一家企業， 那婚外情威脅它的經濟安全。

如果婚姻是一種浪漫協議， 那婚外情威脅我們的情感安全。

諷刺的是，我們曾經對婚外情充滿幻想， 認為它是孕育真愛之地。

而現在我們從婚姻中尋找愛情， 而婚外情則將其摧毀。

婚外情的三大罪狀

1.這是一種終極背叛。

出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。

2.它威脅了我們的自我意識。

3.引發信任危機。

我認為，如今的婚外情有三大罪狀。

我們浪漫地認為，會有那麼一個人， 能滿足我們所有的需求： 是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己， 是情感伴侶，又志趣相投。

而我自己則符合上述所有條件： 我萬里挑一，我獨一無二， 我不可或缺，我無法取代， 我就是真命天子(女)。

但婚外情告訴我，並不是那麼回事。

這是一種終極背叛。

出軌粉碎了我們對愛情的憧憬。

如果回顧歷史， 婚外情從來都是充滿痛苦的， 而在今天更是有過之而不及， 因為它威脅了我們的自我意識。

我的一個病人費爾南多，就深受其害。

他說：「我曾以為我了解自己的生活， 我曾以為我了解你， 了解我們的婚姻，了解我自己。

但現在，我對這一切都產生了懷疑。

」 婚外情是對信任的踐踏， 對自我認同的摧毀。

「我還能再相信你嗎?」他問。

「我還能相信任何人嗎?」

但是我們又發現了另外一個矛盾。

因為前面說到的浪漫遐想， 我們極度依賴自己伴侶的忠誠。

但同時，我們比以前也更容易出軌， 並不是因為我們有了新的慾望， 而是我們現在所處的時代， 讓我們覺得有權利去追求自己的慾望， 這就是我們的文化特點：我有權快樂。

如果過去離婚是因為我們不快樂， 那現在離婚是因為我們可以更快樂。

如果在過去，離婚是不光彩的， 那今天，能離婚而不離婚， 才是不光彩。

所以希瑟，不敢告訴自己的朋友， 她害怕朋友們責怪她還愛著尼克， 無論她找誰傾訴，大家都勸她： 離開他吧，大家各走各路。

如果出軌的是希瑟， 相信尼克的處境也會一樣。

維持婚姻成了不光彩的事。

能離婚， 為什麼還要出軌?

一種典型的觀點是，如果你出軌， 要麼是婚姻出了毛病， 要麼是你自己出了毛病。

但是不可能成千上萬的人 全都有毛病吧。

這一觀點的邏輯是這樣的： 如果你的家庭完美無缺， 那就沒必要出軌了， 假設完美婚姻確實存在， 能治好我們愛出軌的毛病。

但如果激情無法持久呢? 如果有些東西， 即使在完美的婚姻中， 也無法找到呢?

幸福的人也出軌？

我接觸和研究過的絕大多數人， 並不全都是積習難改的好色之徒。

從觀念上，他們通常贊同一夫一妻制，至少對自己的另一半是如此。

但他們往往處於一種矛盾之中， 就是觀念和做法不一樣。

他們通常忠誠了幾十年， 但突然有天就跨過了紅線， 冒著失去一切的風險， 這在之前他們連想都不敢想。

但換來的是什麼呢? 婚外情是一種背叛行為， 同時也是對於渴望和失去的一種表達。

透過出軌的表象，我們經常能看到 一種尋求情感聯繫的渴望， 追求新奇、自由、自立和性快感， 渴望找回失去的自我， 或者是試圖走出失意和悲傷。

當我們尋找情人的時候， 並不一定是想逃離現在的伴侶， 而是想逃離那個曾經的自己。

與其說我們在尋找那麼一個人， 不如說我們在尋找另一個自己。

我走遍世界， 遇到很多有婚外情的人， 他們總是跟我說一個詞， 他們覺得自己「活著」。

緊接著他們會告訴我， 自己最近失去了什麼人。

比如父母去世， 朋友出了意外， 誰查出來得了絕症。

婚外情常常同死亡 和人生苦短聯繫在一起， 因為他們經常會問， 就這樣了嗎?會不會還有其他人出現? 我是不是還要這麼過25年? 我還能不能感受到愛? 這不禁讓我思考， 也許正是這些問題， 推動他們跨過了紅線， 有些人想通過婚外情來重拾信心， 對抗情感的死亡。

可能與你們想的恰恰相反， 婚外情跟性的關係更小， 卻與渴望密切相關： 渴望被關注，渴望重拾信心， 渴望被人需要。

婚外情的顯著特點， 就是你無法完全擁有你的情人， 這讓你欲罷不能。

就像有一台慾望機器在不斷驅動你， 種種不完整，種種曖昧不清， 讓你對得不到的東西念念不忘。

如何治療婚外情所受創傷

慾望根深蒂固， 背叛刻骨銘心。

但傷痛是可以治癒的。

有些婚外情只不過是壓死婚姻的 最後一根稻草。

而另一些卻讓婚姻有了新的可能。

實際上，大部分經歷了 婚外情的夫妻最後仍然在一起。

只不過有的人精疲力盡， 有的人則將危機轉化為機遇。

他們善於將其轉化為一場經歷。

實際上我甚至認為 被欺騙的一方更是如此， 他們經常說， 「你以為我就不想得到更多嗎? 但我並沒有踏出這一步。

」 一旦婚外情暴露， 他們也會提出更多要求， 不再繼續委曲求全， 因為委曲求全的結果並不理想。

我注意到，很多夫妻 在婚外情曝光之後， 由於局面混亂， 可能會產生新的家庭秩序， 他們往往會進行開誠布公的深入交流， 這種交流可能幾十年都未曾有過。

之前毫無「性致」的夫妻， 可能突然變得「性致」勃勃，而他們完全搞不懂這是為什麼。

對於失去的恐懼可能會重燃激情， 引導你通往全新的真實之路。

婚外情曝光，夫妻怎麼處理

我們知道要想治療創傷， 犯錯者首先應該承認錯誤。

對於出軌的那一方， 首先應該停止婚外情， 但更重要的是要向妻子 表達自己對傷害她的愧疚和歉意。

然而事實上， 我注意到，很多出軌的人， 也許對於傷害他們的另一半懷有愧疚， 但對於出軌行為本身毫無悔意。

這一差別非常重要。

對尼克來說，他需要維持這段婚姻。

至少在一段時間內， 他要成為婚姻的保衛者。

這是尼克的責任， 因為他明白只有這樣， 他才能幫希瑟走出陰影， 讓希瑟不必再拿出軌說事兒， 這樣信任才能慢慢恢復。

每一場婚外情都會重新定義一段婚姻， 每一對夫妻都將經歷婚外情給他們帶來的影響。

但婚外情不會消失， 它將一直存在。

關於愛和慾望的困境， 不能簡單地劃分黑白和對錯， 區分受害者和罪犯。

一段婚姻中的背叛可以有很多種形式。

我們背叛伴侶的方式很多： 藐視，忽視， 冷漠，暴力。

(肉體)出軌只是傷害伴侶的方式之一。

換句話說，婚外情的受害者 並不一定是婚姻的受害者。

婚外情一分為二來看

一方面是傷害和背叛， 另一方面是成長和自我發現。

婚外情給你帶來了什麼， 對我又意味著什麼。

當婚外情被發現， 夫妻倆來找我， 我經常會告訴他們： 今天在西方社會， 大部分人會有2、3段戀情， 或者婚姻， 其中有些人是跟同一個人一起經歷的。

你的第一段婚姻結束了， 你還願意跟你的另一半 重新開始第二段嗎?